Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Хата. Вечер. Жена хворает - на печи лежит. Мужик в тишине вырезает деревянную лжку. И тут: - (с надрывом, вымученно) ИвАне! - Шо?! - Сходи глянь, козан в сенях стоит? - Да що ему буде, глупая баба..... - ИвАне не лайся, яж помираю, сходи глянь. - (с надрывом, вымученно) ИвАне! - Шо?! - Ну як? - Шо як? - В сенях? - В сенях....! - ИвАне нелайся яж помираю - (с надрывом, вымученно) ИвАне! - Шо!!! - Налей воды поставь на печь нехай кипит - Да зачем, язва тымоя??? - ИвАне поставь яж помираю.... - (с надрывом, вымученно) ИвАне! - Шо?! - Ну як? - Шо як?!!! - Кипит? - Кипит.....*****...!!! - ИвАне не лайся яж помираю... - (с надрывом, вымученно) ИвАне! - Шо?!!!!!!!! :-\\\ - Сходи на двор, глянь, Серко посрав? - Да ты сдурела совсем, что ли????!!! - ИвАне не лайся яж помираю.... - (с надрывом, вымученно) ИвАне! - Шо?!!!!! - Ну як? - Шо як????!!!! :-///// - Посрав? - Та посрав.... - Сбери говно, кидай в казан, нехай кипит.... - Да ты чокнулась совсем.....!!!!!???? - ИвАне не лайся яж помираю.... - (с надрывом, вымученно) ИвАне! - Шо?!!!!!!!!!! - Ну як? - Шо як?!!!!!! - Бросил? - Та бросил.... - Ну возьми та и посоли... - Да пробери тебя чума совсем сдурела?.... - ИвАне не лайся яж помираю.... - (с надрывом, вымученно) ИвАне! - Шо?!!!!!!!!!!! :-///////////// - Ну як? - ШО ЯК!!!!!!!????? - Посолил? - Та посолил... - Ну возми та и попробуй.... - Ну холера тебя возьми! со всеми печонками, совсем с ума сошла.... - ИвАне не лайся яж помираю.... - (с надрывом, вымученно) ИвАне! - Шо?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!????????? :-/////////////////////// - Ну як? - ШО ЯК?????????????!!!!!!!!! - Попробовав? - Та попробовав... - Ну як? - Та говно и есть говно.... - ну поди выляй.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст: — Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай! Оператор: — Это все? — Да, продиктуйте, пожалуйста. Оператор: — Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай! Студент: — Аааа-а-а-а, можете не отправлять…
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: — Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину… :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - "Мелок RAID". Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают. Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов... Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков. Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается ****ец! Лучше молчать и пусть все подозревают в тебе идиота, чем заговорить и развеять последние сомнения! Останавливает гаишник машину, подходит, заглядывает в салон: - У-у-у-у, какие у нас глазки! Ну что, пойдём дунем? - Не-е-е, командир, я больше не могу... В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче... Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты: - Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит... - Пошёл вон, урод! - Говорите ли вы по-английски? - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь. И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках! - Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох. Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу которая ссыт у меня в лифте. Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо... Новый "Орбит" зелёная конопля, теперь победа вам не только по плечу,но и по х@ю. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают. В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса. Вышли новые презервативы, называются "Ночной Зазор". Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища! Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать... Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить... - От чего умирают клетки мозга у военных? - От одиночества. Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ". Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна. Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах. А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупиДор". На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж.Буша-мл. - Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый. - Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!! Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик он или девочка... Земля плоская. Hо толстая.. Реклама: у Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия. На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружилась стая дятлов: Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната". Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно. Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для престарелых!" - Ну что уставился, как Windows на новое устройство? Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? С этим ребенком будьт поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем. Реклама: "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"! Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку. Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак! Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет Лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава! Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура. Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох. Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения. Каким бы не был гениальным ваш врач - геморрой он всё равно будет лечить через задницу. Реклама: Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич! Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье. Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!.. Не всякий лось перекусит рельсу. Format c: стирает то, что другим не под силу! Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю. - Ты не одолжишь мне простой карандаш? - На, возьми. - Это же красный - А что, красный для тебя уже слишком сложно? - Вы женаты? - Да нет, я просто так выгляжу.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит: - Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Дорогие мама и папа! Наш вожатый велел нам написать родителям, если вы видели по телеку наводнение и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только 1 из наших палаток и 2 спальных мешка. Из нас никто не утонул, потому что мы были на горе и искали Ваську. Ах, да, передайте Васькиной маме, что у него все хорошо, сам он из за гипса писать не может. А я на спасательном джипе катался, это было здорово!А Ваську мы бы никогда не нашли, если бы не молния. Вожатый Фома рассердился на Ваську, за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что возможно он и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то баллон взорвется?Мокрая древесина не горела, но 1 палатка сгорела. А так же почти вся наша одежда. Санек так и будет плешивый и смешной, пока волосы не вырастут!Мы вернемся в субботу, если вожатый Фома починит машину. Он не виноват, когда мы уезжали, тормоза работали. Фома сказал, что в такой старой машине обязательно что-нибудь будет ломаться, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем, что это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем. А если жарко, он разрешает ехать нам на передней решетке. Сегодня утром все ребята прыгали со скалы и плавали в Селигере. Вожатый Фома не пустил меня, потому что я не умею плавать. А Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому вожатый разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой еще видно деревья от наводнения. Угадайте, что??Мы все прошли курс по оказанию медпомощи!Когда Гришутка нырнул в озеро и распорол руки, мы видели как действует жгут. Меня и Жорку стошнило, но вожатый Фома сказал, что возможно это отравление от куриных желудков. Он сказал, что часто травился едой, когда сидел в тюрьме. Я очень рад, что он вышел из тюрьмы и стал вожатым... Кстати, что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти, мы едем в город, чтобы отправить письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь, мы в порядке.Целую, Петюня.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? http://www.audi-club.ru/forum/showpost.php?p=959357&postcount=5417 http://www.audi-club.ru/forum/showpost.php?p=942996&postcount=5331 http://www.audi-club.ru/forum/showpost.php?p=875657&postcount=5114
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой): - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, дай еще десяток косточек!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Год назад я на каждое второе своё сообщение получал :[:]|||||| от соклубников
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович. Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле): - Скукота... Илья Муpомец (также озираясь по сторонам): - Hи татаp ****ских, ни ****ей татаpских. Скукотища... С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него. Алеша Попович (съеживаясь): - И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольне биты все растет и растет.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приезжает москвич в Питер. Идет в гости, заходит в лифт. В лифте сидит человек и какает. Москвич закуривает что бы не так сильно пахло. - а вы, наверно, к нам, в Питер из Масквы приехали? - с чего Вы взяли? - мы, питерские, в лифтах не курим!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Случилось страшное.. На письмо-просьбу шефа ответил с жесткой опечаткой: "Не успел. Надо быдло пораньше предупреждать..." Заметил тогда, когда получил ответ "Чего?" Жопа. Ненавижу оправдываться.