Анекдоты

Тема в разделе "Истории интересные и смешные", создана пользователем Stenton, 24 сен 2004.

  1. СЭР

    СЭР Старожил

    9 дек 2008
    5.251
    Санкт-Петербург
    A4B5/МКПП/AWT/2000
  2. СЭР

    СЭР Старожил

    9 дек 2008
    5.251
    Санкт-Петербург
    A4B5/МКПП/AWT/2000
    Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…

    Одиночество - прекрасная вещь. Но всегда рядом должен быть кто-то, кому можно рассказать, какая это прекрасная вещь - одиночество.

    Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво - под шансон и новости...
     
  3. СЭР

    СЭР Старожил

    9 дек 2008
    5.251
    Санкт-Петербург
    A4B5/МКПП/AWT/2000
    Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится

    В роддоме - платила, в больнице - платила, в садике - платила. Школа за счёт родителей и существует. Теперь ещё и университет. И вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? Они обязаны только мне!

    Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
     
  4. СЭР

    СЭР Старожил

    9 дек 2008
    5.251
    Санкт-Петербург
    A4B5/МКПП/AWT/2000
    Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
    - У тебя глаза красные. Пил, что ли?
    - Нет! По работе скучал, плакал!

    Сын спpашивает y мамы:
    - Мам, а ангелы летают?
    - Летают, летают...
    - Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом...
    - Завтpа yтpом вылетит!!!

    Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
    - Я не учился в институте.
    - Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
     
  5. СЭР

    СЭР Старожил

    9 дек 2008
    5.251
    Санкт-Петербург
    A4B5/МКПП/AWT/2000
    Приносит муж домой только что купленный телевизор.
    Hа упаковке нарисованы разные знаки.
    Жена:
    - А зачем на упаковке нарисована рюмка?
    Муж:
    - Это значит, что нужно покупку обмыть.

    Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь где логика...
     
  6. vovatankyst

    vovatankyst Новичок

    14 июн 2017
    1
    [​IMG]
    Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

    Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

    Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
    — Мама, а сколько лет ты уже замужем?
    — Шесть лет, сынок.
    — А сколько тебе еще осталось?

    Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

    У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

    Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

    Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

    Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

    Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

    Муж, открывая двери жене:
    - Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
    - Чего?!
    - Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

    Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

    Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
     
    fasha нравится это.
  7. l1game1xp1

    l1game1xp1 Новичок

    5 сен 2017
    1
    [​IMG]

    Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!
    Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!

    Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
    - Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

    К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

    *Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

    Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

    Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
    - Сынок, что надо тете сказать?
    Мальчик сквозь слезы:
    - Сука!!!


    Приходит домой муж в дровину пьяный:
    - Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
    Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
    Жена:
    - Ну?!?!
    Муж:
    - Концепция изменилась... Я обосрался...

    Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
    - Самогон гоним. Пиши объяснительную!
    - А что писать?
    - Пиши как есть.
    Написал. Те читают:
    "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".
     
    fasha нравится это.
  8. Vladik80

    Vladik80 Новичок

    30 ноя 2017
    8
    Москва
    #168 Vladik80, 30 ноя 2017
    Последнее редактирование модератором: 1 дек 2017
    Племянница, не так давно ставшая мамой, философски выдала: Это пока нет детей — ты жаворонок или сова ... А потом — все, ты зомби ...
     
  9. grigoremd

    grigoremd Живу я здесь

    27 сен 2009
    2.624
    A6 2.7 TDI 2009 г. МКПП, пер. привод.
    Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, охреневает от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
    - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
    - Прибавить оборотов!
    - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем!..
    - Ну, хрен с тобой, пошли на мостик, с механиком посоветуемся.
    Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: темнота, слабые огоньки для подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
    - Товарищ лейтенант, - рапортует матрос, - в машине проблема - греется главныйупорный подшипник правого дизеля.
    - И немудрено… второй час по суше идем!!!
     
    fasha и KOKA нравится это.
  10. Фаэлдрак

    Фаэлдрак Новичок

    3 июн 2018
    3
    Волгоградская обл.
    Интуиция некоторых жён поражает – только свернёшь налево, а она уже там.