мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. щас у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти А Вы тоже так делаете? — Знакома фраза в школе: "а че сразу я"? — Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал? — Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"? — Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку) — Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь! " отменяют все последние действия? — Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями? — В детстве, если ты шел из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края? — А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет? — У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти все за секунду? — А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло? — Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь ее обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЕ ОДИН ШАНС?
Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе , тезевоп ен , тяровог. Механизатор Сидоров живет на границе Орловской и Курской областей. И его беспокоит, что когда он докапывает огород, у него включается роуминг. - Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом… - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Чо! - Да, примерно это я и имела в виду… Жена пришла домой пьяная, и чтобы муж не заподозрил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Закрой чемодан и ложись спать уже!
— МНЕ! ! ! ! ! ! ! ? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все — и боль разочарования, и злоба непонимания. Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала: — Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас ми%eт сделала?
Стою я как — то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии… Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею… Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик… Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился , и вот стою… Полчаса… час… полтора… Я уже не озверелый — я бешеный… Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци… Наконец дошли до описи содержимого кейса… Открываем… Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! .Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом… Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю… Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш! ?… Себе набирай , что ж мы, совсем уже! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки… набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено…
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! ''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли! ''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил… и грибы не трогал…
И Всетаки ПОЧЕМУ надписи на дорогах "Маша с днем рождения! ", "Вася прости … " и т.п. держутся дольше чем разметка ? - Дорогой, я что-то никак не могу заснуть. - Это нормально. Зло никогда не дремлет… Как заработать при помощи Интернета всего в два шага: 1. Отключаем Интернет. 2. Идем работать. Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину. — Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: — Ира, честное слово… — Да ладно… это я погладила.
Главное, не перепутать: взрыв эмоций со всплеском дури… Пойдем со мной. Ты пожалеешь, … но тебе понравится. Она уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине… Ну и где ты ходишь, когда я так хорошо выгляжу? Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте. Раненый в задницу всегда непоседа. Вечное: Обиженные, пытаются обидеть… счастливые — осчастливить! Россия — страна перемен, а не уроков. 15 детей из многодетной семьи уговорили, наконец-то, папу сбрить усы, сводящие с ума их маму. Интересно, меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях? -Молодой человек, а угостите меня кофе… — Вам эспрессо, американо, капучино? — Мне… в постель… ) Настоящие герои, когда во сне идут в атаку — храпят особенно громко. Бессонную ночь провели вдвоем — Я и КОМАР. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал… Бывает три вида "похер". Когда на самом деле не похер Когда реально похер Когда не похер, но нахер надо. О, эти завистливые взгляды… Лучше всяких комплиментов… )) Успех как беременность. Все поздравляют вас, но никто не знает, сколько раз вы трахнулись, пока добились этого. Когда посылают по-русски, трудно уйти по-английски. Порою чувствуешь себя таким ненужным, как стриптизерша на нудистском пляже…
Не ешь с ножа — злой будешь ! » — известная поговорка… На некоторых посмотришь — с топора что ли кормили? Бывает так, что человек и порядочный и скромный — а вот не умеет этого показать! У многих из нас в молодости было светлое будущее. Если тебя кинули — расправь КРЫЛЬЯ! Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Мало говорить то, что думаешь. Надо еще что-то думать. Не стоит очень расстраиваться из-за сегодняшних неприятностей: завтра будут новые… Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей Быстро выпитый стакан не считается налитым. Вам помочь или не мешать? Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова. Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать взятки в рублях. Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает. В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего. В Москве все тааааак дорого! "Лобмарджини диабло" стоит 500 тысяч долларов. Для сравнения у нас в Саранске килограмм гречки 12 рублей.
Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма. Наши мичуринцы скрестили сосну и осину. Новое дерево так и назвали: сосина. Пытаясь сказать слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек на районе. Из воспоминаний декабриста: А потом приехала жена и испортила мне всю каторгу. Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ! " взбудоражила весь дом.
Ляпы футбольных комментаторов: До начала матча — пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0 И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота. Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-… ", а счёт-то yже 0:2. Хyли Лопес бьёт по воpотам! . Хyли — это его имя. Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?" За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые. Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна. В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита". Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось. Литманен имел тpёх защитников — двоих сзади и одного пеpед собой. Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него. Плачет от счастья главный тpенеp шведов… Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз… Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение. Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста. Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног. Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался. Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь. Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков … выше воpот! Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его… Ну, директор лагеря задает вопрос: — Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: — Нет… Девушки-вожатые, в один голос: — НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! ??
freshlive, а чем специализированная тема с анекдотами не угодила? Зачем отдельную создавать и выступать в ней соло?
Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. я вот не курю. вопрос: какого хера я еще не в Праге? Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!