Patriot!!! плохо???

+1 сейчас по весне и разбитым дорогам на Патре ездить самое оно, ходовка очень приятна и кстати надежно, несмотря на габариты управляемость адекватна, тож очень удивил меня сей авто

 

Про пахеро Вадим отписывал, какое-то оно амно в области подвески, ага
http://www.audi-club.ru/forum/showpost.php?p=6389332&postcount=423

 

Вот тут про патриот

 

Аффтар, не бери поцреот, из-за этих му их неадекватных владельцев постоянно приходится в "паровоз" вставать - больше 70 не ездят. У нас их сочлененные самосвалы обгоняют.

 

Во как, а я как то от колонны патриотов отрывался, 130 ехали...

 

танки на марше
У нас все любят за фурой 80 тошнить, не только Патриоты

 

Советую почитать форум УАЗ Патриота. Отрезвит. Там с новыми машинами народ трахается. Так что страшно подумать каким будет Патриот за 350т... Жить будете "под ним". А он будет стоять между сервисом и магазином з/ч.
.
Внешне мне Птриот тоже нравиться. Одно время чуть не купил. Но читал их форум и остыл. Патриот хорошь пока не твой.

Я их форум изучал и фигел от фраз типа: "Первые 100 км...Машина радует!!! Доволен на все 100%!!! Поменял только подшипник (загудел) и прокладку (подтекает), и скажите, вот это хр-хр в раздатке как убрать?" И так далее в том же духе. А! Вот еще так они говорят: "За эти деньги лучший выбор, другого внедорожника вы не найдете и, главное он - НОВЫЙ!"
Следом куча рекомендаций что надо поменять в новом чтоб хотя бы немного пожить спокойно. Советутют сразу сменить радиатор на неоригинальный медный. Это только что сразу вспомнилось.
вот тут сами можете изучить
http://www.uazpatriot.ru/forum/
.

 

Знакомый тащил меня на патриоте годовалом. Постоянно раздатка вылетала. Я говорю, что за фигня ? он говорит, это болезнь.. Больше не знаю)

 

Товарищ 3 года владел этим чудом сначала в месяц не по разу в сервис ездил потом сами с ним крутили что могли. Что удивляло в этом авто так это то что всегда есть что крутить ))))

 

Кстати, у меня сосед милиционер вчера делился впечатлениями: "Блин, пол-дня на новом служебном Хантере... Все руки, спина, все болит... Я фиг знает как там переключать, я только два положения рычага нашел..Едет гремит что-то под полом, говорю там кардан не выпал еще?... Новый а по швам уже зацвел весь...Это пипец как я на нем в городе вымотался".

такое вот мнение

 

Хочешь я то-же отпишусь. Про какое афто тебе написать что подвеска говно, ага Я на колесьях 315/75 r15 езжу на лифтованной подвеске и ничего часто не меняю. А периодически езжу так
http://youtu.be/t3gx6mFcuBI
Можешь с 30 секунды смотреть. Думается половина говножипов там-бы и развалилась

 

Видео - отрыв башки.

 

Это еще средненько. Были где-то видео с конкретными полетами. Надо поискать. С Патриот клубом то-же где-то было, где я раскорячившиеся патриоты по более сложным местам для проезда объезжал

 

А у меня на П-4 подвеска такое выдержит?
Защиты у тебя какие стоят?

Тут на днях мужики во дворе разглядели у меня на борту наклейку с выезда Переславская околица. Начали вопросы задавать
Суть беседы очень точно отражает вот эта статья

[CUT]C начала следует разобраться, почему окружающие вообще пристают к нам со своими дурацкими вопросами. Вы-то наверное по простоте душевной думаете, что это происходит вследствие искреннего интереса как к вам самим, так и к тому, чем вы занимаетесь, но в большинстве случаев это не так. Задавая вопрос: «И на фига оно тебе надо?», — ваш коллега или приятель ожидает услышать ответ, который убедит его в том, что вы просто «с жиру беситесь», «от безделья маетесь» или «сами не знаете, зачем это делаете». Почему? Да потому что человек, имеющий в жизни серьезное хобби, не важно какое — авиамоделирование или нумизматика, — хорошо понимает, что такое увлеченность любимым занятием, и глупые вопросы задавать не будет — он сам их уже сто раз слышал.

Кто ты, вопрошающий?

Так кто же задает нам эти бесконечные вопросы о смысле и цели внедорожной езды? Ответ прост: серые унылые люди, не имеющие фантазии и смелости увлечься чем бы то ни было и проводящие свою жизнь в однообразном цикле работа — телевизор с пельменями — работа — дача с грядками — работа. Они ячейки безликого большинства, и любой отход от их типового представления о счастье кажется им глупым и сумасбродным, ведь они совершенно точно знают, как именно выглядит счастье. Поэтому выслушав ваш восторженный ответ о том, как это здорово и весело, они ни в коей мере не пытаются понять, а уж тем паче примерить офф-роуд на себя. Наоборот, спрашивая, они хотят лишний раз убедиться в том, что их путь единственно верный, а вы просто странный субъект, которому нечего делать.

Человек, искренне интересующийся вами и вашим внедорожным увлечением, спросит: «Куда еще ездил?», «Как там твой железный конь поживает, небось, опять что-нибудь усовершенствовал?» — или что-то в этом роде. Такие вопросы свидетельствуют о том, что если собеседник и не разделяет ваше хобби, то уважает за то, что таковое имеется. А вопросы: «Ну и зачем это тебе надо?», «Да какой в этом вообще смысл?», «Тебе что, деньги и время некуда девать?» — являются признаком узколобости и закостенелости оппонента, и отвечать на них подробно и вдумчиво ни к чему. Просто ляпните что-нибудь из серии «Да сам себе поражаюсь!» и переведите разговор на другую тему. Но если вы все же хотите продлить агонию бессмысленного разговора, то делать это лучше всего задорно и с огоньком. Ниже мы рассмотрим варианты ответов на два самых распространенных среди люмпенбуржуа вопроса и начнем с наиболее для них животрепещущего.

Тебе машину не жалко?

Перед тем как отвечать, надо глубоко вздохнуть, выдержать театральную паузу, изобразив при этом на лице всю мировую скорбь, после чего выдать следующее:
— Еще как жалко! Вон на прошлой неделе купил новые колеса, а они не влезают. Я их и так пихал, и молотком забивал — не лезут. Пришлось взять проигрыватель отрезных дисков, «болгарку» по-вашему, и отрезать крылья.

Видя, как глаза собеседника лезут на лоб, уточните:
— Не, ну не целиком, конечно, маленько осталось, надо же к чему-то расширители арок крепить.

Не дав ему опомниться, продолжайте:
— А тут еще на выходных покатались так душевно, оба моста на замену, в коробке только третья передача втыкается, сцепление сгорело. Да еще так не вовремя сгорело, прямо в броду. Короче, залился немного, не то чтобы сильно, не как в прошлый раз, конечно, но руль под водой был. Представляешь, потом, когда проводку менял, под панелью приборов рыбку нашел маленькую, красивую такую. Была бы не дохлая, так я бы для нее аквариум купил.

Видя на лице собеседника недоверие, достаньте мобильный телефон и покажите заранее скаченную из Интернета фотку утонувшей по крышу машины, совпадающей с вашей по цвету. Пока собеседник подбирает с пола челюсть, будничным тоном сообщите:
— Сам бы я там прошел, это штурман ступил.

В завершение рассказа предложите оппоненту на следующие выходные присоединиться к вам на своем автомобиле и лучезарно улыбнитесь. Скорее всего, больше вопросов на тему жалости к машине вы от него не услышите.

Зачем?

Переходим к самому распространенному вопросу: «Зачем?». Он настолько банален, что отвечать на него не надо, потому как мы уже разбирали выше: нормальный человек его не задаст, а ненормальному и отвечать ни к чему. Но коли уж у вас случился приступ гуманятины и во что бы то ни стало хочется подробно «по-быстрому объяснить товарищу, зачем Володька усы сбрил», то нужно действовать согласно модели, уже рассмотренной нами в предыдущем случае.

Тоном наркомана, знающего о своей зависимости, но ничего не могущего с ней поделать, скорбно сообщите, что сами не знаете, зачем вам это нужно. Продолжите, добавив в голос тревоги:
— Не понимаю, что со мной происходит. В пятницу вечером даю себе торжественное обещание всю субботу лежать на диване, смотреть телевизор и непрерывно жрать, но просыпаюсь в шесть утра, хватаю сумки со шмурдяком и бегу на стоянку. Верите? Бегу и плачу. Понимаю, что я опять сорвался, но ничего не могу с собой поделать. И как проклятый целый день брожу по колено в грязи с корозащитой на плече вокруг прилипшей машины, а вечером приходится сидеть у костра с малоприятными людьми, пить водку и есть подгоревшие сосиски. Потом наступает ночь, и куда деваться, не ехать же пьяным? Остаешься ночевать там же, среди темного леса, полного зловещих шорохов, тревожных звериных голосов и запахов мокрых носков. И вот лежу я в палатке и клянусь себе, что больше никогда не съеду с асфальта, и завтра же подпишусь на все журналы о путешествиях и приключениях, и в свободное время вместо того, чтобы куда-то ехать, буду сидеть в кресле и читать о чужих злоключениях. И в конце концов засыпаю с этой мыслью. Но утром сразу же приходится нарушить данное себе обещание, потому что для того, чтобы никогда больше не съезжать с асфальта, надо как минимум до него добраться. И снова полдня с корозащитой на плече и шаклом в зубах. Потом опять город и рабочая неделя, раннее субботнее утро и все по новой. И никак мне не вырваться из этого замкнутого круга.

Если к тому моменту, как вы закончили свою душераздирающую историю, ваш собеседник не ушел, то готов дать рубь за сто, что он точно не будет задавать уточняющие вопросы или спрашивать вас о чем бы то ни было.

Таким образом, вы всегда сможете избавиться от назойливых оппонентов и остаться с вопросами «Зачем?» и «Почто?» один на один. Но не пытайтесь найти ответы. Цель любого увлечения состоит не в том, чтобы понять, почему вам это нравится, а в получении удовольствия от происходящего.

текст: Лёня НЕМОДНЫЙ[/CUT]

 

На счет выдержать, не знаю. В этой категории П4 не катаются (открытая, про- и т.д.), там только подготовленные для преодоления бездорожья. П4 есть в начальных категориях, лайтовых.

Днища? Сейчас стальные, но на спринтах я редко днищем бьюсь. В гавне бывает бревна и пни ловишь. Но у меня просвет до порогов больше 50 см
[CUT][/CUT]

Ну так все верно
Кстати по поводу рыбки
[CUT][/CUT]

 

По той трассе и кашкай в стоке проедет. Переднеприводный.

 

На буксире. Там бревна лежат на дороге больше чем колеса у кашкая и колея с лужами местами по пояс. Съемка с моего авто не отражает, т.к. крыша кашкая ниже, чем у меня стекла начинаются СРВ то чай повыше Кашкая я здесь на колесьях маленьких иче
[CUT][/CUT]
А если его в таком-же темпе запустить
Ну ты жги

 

Речь про высоту автомобиля, а не клиренс.

Читатель, блин.