Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Нет, все, хватит - однозначно пора в отпуск. В глухую деревню, где нет интернета, не ловит сотовый и не передают новости из Израиля. Пить самогон и зажимать на сеновале деревенских девок. Забыть про падонкафф, "превед" и "йок-цок-цок". Потому как еще один такой прикол и меня уволят нахрен: звонят сегодня от очень серьезного заказчика и жалуются, что начальник охраны объекта не может под своим логином войти в систему, которую я же вчера перенастраивал. Ломая мозг, выезжаю на место. Смотрю. Ну конечно система его не узнает, потому как логин я ему забил: Ночальнег охраны.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной. Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись. - Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой? В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться. На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал: - Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается... Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому: - Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка. - Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй. Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет? - А че те дарить-то, уебану сопливому?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Доктор: -Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас... Пациент: -Что же, делать, доктор? Доктор: -Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу. Продавец её спрашивает: - Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12? Блондинка: - Конечно на 6, я 12 кусков не съем!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? - В принципе ничего не будет... В радиусе 115 км...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Доктор, меня все зовут тупым! - Расскажите поподробнее! - Как это? ------------------------------------------------------------------------ Летит самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит: - Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить! -------------------------------------------------------------------------- При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот. ---------------------------------------------------------------------------- В доме пионеров завода "Кристалл" открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Из первомайских лозунгов: "Будьте активнее, товарищи пассивные *****асы!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца, проводит новый ребрендинг, основной символ которого - х@й. "В нем вся вселенная. Их миллионы. Твой лучше" - прокомментировала новую идею пресс-секретарша президента МТС.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Пейнтбол: "...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? ПисАть на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет. Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака. Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе. Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил. Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать? - Да. - Ты меня любишь? - Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. - Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Парикмахер: - Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли? Клиент: - Нет... - ...вот те на...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Два сперматозоида на члене. Один, обгоняя другого: - Ребенок будет быстрым... Другой, сбивая его с ног: - Ребенок будет сильным... Тут сзади: - Подождите! Братва, мы в презервативе! Те двое: - Б*я! Опять на&бали! - и давай назад со всех ног. Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит: - Ребенок будет хитрым.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Если в зоне вашего внимания находится знак "Дети", будьте предельно осторожны: с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы. _______________________________________________ Сердце девушки легче всего открывается ключами от AUDI.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Лена Вопрос : Хотелось бы узнать на каком основании у меня сняли номера, последний месяц ТО март, 2 апреля меня остановили на посту ДПС для проверки документов. По правилам (изменения внесенные в Кодекс РФ об административных нарушениях от 22 июля 2005 года), т.к. "Управление ТС, незарегистрированным в установленном порядке или не прошедшем гос. тех. осмотр", ст. 12.1, предусмотрен штраф. Куда можно направить жалобу на неправомерность сотрудника ГАИ. Ответ : Вы плохо читали КоАП. Почитайте статью 27.13. источник - http://www.gai.ru/questanswer/
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? 15 признаков опьянения: 1. Вообще-то вы не пьете... 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы... 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи... 4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну. 6. У вас все время тухнет сигарета. 7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать. 8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. 9. Вам потом бутылочка не нужна будет? 10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. 11. Вы идете зимой по улице в тапочках. 12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров - нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу. 13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются. 14. С вами заигрывают милиционеры. 15. Вы только немного полежите - и все пройдет...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего клиента.