Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: - Зубы, может, у тебя и большие...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Урок русского языка: - Дети, придумайте три слова на букву Д. Все молчат. Вовочка: - Демагогия,Девальвация,Демократия. - Умные слова, откуда знаешь? - От папы. - А что они значат? - Демагогия - это когда мама говорит что твердый *уй лучше мягкого, девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный *уй соседа, а демократия -это когда тебя посылают на *уй, а ты идешь куда хочешь.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух ***! - Что же? - Ну для начала обосралась!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Едет дальнобойщик,видит на дороге стоит монашка и голосует.Жалко ему стало,решил довезти,остановился,взял монашку.Едут они молча и тут монашка заговорила: - Хорошо вам,дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и вы..бете! Дальнобойщик удивился но промолчал.Едут они дальше,монашка опять: - Хорошо вам дальнобойщикам,завезёие в лес монашку да и вы..бете! Дальнобойщик напрягся,что за странная манашка попалась,ещё раз такое скажет,точно вы..бу. Монашка опять за своё: - Хорошо вам дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и вы..бете! - Ну всё,монашка,достала ты меня своими разговорчиками,раздевайся - Ой,ну как же так то,нам туда ведь нельзя,святая-святых,может ты меня лучше в попку? - Уболтала,монашка,давай. Всё сделали.Едут дальше.Монашка поправляет свои одеяния и говорит: - Хорошо вам,дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и вы..бете!А нам-пидерастам,бегай по лесу,в монашки переодевайся!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идёт мужик на охоту.На медведя.Ружьё взял. патроны с крупной дробью, большой нож на всякий случай. Идёт вобщем по лесу и на встречу ему идёт какой то дедок и тянет за собой медведя , держит его за ухо,а у медведя с лица стекает дерьмо... Дедок остановился, посмотрел на мужика и говорит ему: - Ты на медведя идёшь? - Ну да! Видишь какоё ружьё с собой прихватил!! - Да брось ты его! Оно тебе не понадобится! - Ты дурак что ли ? Как не пондобится, он ведь загрызть может!!! - Ты послушай меня лучше!Берёшь бревно и идёшь к берлоге, и пихаешь бревно туда!И шарудишь , шарудишь там!!! - Ну ты дедок вообще сумасшедший - он же вылезет!!! - Вылезет? Не проблема! Берёшь дерьмо в ладонь и мажешь ему по морде , мажешь!!! - А гдеж я столька дерьма то возьму?? - Не волнуйся, когда вылезет - всё будет!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сидит Кашпировский у себя дома, газетку читает. Тут к нему врываются бандиты и говорят: - Деньги все давай!А то убьём! Он достаёт деньги из сейфа , кидает их на стол и говорит: - Нате, усритесь!!! Бандиты забирают деньги.День гадят без остановки, второй, третий - короче неделя проходит... Кое как доехали до Кашпировского... - Мужик гадим уже неделю без остановки, сделай уже что нибудь ! Вот тебе деньги твои, и ещё столько же сверху!!! - Ладно, уговорили! Не срите! День не гадят , два, три - проходит неделя.. Приезжают бандиты к Чумаку и рассказывают ему ситуацию. Чумак подумал и говорит: - Спокойно! Главное не ссать!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Две подруги беседуют: - Ты уже пробовала с вибратором? - Нет. - И не надо, я уже себе два зуба выбила.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей? - Ничего. И даже немного вредить!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? менеджерам посвящаеца! Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает: - Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак. Покупатель подумал, подумал и купил. - А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом. Покупатель махнул рукой и купил. - Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье. Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал. Менеджер и говорит продавцу: - Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин. - А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Под гнётом неопровержимых доказательств обвиняемый Иванов сознался. Осознав всю тяжесть содеянного, он расчувствовался, от чего у него пошла носом кровь, вылетело 4 зуба и сломалось два ребра...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Меньше пенсионеров - выше пенсия! Герасим назвал сабаку не Му-му, просто Тургенев не рискнул назвать книгу "ОАОУЭЮЫЙЯМЭ" Если слова расходятся с делом, то и дела отвечают тем же Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины - те вообще... не курят Глядя на свое отражение в луже понимаешь, как ты мелок и грязен... Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно. Чеснок - лучше средство от случайных связей Мы открылись! Огурцы Запретите виагру - дайте пенсионерам выспаться! Любой ценой - но только чтоб бесплатно... Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается... 1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности Мы добиваемся любви других, чтобы иметь лишний повод любить себя. Дружба - это когда экономят на любви. Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий. Не живи в экстазе и не будь ханжой, верить надо в разум, ну а жить душой. Остановится можно всегда, но, оставаясь на месте, ты никогда не узнаешь, что будет за поворотом той дороги, которая ведет тебя к счастью Отпускай все, что твое вернется, а что не вернется, никогда не было твоим. Не тот дорог, с кем хорошо, а тот, без кого плохо... Женщины - это хобби, которому не жалко посвятить жизнь Политика - дело грязное, но с рук сходит.... (В. Сумбатов) Если ваша совесть вдруг заговорит, напомните ей, что молчание - золото! (Владимир Колечицкий) У хорошей хозяйки муж сыт, у плохой - сыт по горло.... (В. Сумбатов) Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана. Не иди передо мной, возможно, я не пойду следом, не иди за мной, возможно, я не смогу быть ведущим, иди рядом и будь моим другом.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Губки - бантиком, бровки - домиком, Похож на маленького сонного гномика. В голове с утра сто тысяч "почему". Почему я так нажрался? Почему?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? "Засаживай! Засаживай!!!" - возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка... Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Как дела у твоей жены с вождением машины? - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот... Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется: - Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере. - Это не хомяки, это тараканы в шубах.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал! - Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?! - Но зато у меня есть зажигалка!