Еду на машине, думаю — как же она плавно идёт, пока не вспомнил, что это не моя, а соседская! Водитель в сервисе: «У меня машина не заводится», Мастер: «А вы ключ повернули?», Водитель: «А надо было?» У гаишника спрашивают: «Почему вы всегда останавливаете только дорогие машины?», Он отвечает: «Ну у «Жигулей» же денег нет!» Муж говорит жене: «Я сегодня сам машину помыл», Жена: «Я знаю», Муж: «Откуда?», Жена: «Сосед пожаловался — ты его помыл!» Водитель такси говорит пассажиру: «Моя машина — как жена», Пассажир: «В смысле любимая?», Таксист: «Нет, всё время деньги требует!» Инструктор автошколы: «Главное — не нервничайте», Ученик: «Я спокоен», Инструктор: «Тогда зачем вы завели дворники вместо двигателя?» Мужик кричит другу: «Моя машина теперь не ест бензин!», Друг: «Электрокар купил?», Мужик: «Нет, просто сломалась!» — У тебя машина шумит, когда едешь? — Нет, у меня жена шумит, а машина терпит. Стоит мужик возле машины и плачет, Подходит сосед: «Что случилось?», Мужик: «Моя жена сказала — выбирай: или я, или машина…» Новичок спрашивает у бывалого водителя: «А у твоей машины какой расход топлива?», — «Не знаю точно, но зарплаты явно не хватает!»
1. Про программиста Программист приходит в магазин за новой клавиатурой. Продавец спрашивает: — Вам обычную или с подсветкой? Программист задумывается и говорит: — Давайте с подсветкой, но только чтобы свет менялся в зависимости от количества ошибок в коде. Продавец: — То есть если ошибок много — красный? Программист: — Нет, если ошибок много — пусть просто взорвется! 2. Про учёбу Студент приходит на экзамен. Преподаватель спрашивает: — Почему вы опоздали? Студент: — Я готовился, но по дороге решил перепроверить конспект. Преподаватель: — И что, долго проверяли? Студент: — Нет, минут 40 спорил с самим собой, кто прав: конспект или я. 3. Про семейную жизнь Муж возвращается домой и видит жену с огромной тележкой продуктов. — Дорогая, зачем столько всего? Жена отвечает: — Это на случай конца света! Муж недоумевает: — Конца света? Жена улыбается: — Нет, просто в холодильнике уже почти ничего нет, а я решила перестраховаться. 4. Про врачей Пациент приходит к врачу и жалуется: — Доктор, у меня каждый день головная боль! Врач осматривает его и спрашивает: — А как вы работаете? — За компьютером, много часов подряд. Врач кивает: — Понятно, тогда я выпишу вам рецепт: смотреть на стену 10 минут каждый час. Пациент в недоумении: — И это поможет? Врач улыбается: — Нет, но хотя бы вы будете знать, что боль — не от меня. 5. Про собеседование На собеседование приходит молодой парень. HR спрашивает: — Почему вы хотите работать у нас? — Потому что вы лидеры на рынке! — А как вы узнали? — Ваши конкуренты каждый день об этом рассказывают. HR удивленно: — Это интересно, но зачем нам сотрудник, который слушает конкурентов? Парень отвечает: — Ну так я хочу знать, чего не делать, чтобы стать лучше!