Еду на машине, думаю — как же она плавно идёт, пока не вспомнил, что это не моя, а соседская! Водитель в сервисе: «У меня машина не заводится», Мастер: «А вы ключ повернули?», Водитель: «А надо было?» У гаишника спрашивают: «Почему вы всегда останавливаете только дорогие машины?», Он отвечает: «Ну у «Жигулей» же денег нет!» Муж говорит жене: «Я сегодня сам машину помыл», Жена: «Я знаю», Муж: «Откуда?», Жена: «Сосед пожаловался — ты его помыл!» Водитель такси говорит пассажиру: «Моя машина — как жена», Пассажир: «В смысле любимая?», Таксист: «Нет, всё время деньги требует!» Инструктор автошколы: «Главное — не нервничайте», Ученик: «Я спокоен», Инструктор: «Тогда зачем вы завели дворники вместо двигателя?» Мужик кричит другу: «Моя машина теперь не ест бензин!», Друг: «Электрокар купил?», Мужик: «Нет, просто сломалась!» — У тебя машина шумит, когда едешь? — Нет, у меня жена шумит, а машина терпит. Стоит мужик возле машины и плачет, Подходит сосед: «Что случилось?», Мужик: «Моя жена сказала — выбирай: или я, или машина…» Новичок спрашивает у бывалого водителя: «А у твоей машины какой расход топлива?», — «Не знаю точно, но зарплаты явно не хватает!»
1. Про программиста Программист приходит в магазин за новой клавиатурой. Продавец спрашивает: — Вам обычную или с подсветкой? Программист задумывается и говорит: — Давайте с подсветкой, но только чтобы свет менялся в зависимости от количества ошибок в коде. Продавец: — То есть если ошибок много — красный? Программист: — Нет, если ошибок много — пусть просто взорвется! 2. Про учёбу Студент приходит на экзамен. Преподаватель спрашивает: — Почему вы опоздали? Студент: — Я готовился, но по дороге решил перепроверить конспект. Преподаватель: — И что, долго проверяли? Студент: — Нет, минут 40 спорил с самим собой, кто прав: конспект или я. 3. Про семейную жизнь Муж возвращается домой и видит жену с огромной тележкой продуктов. — Дорогая, зачем столько всего? Жена отвечает: — Это на случай конца света! Муж недоумевает: — Конца света? Жена улыбается: — Нет, просто в холодильнике уже почти ничего нет, а я решила перестраховаться. 4. Про врачей Пациент приходит к врачу и жалуется: — Доктор, у меня каждый день головная боль! Врач осматривает его и спрашивает: — А как вы работаете? — За компьютером, много часов подряд. Врач кивает: — Понятно, тогда я выпишу вам рецепт: смотреть на стену 10 минут каждый час. Пациент в недоумении: — И это поможет? Врач улыбается: — Нет, но хотя бы вы будете знать, что боль — не от меня. 5. Про собеседование На собеседование приходит молодой парень. HR спрашивает: — Почему вы хотите работать у нас? — Потому что вы лидеры на рынке! — А как вы узнали? — Ваши конкуренты каждый день об этом рассказывают. HR удивленно: — Это интересно, но зачем нам сотрудник, который слушает конкурентов? Парень отвечает: — Ну так я хочу знать, чего не делать, чтобы стать лучше!
1. Про идеальный автомобиль Мужик выбирает машину и говорит продавцу: — Мне нужна надёжная, экономичная, быстрая, комфортная и чтобы не ломалась вообще. Продавец задумался, потом отвечает: — Тогда берите две. — Зачем две? — Пока одна в сервисе, на второй будете ездить. 2. Про автосервис Мужик привозит машину в сервис: — У меня что-то стучит спереди. Мастер открывает капот, смотрит, кивает: — Да, серьёзная проблема… — Что именно? — Деньги у вас стучат. Сейчас перестанут. 3. Про сигнализацию Мужик поставил дорогую сигнализацию с автозапуском, датчиками и GPS. Ночью сигнализация срабатывает, он смотрит в приложение — машина на месте. Утром выходит — машины нет. Через минуту приходит уведомление: «Ваш автомобиль успешно эвакуирован. Спасибо за пользование сервисом». 4. Про гаишника Останавливает гаишник, водителя: — Почему не пристёгнуты? — Я аккуратно еду. — А если авария? — Тогда я аккуратно вылечу. — Документы! — А вот это уже грубо… 5. Про покупку б/у Мужик продаёт машину: — Машина идеальная, ездил только по выходным, в ДТП не была. Покупатель смотрит под капот и спрашивает: — А почему двигатель весь в масле? — Это он потеет от нагрузки… — А пробег почему скручен? — Молодая ещё, стесняется своего возраста. 6. Про водителя и компьютер Садится мужик в новую машину, вся электроника, экраны, датчики. Машина не заводится. Он выходит, пинает колесо. Машина заводится. На экране сообщение: «Обнаружен пользователь с правами администратора».
1. Про странный стук Приезжает мужик в автосервис и говорит: — Ребята, у меня в машине какой-то странный стук справа спереди. Посмотрите. Механик садится рядом, выезжают на дорогу. Едут. Мужик спрашивает: — Слышите? — Нет. — А сейчас? — Нет. — А вот тут, на кочке? — Нет. Мужик нервничает: — Ну как же, он обычно тут появляется! Механик: — Давайте еще круг. Едут второй круг. Мужик: — Во! Сейчас точно должен быть! Тишина. Механик говорит: — Знаете, бывает. Машина при мастере всегда ведет себя прилично, как ребенок при директоре школы. Мужик: — Да нет, стук реальный, я же не сумасшедший! Возвращаются в сервис. Только заехали во двор — тук-тук-тук-тук. Механик: — Ага! Слышал! Открывайте бардачок. Открывают бардачок, а там железная кружка, банка с болтами, фонарик, отвертка, старый навигатор и половина набора для пикника. Механик молча достает все это на капот. Мужик смотрит и говорит: — То есть… это не подвеска? Механик: — Нет. Это у вас бардачок решил собрать себе собственную машину. 2. Про экономию бензина Один мужик купил очень старую машину. Сосед спрашивает: — Ну как? — Отлично! Только бензин жрет как слон. — И что будешь делать? — Буду экономить. На следующий день сосед видит: мужик с утра толкает машину от дома до перекрестка. — Ты чего делаешь? — Экономлю! Пока с горки — не завожу. Через неделю тот же сосед снова видит: мужик едет по трассе, а жена сзади машет полотенцем из окна. Сосед вечером спрашивает: — А это зачем? — Тоже экономия. — Какая еще? — Кондиционер не включаю. Вентиляция натуральная. Еще через пару дней мужик радостный: — Все! Нашел идеальный способ экономить бензин! — Какой? — Я теперь, когда подъезжаю к светофору, глушу мотор. — И много сэкономил? — Пока не знаю. Но стартер уже поменял два раза. Через месяц встречаются снова. Сосед: — Ну что, победил расход? — Да! — Как? — Продал машину. 3. Про женскую логику и парковку Муж с женой едут по торговому центру искать место на парковке. Все занято. Муж: — Вон там, кажется, есть место. Жена: — Нет, не влезем. Подъезжают ближе — место действительно хорошее. Муж: — Да нормально, влезем. — Нет, не хочу рисковать. — Да у тебя еще метр с каждой стороны! — Нет, слишком узко. Тут рядом подъезжает маленькая машинка, и девушка за рулем аккуратно встает именно в это место. Муж победно: — Ну вот! Я же говорил! Жена спокойно: — Конечно влезла. — Почему? — Потому что ей не жалко свою машину. Муж вздыхает. Едут дальше. Видят место уже гораздо хуже: столб с одной стороны, тележки с другой, разметки почти нет. Жена: — О, вот тут встану. — Ты же сказала, что узко не любишь! — Это не узко. — А что это? — Это вызов. Пять минут вперед-назад, вперед-назад, назад-вперед. Муж: — Давай я выйду, помогу? — Не надо, я чувствую габариты. Спустя еще три минуты жена выходит из машины, смотрит, сколько осталось до столба, и говорит: — Все, идеально. Муж смотрит: — Но мы же заняли сразу два места. — Зато ровно.