Анекдоты

Тема в разделе "Истории интересные и смешные", создана пользователем Stenton, 24 сен 2004.

  1. Stenton

    Stenton Bad e-mail

    1 янв 2003
    1.304
    DeadS6
    Диалог в автосервисе:
    - Прошу прощения, когда я еду на своём Порше со скоростью 270 км/ч вибрация начинаеться, не подскажите что это???
    - Очко играет.
     
  2. YanRS

    YanRS Старожил

    17 июн 2003
    6.306
    А8 W12
    Мля, епт! Стен - ты лучший!!!:rock:
     
  3. MANAGER

    MANAGER ЕДРИД МАДРИД

    3 фев 2004
    3.068
    Сарайка-:)
    анекдот супер:)
    но зачем новая ветка?
     
  4. Chybaiss

    Chybaiss Живу я здесь

    4 июл 2004
    1.408
    Новайа читверька 2.0 с мультиГам, би-ксенией и фсякай другой ирундой)))
    :rock: :rock: :rock: :rock: :rock:
    Зе№ись!!!
     
  5. Коля Герасимов

    Коля Герасимов Живу я здесь

    11 май 2004
    1.502
    Трёхлитровая японк
    :very_cool: Из сегдняшних на anecdots.ru
     
  6. Stenton

    Stenton Bad e-mail

    1 янв 2003
    1.304
    DeadS6
    Re: Re: Анекдоты

    из прошлонедельных на руборде :о))))


    А ветка новая потому что это смешно.... и анекдоты из "все обо всем" давно надо было сюда перекинуть!
     
  7. Stenton

    Stenton Bad e-mail

    1 янв 2003
    1.304
    DeadS6
    Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
    "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено."
     
  8. MANAGER

    MANAGER ЕДРИД МАДРИД

    3 фев 2004
    3.068
    Сарайка-:)
    ты теперь анекдоты по двум веткам будешь раскидывать?:)
     
  9. Stenton

    Stenton Bad e-mail

    1 янв 2003
    1.304
    DeadS6
    Заметь, я не дублирую :о))

    Мужик утром просыпается и рукой с права от себя ХЛОП ХЛОП --- поворачивается Никого, с лева то-же самое -- никого. Поднимает одеяло и говорит "Ну и - чего стоим - кого ждем?"
     
    Грошихин Роман нравится это.
  10. MANAGER

    MANAGER ЕДРИД МАДРИД

    3 фев 2004
    3.068
    Сарайка-:)
    согласен:)
    но в чем фишка?
    че-то тебя к вечеру прорвало:)
     
  11. Gerkules

    Gerkules Живу я здесь

    12 фев 2004
    1.686
    управляю мечтой
    :kruto: :D :D :D
     
  12. Gerkules

    Gerkules Живу я здесь

    12 фев 2004
    1.686
    управляю мечтой
    В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится
    рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется,
    но урок вести надо.
    Учительница:
    - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на
    русский.
    Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает
    предложение.
    - Кто теперь переведет.
    Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
    Вовочка:
    - Была бы юбка покороче...
    - Что?! Вон из класса! =8E.
    Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по
    голове:
    - Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай.
     
  13. Sewerok

    Sewerok Старожил

    1 янв 2003
    5.864
    Три стадии роста живота.

    1. Мужчина не видит свой чл*н
    2. Мужчина не видит свой чл*н в состоянии эрекции
    3. Мужчина не видит женщину, делающую ему м***т

    Идут 2 новобранца по казарме. Один говорит - "пошли над старшиной приколемся!!!" Другой - "ХАРОШ!!! Над ректором уже прикололись!!!"
     
  14. Foxter

    Foxter Guest

    Граница с Эстонией. Таможня. Полиция.
    Полицейский тормозит Ауди. В машине сидят 5 человек.
    - Здравствуйтэ, эстонская полиццция. Пожалюйста, вашшши докккумэнты!
    Водила дает права и свидетельство о регистрации. Полицейский смотрит и восклицает:
    - О! Ауди кватттро! У вас наррушэниэ!
    - Какое?
    - Вас в машинннэ пят чэллловэк!
    - И чё?
    - Тутт написсссано - Ауди кватро! Васс нэ можеттт быть пят чэллловэк!
    - Слушай, Ауди Кватро - это значит привод на 4 колеса, а ехать нас может пятеро, понял?
    - Нэт, здэсь наппписано - Ауди кватттро, будем оформляттт...
    - Слушай, ты... зови начальника!
    Полицейский уходит. Возвращается через полчаса:
    - Ну, что будддэм делллат, Ауди кватттро, пят чэллловэк?
    - Блин, а начальник где?
    - Начальника нэтттту, экстрэннный вызов: три чэллловэка в автомобилллэ Фиат Уно!!!
     
  15. elisey

    elisey Борисыч

    15 янв 2004
    2.364
    машина
    Новый русский звонит в милицию:
    - Начальник! Мой "мерс" обокрали!!!
    - Записываю. Что сняли?
    - Ну, чисто, магнитолу, "торпеду", руль даже оторвали, и, козлы, педали срезали!
    - Будем искать...
    Через десять минут снова звонок:
    - Начальник? Извини, братан, не надо искать... Это я на заднее сиденье сел...
     
  16. Женька на бочке

    Женька на бочке Живу я здесь

    4 дек 2003
    4.079
    x5
    Главный врач страны приехал в один из родильных домов с проверкой. Ходит, смотрит и просит показать ему непосредственно помещение, где малыши находятся после родов.
    Привели его в большой зал, где стоит огромный конвеер и по нему малыши едут и распределяются согласно какой-то программе. В начале конвеера стоит детина и через одного хватает новорожденного и бъёт его головой о кафельную стену, после чего возвращает на конвеер.
    Главврач придя в себя:
    - Что вы делаете??!!!
    Детина не отрываясь от процесса:
    - Стране не хватает прапорщиков!!!
     
  17. elisey

    elisey Борисыч

    15 янв 2004
    2.364
    машина
    Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
    - Cынок, видишь вон ту девочку?
    - Да, папочка!
    - Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
    - Да!
    - Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!
     
  18. elisey

    elisey Борисыч

    15 янв 2004
    2.364
    машина
    - Одной из мастерских Москвы было изготовлено 345 восковых фигурок вуду Петросяна - по заказам частных лиц и организаций
     
  19. elisey

    elisey Борисыч

    15 янв 2004
    2.364
    машина
    Недавняя реклама:
    приходит паренъ с прогулки, его подруга спрашивает:
    - Где ты был?
    - Бегал
    - Опятъ бегал, бегун х.ров, нет бы пойти- работу найти, денег ни#уя нет, зае#ал уже, казел, спортсмен, твою матъ!
    ...Так, о чем это я? Да! А че майка-то сухая?
     
  20. dynamo

    dynamo Живу я здесь

    17 сен 2004
    1.098
    Московская обл.
    A6С8 3.0tdi AVANT Q 2020
    Похищено у Черского.

    Про ***ню

    О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Например сегодня, на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:

    - Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот ***ни? Ну такой... ну, ты знаешь.
    - Какой ***ни? - вежливо уточняет продавец.
    - Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бля... в пакете.
    - Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет вот такой вот ***ни в пакете?

    Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага и философски разводит руками:

    - Дарагой, у нас много всякой ***ни. А тебе какая нужна?
    - Да та же самая! Я ж у тебя её в прошлой раз брал.
    - У меня брал ***ню?! Извини, дарагой, я ***ней не торгую.

    Пауза. Все обдумывают услышанное. Наконец, в Маге побеждает любопытство и он задает наводящий вопрос:

    - А ты её на вес брал?
    - Да на хера мне на вес, если она фасованная!
    - Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
    - Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя на витрине была, стал бы я спрашивать!?
    - Ну, значит, нету.
    - Да как нету, если я в прошлый раз брал!
    - Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
    - Да нееее...

    К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
    - Слушай, Таня, тут человек про какую-то ***ню спрашивает. Памаги!

    Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
    - Кто? Этот? Да он всегда какую-то ***ню спрашивает, заебал уже.

    Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.

    - Послушай:, мудила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта ***ня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.