Да, вот именно с такой рожей сидит на работе перед НГ каждый сцуко дизайнер - Это просто вешалка, эт харашо что я еще с типографиям завязал, раньше в них тока и работал, это вашпе капец Да и дезаин этот у меня уже в печонках Шить хочу
канечно весь в работе закупаю на январь это не халява еслиб за 150 или обмен на мою я бы подумал. пускай работает семью кормит. а то сидит тут хвалится.
О! Тема про некоторую часть АК: – Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем. – Просто ты не каждую помнишь! А это про другую часть АК-шников: Кто не курит и не пьет, тот запомнит Новый Год!
директор решил выйти из кабинета, посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе, послушать. Продавец - мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка - все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как? Мужик(помявшись): беру! Продавец: Вот хорошо, не пожалеешь. Теперь смотри - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это, не рвется ни на камнях, ни об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супервесла - раскладные, практически невесомые, занимают очень мало места, и миниэлектронасос на батарейках. Берешь? Мужик: Ну ладно давай! Продавец: Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться негде. Вот у нас есть палатка - польская непромокаемая складная новая модель - так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь - и она уже восьмиместная, можно целой компанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру, даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой - вышел из палатки, а комары не кусают! Ну, как! Мужик: Хорошо беру! Продавец: Теперь внимание - вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и, прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как, берешь? Мужик(махнув рукой): А-а-а хрен с ним, давай. Продавец: Пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду. Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и, захлебываясь, говорит: - Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, чтобы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!! Продавец(скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел. Директор: Как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал? Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел. У его жены месячные, ну, а я ему и говорю: “Ты чего, дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!”
Дорогие одноклубники!