Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением. (П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот. (И): - Да я спать хочу, отстань... (П): - Ну, давай! простая игрушка-то! (И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался... (П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет? (И): - Ладно, давай. (П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день? Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру. (П): - Теперь ты спрашивай! Инженер задумался на пару минут, потом говорит: - Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается? Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. (П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается? Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В грузинской школе урок естествознания. Учительница спрашивает: - Дэти, а что такоэ облом? Ну вот ты Гиви, что ты думаэшь? - Я думаэю что облом- это когда идешь ты по улица, а перэд тобой красивый дэвушка с очэн хороший фэгурой. Вдруг подъезжает автобус, и она в нэго содится, а ты не успэваешь - это облом! - Очень хорошо Гиви, садыс - пять. А ты Вахтанг? - Я думаэю что облом - это когда идешь ты по улица, а перэд тобой красивый мужчина с очэн хороший попой. Вдруг подъезжает автобус, и он в нэго содится, а ты не успэваешь - это облом! - Тоже нэ плохо - чэтыре. Тэперь ты Гоги. - Я думаю что облом- это когда идешь ты по улица, а за табой идет Вахтанг, ну а автобуса все нэт и нэт...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон, такая милая песенка А.Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать: - Алло -... - Потому что должна слушать эту гре#аную песню -... - Не могу поменять, ты ее запаролил, с#ка...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? (с)шпиён Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?" Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: - Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В кабинете косметолога: - Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю? - Так, больной - а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Переполненная маршрутка.В маршрутке сидит подвыпивший мужичок. Он набрался так , что от качки у него начались рвотные спазмы. Пассажиры , завидев такое начали его упрашивать: - Друг! Ну потерпи до остановки!Осталось ведь метров четыреста!!! - Хорошо ... ик .... Считаю до 48 и всё тут!! - Ладно! - Шесть на восемь - сорок восемь!!! :blyy: :blyy: :blyy: :blyy: :blyy: :blyy: :blyy: :blyy: :blyy: :blyy: :blyy: :blyy: :blyy: :blyy: :blyy: :blyy: :blyy:
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Судят наркомана. Судья задает последний вопрос: - За что вы убили своих родителей? Наркоман после минуты молчания: - ...А че???
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция... Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список... - Я уже составил. Тебя в нём нет..
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Не знаю , был такой анек или нет... Мужик приходит в магазин женского нижнего белья и выбирает жене в подарок бюстгалтер.Но у него ничего не получается сделать самому и он обращается к продавцу. - А форма груди у вашей жены какая? - А это как? - Ну допустим некоторые мужчины обозначают овощами и фруктами - дыньки, арбузики,помидорчики,яблочки... - УШИ СПАНИЕЛЯ!! Мужик приходит в магазин одежды чтобы выбрать себе головной убор.Долго выбирает, но ничего не может найти.Подходит к продавщице, рассказывает ситуацию и просит показать ещё что нибудь... - А давайте я вам папаху дам! - По п...де лучше себе дай - дура бешенная!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Быстро и качественно: - отбеливаем зубы; - удаляем родинки; - красим волосы; - меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор: - Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию... Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор: - Да, но зание компьютера... Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку. Уже буквально в шоке директор: - А знание иностранного языка? Собака: - Мяу! - Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом? - Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в ЗАД!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? ваши волосы гладкие до самых кончиков а верно ли обратное? гладкие ли кончики до самых волос?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить. Вчера порадовал рекламный плакат: "Ты не Робинзон, но пятницу любишь больше всего на свете". Глубокая мысль!!!! Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка : - Красавец, позолоти ручку! Hовый русский: - Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Олимпийские игры.Комментатор освещает происходящее на стадионе: - Подходит к концу забег на 10 километров.Самым последним вбегает на стадион по третьей беговой дорожке японский бегун Херовато. Дааа... Действительно - бежит он не важно...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Старый (наверное) Муж с женой собираются в отпуск на море. И вдруг жена вспоминает, что забыла купить себе купальник и сеточку для волос. Времени в обрез, вещи надо упаковывать. Жена посылает в магазин мужа купить необходимое. Мужик подходит к прилавку и говорит: - Мне нужен купальник с сеточкой для волос! Продавщица: - А может вам еще и плавки дать с ящиком для яиц?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Вы кто? - Я? добрая фея! - А почему с топором…? - Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Два пьяных мужика. Один спрашивает у другого: Вась, ты же с высшим образованием, объясни мне, что такое логика? Ну, представь себе, идут два мужика один - грязный, другой - чистый. Кто, по-твоему, идёт в баню? - Ну, конечно, тот, который грязный! - Правильно! Он грязный, ему нужно помыться, вот он и идёт в баню. -А, что такое диалектика? - Идут два мужика, один грязный, другой чистый - кто из них идёт в баню? -???????? -Ну, разумеется тот, который чистый! Потому, что он всегда ходит в баню. -Хорошо, а что такое философия? -Ну, как тебе это сказать... Прикинь - идут два мужика, один грязный, другой чистый- И ХРЕН ИХ ЗНАЕТ, КТО ИЗ НИХ ИДЁТ В БАНЮ!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Хотите стать сильным и ловким? Хотите научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину? Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра! Адрес: московское метро.