Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами. - Папа, смотри, а что они делают? - Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз. - А сейчас, что это они делают? - Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные. - А что делает вон та обезьянка? - Та - просто дрочит.
Стоит слониха под яблоней, жует яблочки. Подлетает воробей садится на нее сзади и...... ну занимается с ней любовью......., а в этот момент на слониху яблоко упало. Слониха: - Ой!!! Воробей: - Что, вынуть маленько?
Врач прописал нам с братом Левой пить козье молоко. купили мы козу. сосали ее сосали пришли к врачу улучшений никаких. Врач говорит необходимо осмотреть козу. привели козу а врач и говорит это не коза а козел. Брат Лева сразу помер а я заикой стал. <!--QuoteEnd-->
Два друга беседуют. -Твоя жена кричит в постели когда вы занимаетесь любовью? -Да!Когда я х*й об занавеску вытираю!
Извиняюь за . Мужик выигрывает в лотерею и спрашивает у друга: Что мне сделать, купить машину или жениться? Друг: -Если ты женишься это пи*дец. Если ты купишь машину тут два варианта или ты собъешь кого нибудь или в тебя въедут.Если ты собъешь это пиз*ец,а если тебя тут два варианта. Ты либо станеш инвалидом либо умрешь. Если станешь инвалидом -это пи*дец, а если умрешь тут два варианта.Тебя положат либо в цинковый гроб, либо в деревянный.Если в цинковый это пи*дец, а в деревянный тут два варианта. Тебя либо червяки съедят , либо дерево вырастет. Если червяки съедят это пи*дец, а если дерево вырастет тут два варианта. Дерево спилят либо на доски, либо на туалетную бумагу. Если на доски это пи*дец, а если на туалетную бумагу тут два варианта. Тебя либо в мужской туалет отнесут , либо в женский. Если в мужской это пи*дец, а если в женский попадешь нах*я тогда жениться!
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!!!
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик..)
Отец в роддоме, ликуя: - О, мaльчик знaчит получился, дa еще кaкой!!! Медсестрa, невозмутимо: - Успокойтесь, пожaлуйстa, это пуповинa. Алло! Мaшкa, прикинь, мaтемaтик сегодня выдaл, - нaписaл нa доске двойной интегрaл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брaть нaдо, кто попробует? » - Пaпa! Меня сейчaс Женькa изнaсиловaл! ! - Ну, охaльник! Я ему покaжу! ! Ну, ты хоть упирaлaсь? - Конечно, рукaми в зaбор! Одессa. В трaмвaй входит дaмa. Сидячих мест нет. Дaмa вопрошaет: "Неужели в Одессе перевелись джентельмены? В ответ: "Жентельмены-то есть, местов нет" - Алло, милиция?! - Дa! - Быстрее приезжaйте, меня нaсилуют! - Кудa? - Уже в зaдницу!!! - Дa нaм все рaвно, ЕХАТЬ КУДА?
Диалог в кафе: - Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. - Мадам не замужем? - Мадам замужем. - Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. - Шестнадцать раз?! - Мсье торопится?
Мужик лежит в больнице, входит с ноута в инет и видит, что у его жены статус "ВКонтакте" стал "не замужем". - Вот ведь с*ка! А передавала мне слова доктора, что операция будет совсем неопасной. Два приятеля разговаривают по телефону: - Давно не виделись. Надо бы встретиться... Предлагаю у пиццы. - Ну, это само собой. А встречаться то будем где?
- Извените, а от вас можно позвонить? - Конечно! Звоните на здоровье, только колокол не разбейте. * В инене появился опасный корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку! * Кондуктор Иванова была доставлена в больницу с заворотом кишок от "счастливых билетиков". * Рекламному агентству требуются на работу девушки старше 25 лет, ростом не менее 175 см. Наличие перхоти и кариеса обязательны! * Звонок по телефону: - Алло, это я в морг попал? - Нет, пока вы сюда только звоните. * Когда обои клеишь, главное, что бы не было пузырей. Вот мы взяли два пузыря ...
В мaгaзине подaрков. - Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу. - Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! ! - Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце. Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу! (c)