Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик: после паузы "Ноги." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы" Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - У меня в доме мыши над кошкой глумятся! - Как? - Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему. У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать. Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано "Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ" По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ? - А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Взволнованная женщина подбегает к милиционеру: - Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать! Милиционер: - Гражданин! Ваши документики! Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит: - Опа, гражданка! Придется дать!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Старый дедушка лежит зимой, стараясь удержать последние клочки тепла под тонким одеялом. Он понимает, что ему скоро помирать и тихо бурчит себе под нос, жалеет себя. Внезапно он чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. "А, Фроська-то небось, готовит. Эх, внукам наверное, завтра приедут. Дожить бы до завтра...". И тут он решает, что, ему, старому колхознику и комсомольцу, наверное, можно перед смертью скушать хотя бы одно свое любимое печенье. Надо доползти до печки. На одних руках, из последних сил волокёт за собой парализованные ноги, пытается доползти до печи. Падает с кровати и ползет цепляясь руками за преметы окружающей обстановки. Вдруг силы покидают его, он лежит. "Эээх, вот сейчас и помру... Помолюсь богу, никогда ведь в него не верил, но всеравно, душе спокойнее будет..." - думает он. И тут, он слышит запах печения так отчётливо, что у него вновь появляются силы. Он продолжает ползти в сторону печки, и наконец, видет Фроську, отвернувшуюся к печи, держащую в руках целый протвинь горячего шоколадного печенья. Слабым голосом, едва различимо и охрипше, просит: — Фроська, возьму я одно? И, недождавшись ответа, тянет руку в сторону печенья. Жена резко разворачивается и начинает лупить его изо всех сил лопаткой. — За что, Фроська? — Не трогай сука, это для поминок!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужчина: - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? - Давайте. - У меня начинается на "И" и кончается на "Р". - ИНЖЕНЕР. - Правильно, а ваша? - Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: - Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Условились дед с бабкой - если кому захочется, говорить "У меня туз", а если не хочется - "У меня шестерка". Ночью дед говорит: - Бабка, у меня туз. - А у меня шестерка. - Бабка, ну у меня же туз! - А у меня шестерка. Дед обиделся и отвернулся к стене. Через некоторое время бабка говорит: - Дед, а у меня туз... - А у меня шестерка. Бабка откинула одеяло и кричит: - Дед, так у тебя ж туз! - А что за игра такая - в чужие карты подглядывать?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Едут в трамвае мама с сыночком - и у сыночка наглухо перебинтована нижняя часть лица... Народ сочувствующще оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает: - А чтойта у вас такое с мальчиком-то приключилось? Мамаша (хмуро): - Рот порвал!!! - Ах... и как ж это так? - Как-как?! Рот порвал - орехи ел... - Орехи? - Ну, да!!! Купиии, говорит, мама мне кокосовый орех...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Меня однажды пробовал загипнотизировать один гипнотезёр, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину. Полицейский останавливает девушку за превышение скорости. - Предъявите ваши права и документы на машину. Девушка начинает с ним заигрывать. Полицейский: - На меня это не действует, я, видите ли, гей. - Гей - слово с положительным оттенком. Я работаю корректором, и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Скажите, в вашем отеле есть приведения? - О да. У нас есть Черный постоялец. Поздно ночью он неслышно идет по пятам припозднившегося одинокого жильца, потихоньку догоняет его и неожиданно кладет руку ему на плечо. А потом говорит мрачным голосом... - Отдай мое сердце? - Нет, "Ара, слюшай, не знаешь где я живу?" А недавно одном из детских садов прошел концерт Мерлина Менсона.. Он думал, что он демон, всемирное зло, воплощение Дьявола на земле... А оказалось, что он банальный бабай..
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: - Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? За лампочки! Вы должны добавить репутацию кому-то еще, прежде чем сможете снова добавить ее Engineer.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Хм, интересно кому мои анекдоты так не понравились, что репу срезали и не подписались даже
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вот шедевр!!!! Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Девочки прихорашивались: красили губки, подкручивали реснички - ДУРЫ-ДУРЫ, они даже не подозревали, что мальчики уже купили ящик водки.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Некоторые дамочки утверждают что: - Эти козлы, сволочи, скоты, животные, (нужное подчеркнуть) хотят только ЭТО! Мы отвечаем на эти инсинуации просто - все это гнусная ЛОЖЬ!! - Мы хотим не только ЭТО, но и ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!!!