Юморок

Ответ: Юморок








<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%"><TBODY><TR><TD align=middle width="50%" height=25>Нифига себе Гаишники</TD><TD align=middle width="50%" bgColor=#f4ffec></TD></TR><TR><TD align=middle colSpan=2>




</TD></TR></TBODY></TABLE>

 

Ответ: Юморок

 

Ответ: Юморок












:rzunimagu

 

Ответ: Юморок
















<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width=760><TBODY><TR><TD vAlign=top width=150></TD><TD vAlign=top width=610 colSpan=2><TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%"><TBODY><TR><TD align=middle width="50%" height=25></TD><TD align=middle width="50%" bgColor=#f4ffec></TD></TR><TR><TD align=middle colSpan=2>


</TD></TR></TBODY></TABLE></TD></TR></TBODY></TABLE>












:rzunimagu

 

Ответ: Юморок

"СВОИМИ РУКАМИ МОТОРС", ПБОЮЛ И. А. Наворотов

ПРЕДЛАГАЕТ АВТОТЮНИНГ!

Установка турбонаддува в кресло водителя.

Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).

Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.

ГИБДДДятник на базе кенгурятника.

Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.

Неоновая подсветка лица водителя (снизу).

Автопоилка для водителя.

Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра.

Установка осциллографа на приборную доску.

Установка второго двигателя-запаски в багажник.

Гидроусилитель ключа зажигания.

Установка гидроусилителя двигателя.

Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.

Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.

Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.

Бардачки–купе для микролитражек.

Обивка салона плюшевыми мишками.

Бабоискатель инфракрасный.

Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж, крепеж.

Установка воздушной подружки.

Подсветка днища машины во время движения (эффект НЛО).

Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы!

Аквариумные рыбки в системе охлаждения! Попробуй уху из расширительного бачка!

Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль! Мы сами найдем его только по квитанции!

Купи у нас "Мерседес" и получи в подарок "Оку" с диагональю 72 см!

 

Ответ: Юморок

 

Ответ: Юморок



:drunk2: :rzunimagu

 

Ответ: Юморок



:rzunimagu

 

Ответ: Юморок

Вот лежит презерватив.
Сморщен он и некрасив,
А недавно облегал он
Чей-то кожаный штатив.

Двое баловались тут,
Был он полон и раздут,
Был он нужен и полезен
Целых несколько минут.

А потом его, увы,
Сняли с красной головы
И швырнули в грязь цинично,
Стали живчики мертвы.

Нерождённый человек
Не родится уж вовек,
В этой вот засох резинке
Наш, российский, человек.

Папка думал не о нём,
А об счастии своём,
Думал: "Чтоб не заразиться,
Натяну-ка я кондом".

Может, космонавт засох
Или президент засох,
Ох, не повезло бедняге,
В общем, человек засох!

Потому я шапку снял,
У резинки постоял,
И, доставши фляжку с водкой,
200 грамм на грудь принял.

Хочет каждая елда
Поберечься иногда,
Но зачем швырять резинки
Где попало, господа?

Вот лежит презерватив,
Весь наш дом уже смутив,
Послуживший пьяной паре
Сморщенный презерватив.

Слазил кто-то кой-куда,
Мы ж сгораем от стыда,
Мы, но ведь не та ****а,
Что дала ему тада.

Не бросайте же резинки
Где попало никогда!

 

Ответ: Юморок




:rzunimagu :rzunimagu

 

Ответ: Юморок

Внимание обнаружено фото Анатолия Вассермана :rzunimagu :rzunimagu

Своя игра второй тур:rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu

 

Ответ: Юморок

ЗОО ПОЭМА

Баронесса Виктория фон Траховицер
В прошлой жизни в родном городке Кременчуг,
Между прочим, была симпатичной девицей
Викториной Остаповной Миколайчук.

Лет в пятнадцать, на свадьбе у старшего брата,
Где в крови у гостей разыгрался гормон,
Вику встретил подвыпивший кооператор,
Кучерявый брюнет Траховицер Семен.

И, склонившись над нею, как хищная птица,
Он сказал, застегнув свой бардовый пиджак:
- Разрешите представиться, я - Траховицер,
Траховицер Семен, чистокровный казак!

Я на свадьбе на этой почти иностранец,
Я в гробу вашу свадьбу вообще-то видал,
Я хочу пригласить вас на медленный танец,
Я "Отель Калифорню" для вас заказал…

И минуту спустя, ухватившись за фикус,
Под прерывистый шепот: "Ну, сучка, держись!"
Молчаливо прогнувшись под музыку "Иглз",
Викторина шагнула во взрослую жизнь.

А Семен, с той поры, не позоря фамилию,
Вечерами ей стал назначать рандеву,
И, полгода спустя, бросив Муню и Цилю,
Вместе с юной подругой уехал в Москву.

И в столице, как верный борец за идею
И казачьего племени пламенный сын,
Он создал свою фирму по трансферу денег
В Казахстан под названьем "Файнэншл Жаксы".

Так и жили они: Викторина и Сеня,
Соблюдая супружества строгий закон:
Вика днями работала телом в бассейне,
А ночами над телом работал Семен.

Через год, чтоб в столице пробиться в элиту
Приближенных к высокому кругу персон,
Он купил Викторине Остаповне титул
Баронессы с почетной приставкою "фон",

Чтоб теперь, посмотрев на нее в этом свете,
Не пришло бы на ум никакому хрычу
Отодрать ее сзади в мужском туалете,
Как девчонку с фамилией Миколайчук.

Как порою в любви мы бываем беспечны,
На карете въезжая в роскошный дворец…
Говорят, что любовь - это сказка о вечном,
Но у сказок, обычно, бывает конец.

Все проходит, и чувств первозданная свежесть
Увядая, теряется даже в раю…
Вот и наш Траховицер все реже и реже
Навещать стал в постели супругу свою.

Кто бы мог объяснить, что могло это значить,
Кто бы вовремя дал на вопросы ответ,
Но все чаще Семен ночевать стал на даче,
А Виктория фон Траховицер - в Москве.

И однажды, когда среди ночи мобильный
Телефон зазвонил под подушкой у ней,
Вика в трубке услышала голос дебильный:
- Приезжайте на дачу. Как можно скорей!

Вику встретил на даче задумчивый опер:
- Вы, крепитесь, никто, к сожаленью, не свят:
Ваш супруг обнаружен с вибратором в жопе,
То есть, в заднем проходе, пардон, виноват!
- 3 -
Не волнуйтесь, гражданочка, вы через меру,
Я сейчас говорил с медицинской сестрой:
Видно он вот таким необычным манером,
Извините за грубость, лечил геморрой.

В результате - погиб от случайности мелкой…
Ваш супруг был здоровым, и кто тут виной,
Что вибратор его оказался подделкой,
Ну, не фирмы "Самсунг", а тайваньской херней.

Электрический ток, он ведь шуток не любит,
И тем более в жопе… Тут как ни крути,
Если все это анализировать вкупе,
То скорей всего провод замкнуло в сети.

Погрустила Виктория фон Траховицер,
Отлежалась, отнюхалась нашатырю,
Но слезами ведь горю-то, как говорится,
Не помочь в этом мире, горюй - не горюй!

И, лелея под сердцем душевную травму,
Проведя трое суток со свечкой в углу,
На четвертые, превозмогая свой траур,
Викторина рванула в любимый стрипклуб.

Там, в мерцанье огней, потакая капризу,
Баронесса мужчинам швыряла рубли.
Но однако утехи мужского стриптиза
Ей душевной гармонии не принесли.

И когда покидала она на рассвете
Дорогого релакса культурный очаг,
Душу ей не согрел даже секс в туалете
С популярной тусовщицей Ксюшей Стульчак.

Но открыв дверцу "мерина" цвета индиго,
На прощанье совет Ксюша выдала ей:
- Слушай, Вика, а ты заведи минипига,
В смысле - минисвинью благородных кровей.
- 4 -
Ты, Викуся, ко мне относись, как угодно,
Только я ведь советы даю не со зла -
Ты пойми, что в Европе сейчас это модно:
Минихрюшка заменит любого козла!

Говорят, ничего нет милее на свете
Этих чудных созданий… Я, Вика, не вру!
Если ты мне не веришь - взгляни в интернете:
"Вэ вэ вэ минипиг хрю собака ком ру".

Если ты подустала от всей этой жути,
Подведи в своей жизни под прошлым черту.
Все равно мужики - это свиньи по сути,
Только хрюшки гораздо приятней в быту.

Так что делай, как я: не грусти, баронесса,
Если хочешь, слетаем с тобой на Бали…
И, усевшись за руль своего "мерседеса"
Ксюша в облаке пыли исчезла вдали.

Целый день проведя в непонятной тревоге,
Отложив даже срочный визит в ателье,
Вика дома листала зоокаталоги,
Изучая раздел "Минипиги в семье".

А назавтра в прихожую дома впуская
Представителя фирмы "Твой маленький друг",
Вика вздрогнула: "Господи, прелесть какая!"
Минипиг, тихо пукнув, издал слабый хрюк.

Вика в тот же момент расплатилась с агентом,
И у хрюшки потрогала хвостик витой.
Звали мальчика Генри Эсквайр Саутгэмптон
Винстон Сандерленд Нельсон Мандела Шестой.

Минипиг был покрыт светло-розовой шерсткой,
Той, которой обычно покрыт минипиг:
И не то, чтобы мягкой - не то, чтобы жесткой,
А как будто с трехдневной щетиной мужик.
- 5 -
Вика нежно прижалась щекою к щетинке,
И, как будто нахлынувший сладостный сон,
Промелькнули родные до боли картинки:
Кременчуг, ресторан, Траховицер Семен…

Те же глазки, как две розоватых пилюли,
Помогавшие ночью спокойно заснуть,
Тот же взгляд, те же тонкие длинные слюни,
Что стекали и капали Вике на грудь.

Та же самая сладостно-горькая мука
Пониманья того, что в словах не сказать,
Только он не кричит: "Че уставилась, сука?",
А доверчиво хрюкает, глядя в глаза.

Ни обидного слова, ни хамского крика,
Ни тебе подозрительных взглядов косых…
"Так ведь вот оно - счастье!" - подумала Вика
И дала сэру Генри кусок колбасы.

Поросенок не стал в этот вечер поститься
И заставил себя это блюдо сожрать.
Той же ночью Виктория фон Траховицер
Минипига с собой уложила в кровать.

И, лаская за ушком его между делом
Извинялась в его поросячий пятак:
"Вы простите меня, Генри Винстон Мандела,
Я ведь с первого раза не с каждым вот так!"

Не поняв мотивации женского трюка,
И пока что не чуя себя подлецом,
Поросенок сопел и доверчиво хрюкал
И совсем не по-свински дышал ей в лицо.

Как изменчива жизнь! Как фортуна лукава!
Как огромны масштабы иных пустяков!..
Вроде, хрюшка-игрушка - пустая забава,
А для женщины - солнце среди облаков!
- 6 -
И тогда сквозь неведомых чувств отголоски,
Баронесса, забыв про другие дела,
Минипигу купила ошейник Сваровски
И стилиста от Зверева в дом позвала,

И давала для Генри под соусом "чили"
И арбузные корки, и свежий буряк…
Все, что раньше мужчины недополучили,
Мог теперь на себе ощутить минихряк.

Перед тем, как гулять с поросенком по лужам,
Вике очень хотелось, чтоб он был пригож,
Как и фотопортрет ее бывшего мужа,
На которого Генри был чем-то похож.

Кружевные трусы, головные уборы,
Ванны с грязями и дорогой педикюр,
Травяные шампуни и лондоколоры -
Были призваны сделать его Houte Couture.

Ну и как результат этой артподготовки,
Появленьем своим вызывая столбняк,
Вика стала показывать пига в тусовке:
В "Vogue cafe", в "Министерстве" и в клубе "Маяк".

И в "Мираж", и в "Метелицу" с ним заглянула,
Где в ночи концертировал Дима Билан,
А спустя две недели и вовсе рванула
Из Москвы на Высокую моду в Милан,

Там она минипига с собою таскала,
Как бы жестом таким демонстрируя "фак!"
Правда их не пустили в театр "Ла Скала",
Но Каррерас не Дима Билан - это факт.

В ресторане с названием "Japanise Candle",
Где царил необузданный хохот и крик,
Вике встретилась пьяная Наоми Кэмпбел,
Закричавшая: "C est magnifique minipig!"
- 7 -
И, отставив стакан недопитого виски,
И налив поросенку на блюдечко "спрайт",
Стала дергать отросточек минипиписки
Со словами: "Ye, babe! I want you tonight!"

Вика очень обиделась за минипига,
И немедленно вырвав его у звезды,
Что есть сил завопила: "Вали, кроколыга!
А не то, я сказала, получишь ****ы!

Пусть порвет тебя, сука, какой-нибудь хачик,
И чечен-терорист с гонорейным прыщом,
А его ты не трогай, он маленький мальчик,
Понимаешь, ****ина, он мальчик еще!"

И пока на скандал подбегала охрана,
Вика плюнула Наоми Кэмпбел в глаза,
И немедля уехала прочь из Милана,
И с подавленным чувством вернулась назад.

- Как же все вы погрязли в разврате и блуде! -
Вопрошала Виктория - Боже, скажи,
Что плохого я, все-таки, сделала людям
И за что так жестока ко мне эта жизнь?

Ничего… ничего у меня не осталось,
Кроме старых, написанных болью страниц…
Разве только вот эта пустячная малость:
Благородный мой хрюндель, мой маленький принц!

Он - единственная в этой жизни отрада,
Только он может сердце и душу спасти.
Надо вызвать ему парикмахершу на дом:
Что-то шерстка на попочке стала расти…

Уля Целкина из парикмахерской "Локон"
К баронессе уже приходила не раз.
У нее был загадочный взгляд с поволокой
И раскосый разрез фантастических глаз.
- 8 -
Жизнь Ульяны таила немало загадок,
Мол, работала Уля не ради бабла.
Мужики от нее выпадали в осадок,
Но она неприступной и гордой была.

Потому и ценила ее Викторина,
Потому допускала Ульяну в семью,
Ведь по сути она-то была не ****ина,
А безумно любила работу свою.

Правда, были у ней и свои заморочки -
Одевалась ну так, что ее не поймешь:
К Вике Уля явилась в чулках с поясочком
И в коротенькой кожаной юбочке клеш.

Да, неслабо одета, - подумала Вика
Для такого-то часа - двенадцати дня…
Ну а впрочем, пускай для других это дико,
А по мне - так нормальная, в общем, фигня.

- Обработай его миниспреем от пота,
постриги ему попку - и можешь идти…
И, оставив Ульяну, пошла на работу,
Обещая вернуться к семи тридцати.

В этот день в своей фирме по трансферу денег
В Казахстан под названьем "Файненшл Жаксы"
Вика быстро подбила итоги недели
И рассеянно бросила взгляд на часы.

Только-только закончилось время обеда,
Солнце грело лучами небес бирюзу…
"Как там Генри? - подумала Вика - Заеду,
Кукурузки с морковкой ему отвезу."

И с работы бесшумно уйдя по-английски,
Прикативши домой, заглушила мотор…
Но не встретив за дверью знакомого писка,
Напряглась и прошла через весь коридор,
- 9 -
И у спальни услышала странные звуки,
От которых у бедненькой Вики тотчас
Затряслись в лихорадке и ноги, и руки,
Задрожала губа и задергался глаз.

И когда распахнула она створку двери,
То сперва заслонила ладонью глаза,
А потом прошептала губами: "Не верю!",
Как в бреду, отступив на полшага назад.

Если б эту картину увидели боги,
То придумали б миру иной креатив…
Да, Ульяна лежала раскинувши ноги
И, кусая подушку, глаза закатив,

Извивалась, как будто на палубе килька
Перед тем, как в консервах попасть в Кременчуг.
А ее босоножки на тоненьких шпильках
Разрывали на спинке дивана парчу.

И как высшая степень того беспредела,
Между голых бесстыже раскинутых ног
Не по-детски сопел Генри Винстон Мандела,
Прислонив к парикмахерше свой пятачок.

В тот же миг от истошного женского крика
Уля вздрогнула и оглянулась на дверь…
- Это вовсе не то, что ты думаешь, Вика!
Это вовсе не так, умоляю, поверь!

-Уходи! - прошептала Виктория - мигом!
Уходи лучше сразу - и дело с концом!
А тебя… - обратилась она к минипигу,
И, заплакав, уткнулась в ладони лицом.

- Боже мой, почему же я дура такая!
Почему я страдала всей этой херней?
Я-то думала - сэр Генри Винстон Эсквайер!
Только он оказался обычной свиньей!
- 10 -
Я счастливой была… Я была самой гордой
Я забыла о приступах жуткой тоски…
Минипиг!.. Пидарас и жидовская морда!
И такой же подонок, как все мужики!..

Вика слезы смахнула рукою и быстро
На мобильную связь положила ладонь:
- "Шатильон"? Мне шеф-повара Жана Батиста!
Я хочу заказать у него фрикандо!

- Уи, мадам… Ву ле ву фрикандо а ля в супе?
Увезем, привезем ле гурмэ фантастик…
Жан Батист Оливье гастроном пупер-супер!
Пти кошон! О-ля-ля! Манифик минипиг!

Как бы чуя животным инстинктом тревогу,
От того что придется расстаться навек,
Минипиг робко терся о Викину ногу
И повизгивал, жалобно глядя наверх.

Над Москвою слезился октябрьский вечер,
Улетавшие птицы кричали в окне.
Вика вытерла стол и поставила свечи,
И плеснула в хрустальный бокал шардонэ.

- Нам придется расстаться - промолвила Вика -
Ничего нет на свете противнее лжи….
Только я попрошу без скандала и крика,
Я устала. Ты мне искалечил всю жизнь…

На душе было тихо, пустынно и чисто…
Так, что Вика звонок услыхала сквозь сон.
- Ресторан "Шатильон". Я от Жана Батиста…
Вы Виктория фон Траховицер? Пардон…

Вот, мадам, фрикандо… С вас пятсот … До свиданья…
Жан Батист передал вам горячий привет…
Вика всхлипнула, еле сдержала рыданья
И взяла ароматный и теплый пакет.
- 11 -
И забилось в агонии чувство былое,
Непонятное, словно египетский сфинкс…
И соседи за стенкой включили "Pink Floyd",
То была композиция "Pig On The Wings".

Вика тихо от мяса отрезала сало,
На молочный кусочек ножом надавив,
И куда-то в окно еле слышно сказала:
- Как бессмысленна жизнь, если нету любви!

И поддев своей вилкой кусок ананаса,
Вдруг поймала на мысли себя под конец:
- Между прочим, неплохо прожарено мясо
Это надо признать, Жан Батист молодец!

 

Ответ: Юморок

Навеяно ностальгией

Одолев над океаном мили,
через европейский континент
прилетел в Россию Клинтон Билли -
наш американский президент.
Пробираясь к свету лабиринтом,
как из подземелья храбрый глист,
мы к тебе тянулись, Билли Клинтон,
дорогой ты наш саксофонист!
Тут у нас в отчаянном аллюре
лошадь смуты проявляет прыть,
но твоей отважной шевелюре
по плечу ее остановить.
Может быть ты снова отоваришь
нас своею щедрою рукой?
Ты ж для нас как брат и как товарищ,
господин начальник дорогой!
Русские - они ж почти как янки,
любящие в жизни статус-кво,
только одуревшие от пьянки
и от президента своего.
Ты на нас не дуйся, Билли Клинтон, -
это наша общая беда...
Вспомни, как Самгин, который Клим-то
тоже пил у Горького тогда.
в общем слушай, если живы будем,
если не помрем в конце концов,
то тебя мы, знаешь, не осудим
за твое моральное лицо.
И не надо толстым слоем пудры
мазать свой румянец день-деньской.
Мы подыщем для твоей лахудры*
теплое местечко на Тверской.
Как сказал знакомый культработник,
что живет в гостинице "Москва", -
тут уже готовит ей субботник
наша люберецкая братва.
Так что, Билли, мы тебя не бросим,
обещаем помощь, так и быть.
Только подскажи нам, очень просим,
как вот с дедом Борей поступить?
Вроде как бы сами выбирали,
вроде руль доверили ему...
Но в такое он втянул нас ралли,
что теперь не сладко никому!
Мы ж его, как своего, любили,
аж штаны посеяли, любя...
Ты решай, кого сажать нам, Билли...
Можем, кстати, выбрать и тебя.
Вот возьмем, проголосуем скопом,
чтобы, знаешь, р-раз и навсегда!
И к электросамодроческопам
подходить не будем никогда!
Погляди, как журавлиный клин-то
улетает в дальние края...
Оставайся с нами, Билли Клинтон,
мы жалеть не будем, е-мое!

 

Ответ: Юморок

Толпятся свинки в огороде,
Похрюкивают мелодично так.
Но боров ждет литой породы
и рыло воротит от баб.

Он жадно думает о формах,
Но из задористой толпы
ему не надо глупой морды
Он с неба ждет своей звезды...

Чтоб улыбнулась так игриво
И хрюкнула так в унисон
И на душе чтоб стало мило
И был не слышен свиний стон.
:rzunimagu