Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи. Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывалкой для пива! Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом. Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам. Два интернетчика: - Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90. - Круто. А откуда у нее шестизначная аська? - Милый, я так устала, мы идем уже два часа! - Потерпи, милая, скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? 10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки. Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг одна из девочек сообщает: - А у меня клетки двигаются! Училка сразу дует к ней, узнать в чем дело. Смотрит пару секунд: - Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Кто сказал, что люди не умеют летать? Они просто не умеют приземляться.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Рассказал приятель нашего директора. Стоит у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще. Подходит этот кадр со своими бумагами на факс. Перед ним быстренько возникает офисная "профешнл блонди" с вопросом: - Ой, мне только три листочка, можно? Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит "спасибо". Удаляется. Дядя стоит, обалдевши, и соображает, что сие за. Потом спрашивает вслед: - А что, собственно, это было? Блонди оборачивается и отвечает: - Да вот, у меня в принтере бумага закончилась...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Cижу вот. Работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Порядок в стране! ВВП нервно просматривал отчет о состоянии дел в лесном хозяйстве . В дверь постучали, вошел молодой человек в темных очках, темном костюме с короткой прической. -- Заводить, Владим Владимыч? - спросил юноша. -- Давай! - заметно оживился ВВ. Дверь широко открылась и в роскошный кабинет четверо клонов первого юношы втащили не особо упирающегося Медведа. ВВ подошел к стоящему в центре кабинета шокированному зверю. Медвед поднял глаза. -- Здрасьте, Владим Владимыч! А я думал - разводят меня. А это - Вы в натуре! - затараторил было Медвед. -- Молчать, @уйло! - заорал ВВП - Лапы вверх! Лапы! Медвед обреченно поднял лапы. -- Чо, "превед" сказать? -- А что, так не ясно, йобанаврот? - не контролировал себя ВВП -- ПРЕВЕ-Е-ЕД! - проревел Медвед, не опуская лап. -- Он! Попался, сцуко! - радостно потер ладошки ВВ. Он подошел к столу, взял огромный фолиант с надписями "Совершенно секретно. ДСП" и "Операция ДЕВДЕМ" (конспирация, хуле), подошел к Медведу и смачно @банул его бумагами по рылу. -- Я.... - начал было Медвед. -- Головка от *уя! - радостно заорал ВВП. - Лапы, bLять! -- Превееед! - грустно сказал Медвед, подняв лапы. -- #уйлове-е-е-ед, bLять! - издевался ВВП. - Нам все известно! Вот (ткнул пальцем в бумаги) 8 месяцев слежки, аналитики и оперативки. Здесь - все! Я тебе, bLять покажу "Превед, ВВ, как Вы относитесь к Медведу!" Я bLять вам всем покажу, 3,14дарасы! Яндекс, bLять!!! -- Дык тож не я!! -- Ла-а-апы, йобтваюмать!!! -- Преве-е-е-ед! -- Гавное-е-ед, bLять! - еще больше разошелся ВВП. - Не ты? А кто? Березовский? Ходорковский? -- Дык... -- #уем в рыло тык!!! - орал ВВП - Лапы, bLять! -- ПРеве-е-ед!! -------------------------------- ...А в это время... ... 8-я дивизия срочно перепрятывала огромных боевых роботов. 3-е особое подразделение под началом полковника *****ина вылетело на задержание мальчика Никиты.... В стране наводили порядок!-)
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили: три "мерседеса" правым передним, два "БМВ" левым задним и одна "Ока" полностью!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Когда я покупаю двухлитровые баклашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Собирается мужичок выходить из автобуса на остановке, и спрашивает впереди стоящего: -Простите пожалуйста, если вы не выходите, не могли бы вы меня пропустить вперёд? К нему поворачивается небритая морда, от которой тянет перегаром и говорит: -Ты чё, интеллигент, что ли? - Нет, нет! Что вы! Я такое же быдло как и вы!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вопрос: - Какие мышцы первыми напрягаются при подтягивании на перекладине? Ответ: - Мышцы лица. Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка. - Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Х*й! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Можно пить пиво по немецки-с колбасками, можно по английски- с чипсами , можно по японски-с суши. А мы любим по русски-с ВОДКОЙ.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Кто там? - Это я, сутенёр Печкин! Привёл Вам девочку, для Вашего мальчика! - А нам не надо, у нас корова есть.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идет лекция по сексологии. Профессор: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи. - Повторите! Что Я сказал? Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! Профессор: - Правильно! Садитесь! Студент тут же сел и вырубился. Профессор: - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса! И опять к студенту: - Повторите пожалуйста! А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент: - А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!