Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Hет, жена! Ты ****ство с разнообразием не путай!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Але,здравствуйте. А Катю можно? - Кто её спрашивает? - Друг. - Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мюллер заходит в кабинет Шелленбергу: - А вы знаете, что ваш Штирлиц в очередной раз награжден орденом "Боевого Красного Знамени"? - Знаю, конечно. - Так почему не арестуете? - А за что ***? Он же честно проставился.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис отец и просит: дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза выписывает по внутренней цене ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает. Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно. Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало дворник. Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить: девушка, может, у вас есть ключ на 13? Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13. Водила остаток пути молча глядел только на дворник.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Я открою холодильник, Пива выну банок пять, Заведу гидробудильник, Чтобы утром не проспать. Технике системы сложной Доверять судьбу нельзя, Нет хронометра надежней Мочевого пузыря!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Дельный совет: Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Стишок :rzunimagu Почему у человека Грустное ебало? Он не болен, не калека, Просто за*бало! За*бало не по-детски, Как порой бывало, А серьёзно, бл*дь, пи*децки, Нах*й за*бало! Головой об стену бьётся Человек в печали, Не смеётся, не еб*тся, Вот, как за*бали! За*бала Украина, Ющенки еб*ло, Тимошенко, бл*дь, скотина, Тоже за*бала За*бали ваххабиты, С их чеченским богом За*бли антисемиты, Как и синагога, За*бали депутаты Вместе с президентом, Рахитичные солдаты И интеллигенты За*бал Гамбит Турецкий, Петросян анальный, За*бал наш гимн советский, За*бал реально! За*бала Волочкова И борьба со СПИдом, За*бло е*ло Лужкова И Пелевин, п*дор За*бал Сорокин с калом, За*бло Цунами. Всё, почти что, за*бало, Если между нами! За*бали Че Геварой Антиглобалисты Виктор Цой, с его гитарой Пост-бл*дь-модернисты, За*бала Хакамада, И вообще хасиды, Окружная автострада Коля Басков, гнида. За*бала Кондолиза, Штатники в Ираке, Казино, кино, стриптизы, Пи*арасов сра/ки Очень за*бали дети, Нищие вокзалов Если честно, Всё на свете Жутко за*бало. За*бало, понимаешь? Сильно, жёстко, страстно. Ты, что этот стих читаешь, За*бал ужасно. Человека за*бала Мысль о суициде. Кстати, ты его еб*ло В зеркале не видел? Не еб*ло, а е*ло… (Кстати, тоже за*бло!) (с)пиженно.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Во времена СССР, когда ещё бакс стоил 60 копеек, выкрали америкосы технологию изготовления десяток. Печатают, а деньги синие получачтся (а должны быть красные). Ну делать нечего, выкрали и технолога, спрашивают чё за фигня чё мы не так делаем? Технолог посмотрел и говорит: «это кладёте?» -— кладём -— «этот порошок добавляете?» -— добавляем! -— " а спирт льёте? " -— льём! -— " НУ ВЫ И ИДИОТЫ !!! "
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Только в хорошие руки! В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов. Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают). P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты. Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2006 год хранился в компьютере Путина в папке "Приколы". 20... год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение. США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены. Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании. Больница. В палате лежит лётчик, весь в гипсе, руки и ноги на подвесках и диктует санитарке письмо: " Уважаемый издатель. На странице 12 вашей инструкции "Как управлять вертолётом" мною была обнаружена опечатка...." Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит: - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) - (Показывая пальцем) Что этто? - Сумка. - Что фнутри? - Личные вещи -- одежда, белье... - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто? - Футляр для очков. - Что фнутри? - (Обреченно) Очки. - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... - Сакройтте. Что этто? - (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух, бл###дь!! - (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами? Идет корова по улице и орет: - Молочко, сметанка, сыр! Никто не отзывается. Корова снова: - Молочко, сметанка, сыр! Ноль внимания. Она в отчаяньи: - Молоко, сметана, сыр... ГОВЯДИНА НАКОНЕЦ! - Ну, как дела на работе? - И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Разговаривают две проститутки: - Как живeшь? - Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде - а трахают все... - А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актёра, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой - там коньяк, шампанское... Потом ложусь с ним в постель, он суёт в руки пенис - а сам засыпает и спит всю ночь... - Да, ты хорошо устроилась... Помог кто? - Да, предки... - Предки?! Чем? - Фамилию звучную дали - Собчак!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Баба ела баунти в ярко-красном Ауди, А за нею зеки в черном Туареге, А за ними педики на кабриолетике, А за ними Моцератти, а внутри два азератти, А за нею телки на гнилой «шестерке», А за ней в экстазе два мента в УАЗе, А за ней Ока с прицепом мчит, колесами крутя, То как зверь она завоет, то заплачет как дитя. А за нею какой-то дурак на Запорожце на желтом. Извините, что рифмы нету, у Запорожца много чего нету… А за нею, вот так раз, занесло на льду КАМАЗ, Триста километров в час гнал какой-то … негодяй.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Доктор Курпатов обращается к Ксюше Собчак: - Я думаю, ты должна начать курить - Зачем? - Чтобы убить в себе лошадь.