Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Как частное лицо его не мог не принять Президент США. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит: - Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь - у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку - и 3.14Zдец придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку - и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую - и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран. Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит: - Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась еще на лестничной клетке.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Реальный факт!!! По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совешаются с целью уточнить место пьянки или место ё*ли.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Реальная история (по НТВ когда-то рассказывали): Короче, один португалец пол мира проехал на велосипеде. Приехал в Россию, и у него его спи$дели
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сплю, никого не трогаю, звонит телефон, с матами тащусь трубку поднимать. Тетка какаято: - А Наташу можно? Я, вместо "Вы не туда попали", говорю: - Сейчас гляну, так Лена, Ира, Катя, хм... не знал что Катя бисексуалка, а вот, есть Наташа!!! Она сейчас не может подойти - делает Эдику минет, что ей передать? На том конце провода, дрожащим и тянущимся голосом: - Ииизвииниитее..
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне: - Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ. И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и.... ... и изрекает: - Вагоны! Вы свободны!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мегазачёт! Поржал от души, с утра в понедельник хоть тутА настроение поднялось. Вы должны добавить репутацию кому-то еще, прежде чем сможете снова добавить ее al_mik.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Красная шапочка пришла к бабушке с пирожками, новстретила там волка... И у них случился бурный секс, после сего действа - лежат, курят... Красная шапочка спрашивает у волка: - А почему у тебя такие большие глаза? Волк: - Потому что я в детстве много плакал... - Лучше бы ты в детстве писал больше!!!! -----------------------------------------------------
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мне только что прислали ...Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир кора*** и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж: - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир кора*** и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: Ну уж хрен! Это МЫ вас, ***, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета! Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вот еще понравилось "...Симпатичный молодой человек, в полном рассвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... П р о с т о Х в а с т а ю с ь ! )...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Рекомендую! : Первоисточник здесь , но это не важно! Главное-ник и аватар постящего на их форуме! И окончание: "RE: Сперма попала в глаз Автор: Admin Дата: 15 Авг 2006 18:14 Бугага! Это каг жэ рейтенг прыгнул! Долой раскрутку! Жэка, жжош нипадеццки! Маи рыспекты! Наконец-то этот ибаны сайт поднялсо!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идёт представление в цирке.Конферансье обьявляет: - Сейчас перед вами выступит группа воздушных гимнастов, которые выступали по всему миру, получили множество призов и наград!!! Встречайте!!! Из за кулис послышался дикий вопль: -ПИДАРАСЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Все в смущении - крик не понятный и всё такое, но выступление продолжили. После выступления гимнастов, конферансье обьявляет: - А сейчас перед вами выступят клоуны!!!Они также известны во всём мире!Встречайте!! Опять из за кулис послышался вопль: - ПИДАРАСЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!! Опять весь зал в смущении, но программу продолжили. После выступления клоунов конферансье обьявляет: - Внимание!!Сейчас будет выполнен смертельный номер!!!! Выстрел из пушки под купол цирка без страховки!!!! - Встречайте!!!! - ПИДАРАСЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ!!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? ну и я возбаяню Новости высокой моды! Последние веяния моды в мужской одежды!! Мужчина должен быть слегка неряшлив!!! Или ширинка расстегнута, или рукав в гoвне.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег... Строчка подразумевалась такая: "Отруби лихую голову"... (а теперь прочитай в одно слово...)
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж: - Почему ты так давно ко мне не приходила? - Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25. - Ну и что? - А он каждый раз делал мне непристойные предложения - А ты чего? - Чего?! Собирайся,пошли домой!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сидят программисты, работают. Один, задумчиво: - Ничего не понимаю... Ему тут же ответ: - В нашей работе это не главное...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Иногда достаточно изменить запятую, что бы смысл фразы измениля до неузноваемости, а иногда просто написать фразу слитно.. )) Не шути! СОГНЕМ!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача: - Доктор, вам удалось сохранить мою ногу? - Конечно - вон она стоит в банке с формалином...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? При пожаре - отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мюллер встретил Шелленберга: - Знаешь, что Штирлиц орден Ленина получил? - Да. - Арестуй его! - Зачем? Он же проставился...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделён мужским обаянием и эрудицией. Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит "Ледниковый период-2" (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: "Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога ?" Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: "Вы хотите поговорить об этом ? Пройдите, пожалуйста !"... Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: "Да №бись оно все нахер !!!" выкинула книги, и побежала в виноводочный... "Слушай, что ты ей такого сказал ?" - поинтересовался я. "Да ничего, выпили вина и я ее трахнул !" - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся... Бойтесь, люди, психоаналитиков ! Они зело опасные...