Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Это не анекдот блин, это реальная печальная история. Сколько лет прошло с того времени, как Ильф и Петров квалифицировали Америку как страну непуганых идиотов, а ничего не изменилось... На улице - 105 по Фаренгейту. Это - больше 40 по Цельсию. В конторе центральный кондиционер работает как сумасшедший, средняя температура падает до 15 по Цельсию. Народ сидит дрожит, включили обогреватели. Тут же ходит комендант здания: "Экономьте электроэнергию сцуки, звонили из электрической компании, они там не справляются. УМЕНЬШИТЕ ЯРКОСТЬ МОНИТОРОВ!".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Надо бы в прикольные картинки, но фото нет... Ездил в отпуск на авто. Объявление в туалете АЗС ТНК п. Пушной в Карелии: - Уважаемые посетители! Независимо от Ваших ожиданий и полученных результатов, убедительная просьба смывать за собой. Если полученные результаты превзошли Ваши самые смелые ожидания - воспользуйтесь ёршиком!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Полицейский спрашивает у автомобилиста: - Вы что, не видели красный свет? - Нет. - А когда я свистнул, вы тоже не слышали? - Нет. - А когда я размахивал жезлом и кричал? - Нет. Полицейский задумчиво, погрузившись в свои мысли: - А нафига я тут нужен?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В организме человека все взаимосвязано. Ноги промочишь - горло не работает, Горло промочишь - ноги отказывают.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Када в немции был чемпионат мира по футболу, во многих (почти во всех) туалетах чехии в писуары были установлены вкладки в виде решетки, а на ней ворота и мячик на веревочке... Если в "процессе" попасть струей в мячик - то он залитает в ворота... :rzunimagu Очень прикольно! :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu Жаль, недогадался сфоткать...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? прислано по почте: > > Водители маршруток развлекаются > > Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из > > спальных > > районов нашей столицы. Водители этой <капсулы смерти> > > придумали себе > > очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все > > пассажиры. Суть в следующем: > > "...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. > > Ну так > > как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что > > после > > меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. > > Ну, я > > сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. > > Он молча > > взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и > > открыл мою > > дверь, сказал <подвинься> и уселся рядом со мной. Мой > > вопросительный > > вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по > > себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после > > трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала > > стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на > > водилу. > > Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. > > > > Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и > > сидит. > > Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: > > <Ну > > и где этот мудак?!?!!>, к инициативному человеку средних лет, > > который > > и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал > > подключатся > > недовольный долгим отсутствием водителя народ. > > <И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака > > голодная...>. > > Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение > > недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством > > пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с > > диким > > лицом, громко говорит <Бля, какого хера мы ждем этого > > рас****яя, я и > > сам прекрасно знаю дорогу!>. Шустро открывает дверь, бежит к > > водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В > > маршрутке > > воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел > > водилы, > > сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 > > какой-то > > молодой человек сказал < Мужик тормози, поймают - посадят, > > накрутят > > по полной программе!!!> Ответ: < да мне насрать, я в следующем > > доме > > живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!>.Опять молчание. > > Я сижу > > и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила > > понял, > > что настал критический момент и сказал: < ладно, я и есть > > водитель, а > > это все шутка была, за проезд передаем>. Неудивительно, что > > кроме > > меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до > > конечной > > остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им > > нужно было попросить остановиться."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? По этой же теме: ВСТАВАТЬ НОГАМИ НА УНИТАЗ НЕ ТОЛЬКО БЕЗНРАВСТВЕННО (есть же туалетная бумага), НО И ОЧЕНЬ ОПАСНО! Были случаи, когда нога срывалась и осколки грязного кафеля входили в задницу, как в масло. МУЧИТЕЛЬНАЯ СМЕРТЬ ОТ СТОЛБНЯКА не стоит вашей невежественности!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А удобная штукенция! :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Открываем www.google.ru Вводим - найти ближайший туалет Жмем - Мне повезёт! :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Да там если и в поиск нажать, то всеравно макдональдс на первом месте. Это уже старая шутка.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? А вот если там набрать Ауди, то наш клуб будет на 10 месте, а если Ауди клуб, то на первом Есть чем гордиться создателям.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Раз уж сам тут такую тему поднял… Тоже из отпускных историй. Третий час еду без остановки, приспичило отлить, на улице дождь, в кустики не хоцца… О, отворотка на ст. Инема (Карелия), стремная заправка и главное – на самом видном месте одноместный деревянный гальюн. Подлетаю (уже невмоготу) и вижу, что дверь заколочена. Гвоздь не толстый, забит на половину. Думаю, дерну ПОСИЛЬНЕЕ, если откроется схожу по цивильному, если нет – обойду с тыла… А в это время с другой стороны двери… сидит мужик по крупному (как оказалось он передо мной дверь «расконсервировал») и видит – подлетает Ауди, выскакивает стаждущий (я то бишь). Щеколды (крючка, шпингалета) нет, он покрепче взялся за ручку двери изнутри. ДЕРГАЮ… (мне же надо гвоздь выдрать в двери!!!) Далее картина маслом… Почти посередине заправки из туалета раком вылетает чел без штанов, руки сначала дергаются за брюками (но он понимает, что тогда от фейсом в лужу приземлиться), падает на все четыре, глаза не описать, и громко так говорит: - Это ты хорошо дернул!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: - Сынок, у тебя конец Сахарный? Взрыв хохота в салоне и ответ: - Не знаю, не пробовал. Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: - Ну тогда возьми меня стоя.. Летит лайнер. На борту пердставители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса зачитывает: -Афроамериканцы... Тишина.... -Black people Тишина.... Маленький негритенок тычет рукой отца в бок... -Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались? -Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва? - Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало... Майор объясняет в аудитории: - Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов. - Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? - (немного подумав) Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории. - Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия. - Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин? - Много, сударь, много! Четыре! - ОООООО!!! УУУУУ! - Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть! :[:]||||||
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню: - Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?! - Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? (Не мое, но улыбнуло) Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально всё... Но: Подошёл шеф и сказал: - Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приёме новой. У тебя есть время? - Вроде есть. - Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы воз-никнут.. Пол дня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили... В обед в офис вошла... такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходи-мости слюнявчика, дабы костюм не замочить... Садится она, берёт анкету, пишет... Я наслаждаюсь созерца-нием этого великолепия... Вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает: - А графу «жизненные принципы» обязательно заполнять? - Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я. Она краснеет, ещё задумывается... Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю: - Жизненные принципы : беру в рот, даю в жопу (зачёркнуто), попу (зачёркнуто), попочку. Нужно ли говорить о моей реакции... Но и это ещё не финал... Через пару часов появляется ещё одна блон-до-колоритная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает: - А у Вас есть образец заполнения анкеты? - Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал... Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: В ЗАД НЕ ДАЮ..
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu Вы должны добавить репутацию кому-то еще, прежде чем сможете снова добавить ее al_mik. <!-- / main error message -->