Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Урок русского языка. Мария Ивановна: "дети, придумайте слово на букву "Х".." Вовочка тянет руку. М.И. думает, что скажет что-нибудь матерное и даёт слово Пете. -Хлебушек. -Молодец, Петенька, 5! Дети, а теперь придумайте слово на букву "Б" Вовочка тянет руку, аж подпрыгивает. Но М.И. опять думает плохо о Вовочке, на этот раз слово предоставляется Кате. -Бубенчики. -Молодец, Катенька, 5! Дети, а придумайте слово на букву "Р". Вовочка вскочил на парту и подпрыгивает изо всех сил. М.И. задумалась и решила, что мата на букву "Р" нету. -Давай, Вовочка. -Хлебушек... Бубенчики... Разъ*бенчики! Пока вы пи*дели я обосрался!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? При выезде на Пермскую набережную, прямо за поворотом около поребрика зачем-то вкопан метровый металлический столбик. Ездить на авто здесь запрещено, однако всегда найдется множество "умников" на иномарках и то чилах, считающих, что закон - не для них писан. Поверхность вся поцарапана, местами "травматические" сколы и вмятины. В темноте столб с места хама-водителя не виден до последнего момента. На столбе нарисована "Звезда Героя СССР" и внизу приписано: "Этот столб - рекордсмен района по количеству уничтоженной немецкой техники!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Девушка хихикает: - Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе! - А че я сделал-то? - Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок! - Ты что, с ума сошла? - Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал? Парень совсем о*уевает: - Да когда это было такое?! - Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился! Парень задумчиво: - Вообще-то я посрать отходил на полчаса...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: — Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: — ВОТ ЗДЕСЬ… ВСЕ… НАПИСАНО!!!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сидят две собаки на краю села.Шарик и Бобик.Тощие как шкелеты. шарик Бобику говорит: - Давай свалим в город, на помойки - там жратва нормальная!!А здесь ведь загнёмся!Вон погляди одни алкаши!! - Неее... Я в город не поеду!У меня здесь хорошая перспектива появилась!! - Какая , нах , перспектива??Ты что? - Да вот на днях хозяин во дворе своей жене сказал - " Если так дела пойдут и дальше - мы у Бобика х...й сосать будем!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? А знаете ли вы, что: - если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз; - а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; - а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров; - ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах. ... Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Поймал как-то людоед немца, француза и русского. Сообщил им, что рассмешить его, людоеда - единственный способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк. - Пыхнем? - Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен! - Нет, сначала пыхнем. Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро выбегает из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит людоед. Виновато так: - Извини - на хавку пробило
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море. - Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты. Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: - Это, конечно, не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан кора***, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. Капитан: - Что у нас прямо по курсу? Боцман, глядя в бинокль: - Шестивесельный ял. - ?!! А справа по курсу? - Шестивесельный ял! - ??!!! А что слева по курсу? - Шестивесельный ял!! - ???!!! Дай бинокль... Идиот, убери насекомое со стекла!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Наш ответ буржуинскому поисковику Yahoo.com - отечественная поисковая машина Hooyak.ru
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Малыш на ДР очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сербернара. Малыш посмотрел на псину и говорит - "Я не понял кому кого подарили?"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит мужик в магазин продуктовый, подходит к прилавку кондитерского отдела и спрашивает продавщицу: - Дайте мне ,пожалуйста, печенье в клетку! - Что, простите? - Печенье в клетку! - и показывает пальцем на упаковку. - ААА! Так это же вафли!! - Это для вас - бл...ей вафли!А для меня печенье в клетку!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Пасажир(п) самалета вызывает стуардесу(с): с-Да чем я могу вам помочь? п-Девушка, когда я содился в самалет я прочитал название самалет ТУ154 ББ. Расшифруите пожалуйсто. с- Ну ТУ-это в честь создателя Туполев 154-это столько пасажирских мест А ББ- это мы с Машкой!!! _______________________________________________ 15- смеха это 15 минут жизни. А 15 минут горя это 15 смерти. Давайте жить в радости