- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично. А я - выбираю пистолет!
В суши-баре: -Будте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен... -Хрен вам, а не васаби...Я правильно записал?
Два порноактера, он и она, одеваются после трудового дня съемок. Он: - Может поужинаем вместе? Она: - А смысл? ------------------------------------------------------------------------ - Какая разница между старыми обоями и женщиной? - Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать..
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил - а просто ******. Книга: "Квантовая теория поля в двух словах"... 632 стр. - Если летаешь во сне, значит растешь. - А если залетела, значит выросла!
Плакат на стене в поликлинике: - Онанизм останавливает рост ! Надпись на полтора метра выше : - НЕПРАВДА!
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы... Муж пришёл домой: - Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in. Жена: - Ты купил хлеба? - Ваd соmmаnd оr filеnаmе. - Но я тебя попросила ещё утром. - Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt? - Как насчёт нового телевизора? - Vаriаblе nоt fоund... - По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин. - Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd... - Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной? - Тоо mаnу раrаmеtеrs... - Зря я вышла за тебя замуж. - Dаtа tуре mismаtсh. - Ты вообще бестолковый... - It`s bу Dеfаult. - Как насчёт твоей зарплаты? - Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе. - Какое у меня положение в нашей семье? - Unknоwn Virus! Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита. - Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?! - А зазипованный... Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок. Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...
Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов! - Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы - Масяня! Потерялся малчик идет и плачет, а на встречу женщина и спрашивает его: -Малчик, ты потерялся? -Да. -А адрес помниш? -Да. -Какой? -Дабл-ю, Дабл-ю,Дабл-ю, точка мальчик.ру - Что не будет тормозить из изделий Microsoft? - Автомобили. У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно. Попадают в руки людоедов трое. Национальность не важна. Вождь людоедов говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - Интернет есть!
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна" -Как взломать банкомат? -Очень просто!Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой, забираете деньги и сваливаете. -А зачем тогда брать ноутбук? -Так какой же вы хакер без компьютера? Рекламная объявка: Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!! Тел: 02 Логин: Менты! Пароль: Козлы! Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!
Встречаются два хакера. Ну там то- се, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает: - А у тебя кто провайдер?... - ФСБ... - КАК ФСБ!!?? - Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них... - У вас есть туалетная вода с запахом компьютера? - ??? - Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа... Бабушка спрашивает маленького внука: - Кто любит гавкать? - Собачка. - Правильно. А кто любит мяукать? - Кошечка. - Молодец. А кто любит мычать? - Коровка. - Умница. А кто любит хрюкать? - Антивирус Касперского.
Случай реальный в "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог Ч - девушка, а что вы так спокойно все пробиваете? К - а в чем собственно дело? Ч - ну я у вас тут товара столько купил Д - спасибо за покупку Ч - девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать. (девушка, конец рабочего дня уже усталая) Д - вы о чем и что собственно хотите? Ч - распалясь - да вы вообще мне тут отсосать должны Д - ну вообще-то у нас магазин самообслуживания....
Мамаша наставляет сынка с отставанием в развитии: - Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р. Сынок исчезает на 2 часа, возвращаентся довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ. Мать на него смотрит, говорит: - Вот дебил, урод блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ, БЛЯДЬ?
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. - А у моего золотые яйца! - ????? - До сих пор не знаю, где в доме кухня
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не&уй делать.
Кризис, блондинку лишили ее любимого "Лексуса"... Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: - Так вот ты какое, Подмосковье!..