Анекдоты

Тема в разделе "Истории интересные и смешные", создана пользователем Stenton, 24 сен 2004.

  1. Kazbich

    Kazbich Ватник

    17 ноя 2011
    6.619
    ВАЗ 2104
    Украинский кто-нибудь понимает?

    Переписка двох закоханих:
    - Вона: Милий, якщо ти спиш, відправ мені свої сни, якщо ти посміхаєшся, відправ мені свою посмішку, якщо ти заплачеш, відправ мені свої сльози.. я кохаю тебе
    - Він: Я какаю, що відправляти?

    Хлопчина в аптеці:
    - Дайте пачку презервативів.
    - 18 є?
    Дістає лінійку:
    - Міряй...


    П'яні рибалки вночі упіймали русалку. На ранок виявилось, що це сом, і усім стало соромно.


    - Мамо, я хочу їсти!
    - Ну то розбий собі 2 яйця!
    - А може мені ще й руку собі зламати, щоб ти їсти приготувала?


    - Дідусю , скільки Вам років??
    - 80
    - А я б Вам і не дала...
    - А мені вже й не треба...


    - Щось я змерзла...
    - Ну ти даєш!!!
    - Я не даю.
    - От тому й змерзла..
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  2. RуслаN

    RуслаN Заблокирован

    30 апр 2010
    8.923
    ЮАР
    Справжнiе прiбауткi.Чи шо?
     
  3. Kazbich

    Kazbich Ватник

    17 ноя 2011
    6.619
    ВАЗ 2104
    Дружище, это ты на каком языке написал? :lol:
    Я их запостил по причине, что самые простые анекдоты на их языке выглядет посмешнее, чем на русском. Или ошибаюсь?:)
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  4. $ofia

    $ofia Bad e-mail

    12 сен 2006
    43
    GTC
    В кабину поезда метро заходят два террориста.
    - Гони в Стокгольм!
    - Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель...
    - Гони, а то взорвем все к такой-то матери!
    - Ну ладно. Станция "Красногвардейская". Следующая станция - "Стокгольм".
    Граждане, не лезте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  5. edward

    edward Старожил

    10 сен 2003
    7.992
    Корейский трактор
    Сегодня в дверь позвонил кусочек грязи и сказал, что он мой ребенок ... пойду помою, потому что голос действительно похож ...
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  6. RуслаN

    RуслаN Заблокирован

    30 апр 2010
    8.923
    ЮАР
    А я про шо?[​IMG]
     
  7. Kazbich

    Kazbich Ватник

    17 ноя 2011
    6.619
    ВАЗ 2104
    Да не, всё в тему, просто твой коммент на каком языке написан? :D
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  8. YuYome

    YuYome Живу я здесь

    16 янв 2007
    1.254
    .
    Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
    Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
    - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
    Том подумал и говорит: - Ну перчатки нужны.
    - Пройдите пожалуйста в тот отдел.
    Том подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки.
    Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
    Том: - Зимние
    Продавец: - Тогда пройдите в вон тот отдел.
    Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
    Продавец: - Вам кожаные или нет?
    Том: - Кожаные.
    Продавец: - Тогда Вам в вон тот отдел.
    Том не понял, но ладно, пошел.
    - Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
    Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
    Том: С натуральным конечно.
    Продавец: Вам надо в отдел напротив.
    Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
    - Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
    Продавец: Вам с застежкой или без?
    Том: - С застежкой!
    Продавец: - Вытяните руку растопырьте пальчики.
    Том: - Пожалуйста.
    Продавец: - Вам надо в соседний отдел.
    Том гневно: - Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
    Продавец: - Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
    Том в раздражении: - Да! и идет дальше по отделам.

    Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
    - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
    Продавец: -Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
    Том (на грани истерики): -На кнопочке!!!
    Продавец: - Вам надо вон к тому продавцу.

    В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
     
    1 человеку нравится это.
  9. YuYome

    YuYome Живу я здесь

    16 янв 2007
    1.254
    .
    Сидит мужик на даче. Хорошо…
    Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота…
    Дай думает - съем яблочко. Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается обратно под землю. И тишина…
    Пыль рассеевается, мужик оторопевший говорит:
    - Что это было?..
    Тут вдруг опять земля затряслась, шум, пыль, грохот! Вылазит Жопа и говорит мужику:
    - Антоновка!:lol:
     
  10. двухлитровый

    двухлитровый Новичок

    14 апр 2012
    30
    A4/E8 2.0TDI avant
    Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
    - Кто?
    - Петров.
     
    1 человеку нравится это.
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  11. Igors

    Igors Заблокирован

    23 июл 2004
    11.265
    Венесуэла
    Q5 3.0D и Q7 ( 7 мест ) 3.0D
    Поймали как то террориста, пытался он на съезде партии застрелить В.В.Путина, да промахнулся.
    Молодой ФСБшник в сердцах его спрашивает, но как же так? ведь ты с первого ряда стрелял.

    На что неудачливый террорист отвечает:
    -Как тут попадёшь, когда справа и слева пистолет отбирают, и кричат, дай стрельнуть, да дай стрельнуть.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  12. двухлитровый

    двухлитровый Новичок

    14 апр 2012
    30
    A4/E8 2.0TDI avant
    Пришел на почту - посылку международную надо отправить. Заполнил все бланки, надписал адрес. Приемщица, молодая девушка, вбивает все данные, потом начинает что-то исправлять в графе "Куда". Присматриваюсь и вижу, что она исправляет страну назначения - старательно выводит "Швейцария".
    Я:
    - Девушка! Не в Швейцарию! В Швецию!
    Приемщица, успокаивающе:
    - Да вы не переживайте! Это говорится "Швеция", а пишется "Швейцария"!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  13. 7711626015

    7711626015 Новичок

    11 ноя 2012
    0
    А6
    Позитивный человек - это тот, кого послали на хуй, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
     
  14. 7711626015

    7711626015 Новичок

    11 ноя 2012
    0
    А6
    Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.
     
  15. КОТ A5

    КОТ A5 Завсегдатай

    15 апр 2008
    663
    ABT sportsline Q
    Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом.
    Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ».
    Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
     
  16. Mauop

    Mauop Bad e-mail

    2 апр 2013
    10
    Audi A4
    Девушка пришла к врачу. Доктор помните месяц назад вы вставили мне спираль? Да-да ,и что же вас беспокоит? НАКИПЬ...
     
  17. PashokMZX

    PashokMZX Новичок

    17 апр 2013
    28
    A4/B8 2.0TFSI 13г. кватра
    Поступает майор в академию.
    Задают ему первый вопрос:
    - Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
    Тот, недолго думая:
    - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
    Комиссия задают второй:
    - Что такое черепно-мозговая коробка?
    - Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
    Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
    - Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
    - Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
    :nod:
     
  18. RasHen

    RasHen ErroR

    3 июл 2009
    8.430
    стиральная
    буду знать..!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  19. VITSPB78

    VITSPB78 Заблокирован

    21 янв 2010
    5.247
    КИА спартак3
    [​IMG][​IMG]
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  20. Igors

    Igors Заблокирован

    23 июл 2004
    11.265
    Венесуэла
    Q5 3.0D и Q7 ( 7 мест ) 3.0D
    Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

    - Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку.
    Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать.
    Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
    Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад.
    Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа.
    Вдали он замечает роскошный клуб.
    К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа.
    Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями.
    С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым.
    Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить.
    Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно.
    Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет.
    День долгий и нудный, но наконец он заканчивается.
    Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
    Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
    - Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
    Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись,
    Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты.
    К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
    - Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись…
    А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
    Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
    - Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал… :)
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...