Анекдоты

Тема в разделе "Истории интересные и смешные", создана пользователем Stenton, 24 сен 2004.

  1. Kazbich

    Kazbich Ватник

    17 ноя 2011
    6.351
    ВАЗ 2104
    Украинский кто-нибудь понимает?

    Переписка двох закоханих:
    - Вона: Милий, якщо ти спиш, відправ мені свої сни, якщо ти посміхаєшся, відправ мені свою посмішку, якщо ти заплачеш, відправ мені свої сльози.. я кохаю тебе
    - Він: Я какаю, що відправляти?

    Хлопчина в аптеці:
    - Дайте пачку презервативів.
    - 18 є?
    Дістає лінійку:
    - Міряй...


    П'яні рибалки вночі упіймали русалку. На ранок виявилось, що це сом, і усім стало соромно.


    - Мамо, я хочу їсти!
    - Ну то розбий собі 2 яйця!
    - А може мені ще й руку собі зламати, щоб ти їсти приготувала?


    - Дідусю , скільки Вам років??
    - 80
    - А я б Вам і не дала...
    - А мені вже й не треба...


    - Щось я змерзла...
    - Ну ти даєш!!!
    - Я не даю.
    - От тому й змерзла..
     
  2. RуслаN

    RуслаN Заблокирован

    30 апр 2010
    8.923
    ЮАР
    Справжнiе прiбауткi.Чи шо?
     
  3. Kazbich

    Kazbich Ватник

    17 ноя 2011
    6.351
    ВАЗ 2104
    Дружище, это ты на каком языке написал? :lol:
    Я их запостил по причине, что самые простые анекдоты на их языке выглядет посмешнее, чем на русском. Или ошибаюсь?:)
     
  4. $ofia

    $ofia Bad e-mail

    12 сен 2006
    43
    GTC
    В кабину поезда метро заходят два террориста.
    - Гони в Стокгольм!
    - Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель...
    - Гони, а то взорвем все к такой-то матери!
    - Ну ладно. Станция "Красногвардейская". Следующая станция - "Стокгольм".
    Граждане, не лезте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд.
     
  5. edward

    edward Старожил

    10 сен 2003
    8.003
    Корейский трактор
    Сегодня в дверь позвонил кусочек грязи и сказал, что он мой ребенок ... пойду помою, потому что голос действительно похож ...
     
  6. RуслаN

    RуслаN Заблокирован

    30 апр 2010
    8.923
    ЮАР
    А я про шо?[​IMG]
     
  7. Kazbich

    Kazbich Ватник

    17 ноя 2011
    6.351
    ВАЗ 2104
    Да не, всё в тему, просто твой коммент на каком языке написан? :D
     
  8. YuYome

    YuYome Живу я здесь

    16 янв 2007
    1.254
    .
    Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
    Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
    - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
    Том подумал и говорит: - Ну перчатки нужны.
    - Пройдите пожалуйста в тот отдел.
    Том подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки.
    Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
    Том: - Зимние
    Продавец: - Тогда пройдите в вон тот отдел.
    Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
    Продавец: - Вам кожаные или нет?
    Том: - Кожаные.
    Продавец: - Тогда Вам в вон тот отдел.
    Том не понял, но ладно, пошел.
    - Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
    Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
    Том: С натуральным конечно.
    Продавец: Вам надо в отдел напротив.
    Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
    - Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
    Продавец: Вам с застежкой или без?
    Том: - С застежкой!
    Продавец: - Вытяните руку растопырьте пальчики.
    Том: - Пожалуйста.
    Продавец: - Вам надо в соседний отдел.
    Том гневно: - Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
    Продавец: - Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
    Том в раздражении: - Да! и идет дальше по отделам.

    Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
    - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
    Продавец: -Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
    Том (на грани истерики): -На кнопочке!!!
    Продавец: - Вам надо вон к тому продавцу.

    В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
     
    1 человеку нравится это.
  9. YuYome

    YuYome Живу я здесь

    16 янв 2007
    1.254
    .
    Сидит мужик на даче. Хорошо…
    Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота…
    Дай думает - съем яблочко. Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается обратно под землю. И тишина…
    Пыль рассеевается, мужик оторопевший говорит:
    - Что это было?..
    Тут вдруг опять земля затряслась, шум, пыль, грохот! Вылазит Жопа и говорит мужику:
    - Антоновка!:lol:
     
  10. двухлитровый

    двухлитровый Новичок

    14 апр 2012
    30
    A4/E8 2.0TDI avant
    Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
    - Кто?
    - Петров.
     
    1 человеку нравится это.
  11. Igors

    Igors Заблокирован

    23 июл 2004
    11.265
    Венесуэла
    Q5 3.0D и Q7 ( 7 мест ) 3.0D
    Поймали как то террориста, пытался он на съезде партии застрелить В.В.Путина, да промахнулся.
    Молодой ФСБшник в сердцах его спрашивает, но как же так? ведь ты с первого ряда стрелял.

    На что неудачливый террорист отвечает:
    -Как тут попадёшь, когда справа и слева пистолет отбирают, и кричат, дай стрельнуть, да дай стрельнуть.
     
  12. двухлитровый

    двухлитровый Новичок

    14 апр 2012
    30
    A4/E8 2.0TDI avant
    Пришел на почту - посылку международную надо отправить. Заполнил все бланки, надписал адрес. Приемщица, молодая девушка, вбивает все данные, потом начинает что-то исправлять в графе "Куда". Присматриваюсь и вижу, что она исправляет страну назначения - старательно выводит "Швейцария".
    Я:
    - Девушка! Не в Швейцарию! В Швецию!
    Приемщица, успокаивающе:
    - Да вы не переживайте! Это говорится "Швеция", а пишется "Швейцария"!
     
  13. 7711626015

    7711626015 Новичок

    11 ноя 2012
    0
    А6
    Позитивный человек - это тот, кого послали на хуй, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
     
  14. 7711626015

    7711626015 Новичок

    11 ноя 2012
    0
    А6
    Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.
     
  15. КОТ A5

    КОТ A5 Завсегдатай

    15 апр 2008
    663
    ABT sportsline Q
    Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом.
    Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ».
    Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
     
  16. Mauop

    Mauop Bad e-mail

    2 апр 2013
    10
    Audi A4
    Девушка пришла к врачу. Доктор помните месяц назад вы вставили мне спираль? Да-да ,и что же вас беспокоит? НАКИПЬ...
     
  17. PashokMZX

    PashokMZX Новичок

    17 апр 2013
    28
    A4/B8 2.0TFSI 13г. кватра
    Поступает майор в академию.
    Задают ему первый вопрос:
    - Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
    Тот, недолго думая:
    - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
    Комиссия задают второй:
    - Что такое черепно-мозговая коробка?
    - Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
    Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
    - Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
    - Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
    :nod:
     
  18. RasHen

    RasHen ErroR

    3 июл 2009
    8.433
    стиральная
    буду знать..!
     
  19. VITSPB78

    VITSPB78 Заблокирован

    21 янв 2010
    5.247
    КИА спартак3
  20. Igors

    Igors Заблокирован

    23 июл 2004
    11.265
    Венесуэла
    Q5 3.0D и Q7 ( 7 мест ) 3.0D
    Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

    - Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку.
    Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать.
    Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
    Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад.
    Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа.
    Вдали он замечает роскошный клуб.
    К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа.
    Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями.
    С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым.
    Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить.
    Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно.
    Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет.
    День долгий и нудный, но наконец он заканчивается.
    Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
    Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
    - Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
    Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись,
    Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты.
    К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
    - Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись…
    А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
    Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
    - Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал… :)