Приходит старый еврей в синагогу к рэбе за помощью. (Еврей) - Рэбе у меня в семье есть нечего, дети голодные, есть два гуся серый и белый, но я не могу зарезать серого! (Рэбе) - Почему? (Еврей) - Белый будет переживать! (Рэбе) - Тогда зареж белого! (Еврей) - Не могу! (Рэбе) - Но почему??? (Еврей) - Серый будет переживать! (Рэбе) - Ооо, силы небесные!!! Тогда прирежь обоих!!! (Еврей) - Не могу!!! Тогда я переживать буду!!!!! (Рэбе,обессилевший) - Послушай не знаю что тебе сказать.... Сходи в соседнюю церковь к батюшке, может он тебе что присоветует! Приходит еврей к батюшке, описывает свою проблему: (Батюшка) - Зарежь белого сын мой! (Еврей) - Не могу, ведь серый будет переживать! (Батюшка, невозмутимо) - Ну и xyй с ним!!!
Памятка водителю. После того, как вы дали взятку сотруднику ДПС, не забудьте дать ему взятку за то, чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче взятки. Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал с той похоти Иван лягушку, она превратилась в Нонну Мордюкову — суперзвезду итальянскую, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и .. вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман.. - А удобная штукенция!
Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а!? Только бы не на тринадцатое!
Раньше, чтобы увидеть попу нужно было снять трусики. Теперь чтобы увидить трусики нужно раздвинуть попу.
Идет директор школы, и видит: Вовочка в коридоре ходит и бормочет: "Ну где логика, ну где же логика?!" Директор: - Эй, а ты почему не в классе. Вовочка: - Извините, я пукнул в классе. Меня выгнали, а сами остались. Где логика?
Кабан и Белка -Кабан, Кабан, я – Белка. Как слышишь? Приём, -Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём. -Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём. -Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём. -Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори ! Приём. -Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном? -Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём. -Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? -Кто это? Приём. -Кабан, ты дятел! Как понял? Приём. -Понял тебя, Белка. Я – Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это? -Кабан, сука, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.
Жена говорит мужу: - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могубез лифчика ходить. Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: - Ну, как я? - Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было.
На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?" Мгновение - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, как тебе начали сигналить стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.
Детские Права Собственности: 1.Если оно мне нравится - это мое. 2.Если оно в моей руке - это мое. 3.Если я могу это у тебя взять - это мое. 4.Если оно было у меня недавно - это мое. 5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим. 6.Если я что-нибудь строю, все части - мои. 7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое. 8.Если мне кажется, что это мое - это мое. 9.Если это твое, но я спер - это мое.
- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? - Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...
– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас! – Арифмометр! – Что – арифмометр? – Ну-ка, используйте против меня арифмометр!
- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"? - А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол..
-Что-то я смотрю - у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная! -Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал!
В операционной. Сестра: - Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Доктор: - Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата