Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В гостях у сказки: - Ты меня, Баба-Яга, прежде чем расспрашивать - накорми, напои, в баньке помой, а потом и видно будет... Вот таким нехитрым способом русские богатыри разводили девушек на хавчик, выпивку и сауну.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? отрывок из журнала Космополитен.. "..Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик! Людмила Г.."(с)
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешевке! - Обои?! И Верка и Клавка?!!! - Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет... - Ты что такой грустный? - А у меня вчера кукушка умерла - А это как? - А я часы не той стороной к стенке прибил. - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис... Миша ест сникерс - он сыт и доволен. А Паша пьёт пиво - он тоже ссыт и доволен. - Будьте добры, таблетки для похудания. - Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок. - Я не наелась. Hаpодное сpедство: Мочегонное. По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива. Настой вылить в унитаз - для свежести. - Доктор, меня все за&бали! - Меня тоже. Пшёл вон!.. Сегодня знакомая барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка. - О, какая вибрация! - говорит барышня. - Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Миша ест сникерс - он сыт и доволен. А Паша пьёт пиво - он тоже ссыт и доволен. :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu Чуть сам не обоссался:rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряг?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Думал куда поместить этот шедевр в "Картинки" или в "Анекдоты". Выбрал "Анекдоты"... Итак: караоке версия песни Gipsy Kings - Volare. Смотреть нужно со звуком. Кто как спел? Делитесь результатами... :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Хотите покататься? Садитесь. - Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. - Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. - Вы боитесь что ли? - Не боюсь я. Просто не хочу. - Да бросьте. Трусите – так и скажите. - Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫ*БЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать? Тонет корабль, пассажиры борахтуются в воде... матросы в панике пытаются их спасать и хватая всех за волосы втаскивают в шлюбки. Вдруг у одной из шлюбок появляется лысая голова: маторс несколько секунд проводит в недоумении и внезапно бьет по лысой голове веслом - "нам тут не до шуток"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме: - Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес: - Мадам! А ведь она права! Шел лягушонок по рельсам и ни очем не думал, вдруг его переехал поезд и оторвал ему, извините, задницу. Ну лягушонок встал и поскакал дальше, а потом подумал: ” А ведь у меня была такая красивая задница, пожалуй вернусь я за ней” Пока прыгал обратно ему оторвало голову, так выпьем за то, чтобы вы никогда не теряли голову из-за красивой задницы!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? ЙА рыдал... "#nnm <`> 502 Bad Gateway <`> это давно? <Аурел_Чогоряну> с момента изобретения протокола http"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва- Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва.Только в таком порядке и никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки).так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.Каля-баля, командир кора*** и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т.д.Посадка в Сингапуре.Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые, туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир кора*** и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: - Ну уж хрен! Это МЫ вас, мля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета! Бурные аплодисменты длились минут 15...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Самый сильный наркотик - это жопа, раз лизнув ее, человек уже не может остановиться.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Версия песенки для программистов program Елочка; Begin Лес.елочка.create(); While not Лес.елочка.dead do Begin лес.елочка.age := лес.елочка.age+1; if зима or лето then begin лес.елочка.plain := true; лес.елочка.color := cl_green; end; метель.filename:=’D:MusicNSYNC - Bye Bye Bye.mp3’; метель.open; sleep(1000); метель.play; мороз.укутать(лес.елочка); GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0); if h.uint = wm_замерзла then dead := true; end; лес.заяц.create; лес.заяц.трусливый := true; лес.заяц.color := cl_gray; x := лес.елочка.left; y := лес.елочка.top; While x Begin лес.заяц.left := x; inc(x); лес.заяц.top := y + round( abs(sin(x*pi/180)*10) ); end; Winexec(’wolf3d.exe /evil’,0); лес.елочка.cuttoclipboard; Праздник.pastefromclipboard; Праздник.елочка.skin.loadfromfile(’нарядная.jpg’); For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do Прадзник.Дети.Настроение + Праздник.елочка.радость; End. :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Квартира убеждённого холостяка. Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне. Текст дословно: 1. Похмеляться нельзя! 2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться! 3. Если догнался - то ты МУ$АК!!! И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я му$ак..." "Ну, я му$ак..." а также запись явно женским почерком "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты му$ак!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ночь. Огромный сад из нескольких тысяч деревьев. Посреди сада стоит сторожка. В ней спит заслуженный сторож России, призер множества всероссийских состязаний сторожей. И вот примерно в полночь он просыпается: начали тырить груши. Он встает, прислушивается. Определяет на слух точное дерево, с которого тырят и крадется туда. Подкрадывается к дереву, просовывает руку в крону и хвать за яйца! - Как звать! Тишина. Он сдавливает слегка яйца и опять спрашивает: - Как звать! Опять тишина. Он со всей силы сдавливает, аж по руке потекло! - КАК ЗВАТЬ! - Я-аша-а... - А чего молчал, Яша? - Я был глухонемой!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Куришь? - Нет. - Наркотики пробовал? - Нет. - Даже легкие? - Нет. - И травку не курил? Для настроения? - Нет. - Ну, водку-то пьешь? - Нет. - Вообще не пьешь? - Нет. - Даже пиво? - Никакого алкоголя. - Половой жизнью живешь? - Нет. - Что, девушки нет? - Есть невеста. - Тогда в чем дело? - Только после свадьбы! - А с другими? - Никогда! - Молодец! Иди, служи... придурок...