Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа". Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает::"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа". Медсестра спрашивает:"а в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут..." Врач:"а разница, дорогая, в страховых компаниях"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Секс с одной женщиной сродни употреблению макарон: Ты можешь есть их ложкой, можешь вилкой, можешь ковырять зубочисткой. Ты можешь есть их стоя, сидя, лежа, изогнувшись и даже не косаясь земли. Ты можешь есть их дома, в супермаркете, на дача, в самолете, в море. Можешь жрать их с кетчупом, в майонезе. Один хрен - это все равно МАКАРОНЫ!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Лежат два наркомана под деревом и кайфуют.Но тут прилетает ворона и начинает над деревом летать и каркать.Естественно карканье вороны их здорово обламывает и один нарик другому говорит: - Петрович... Пприми меры....! - Ккккыышшш.... Ворона садится на дерево и затихает.Потом опять начала над деревом летать и каркать: - Петрович... пприми меры....! - Кккыышшшш.... ворона опять садится на дерево, но после некоторого времени опять летает и каркает.Нарики теряют терпение: - Петрович... Пприми крайние ммеры... - ККККЫШШШШ..... C...УКАААААААА!!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Реальный случай этой зимой...девушка рассказала.... На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит: - Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Дело происходило на обычной автобусной остановке. Народу было достаточно много. Немного в стороне стоял сотрудник ГАИ, который то ли тоже, как все, ожидал автобуса, то ли находился на посту... Вдруг неожиданно появился мотоцикл, по-моему "ВОСХОД" на котором мчались поддатые ребята. Самое интересное, что их было трое и они с трудом все на нем умещались. Посередине сидел здоровый, толстый парень. Гаишник, увидав такое дело, выбежал на дорогу и начал махать им жезлом, чтобы они остановились... И когда мотоцикл с ним поравнялся тот, который сидел посередине (здоровый, толстый) вытаращил глаза и громко прокричал гаишнику: - НЕЕКУУДААА !!!!! - и развел в стороны руками. Вся остановка спустя мгновение - просто лежала...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик рассказывал, как в детстве путешествовал на теплоходе. Ранним утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больно вольно себя ведут. Сидят, понимаешь, на палубе, расхаживают, как будто за билет платили. Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного перепутал кнопочки (тумблеры или что там у теплохода есть?) и включил громкую связь на все каюты. А теперь представьте реакцию пассажиров. Спишь ты себе спокойно ранним утречком, и вдруг под ухом сначала раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык: "Ну что, с-уки, завертели головами?!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В Сибирских лесах был найден памятник Ивану Сусанину: 400 польских скелетов образующих слово «козел»!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Встречаются два друга ....... (1) - Ты где вчера был ? (2) - Да на свадьбу пригласили ........ (1) - Ну и как там ? (2) - Прикольно ....... вот кольцо подарили ......
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Фактически, тоже анекдот: пост № 5175 на этой странице и подпись автора под ним!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На производственном совещании: Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно c клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией. Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!" Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?" К директору заходит начальник отдела: Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна... Директор диктует письмо секретарше: Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка". Дай посмотрю... Я сказал точка, а не двоеточие и три скобочки! Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам. Если вас четвертый день подряд клонит в сон - значит, сегодня четверг! Ну, как дела на работе? И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро! Бизнесмен бизнесмену: Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору. Как твой новый начальник? С ним можно работать? Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать! Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта. Если начнутся трудности, говорит он, открывайте эти конверты по одному в год. Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: "Свали все на предшественника". Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: "Проведи реорганизацию". Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: "Напиши три записки и запечатай их в конверты". Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются. А ты что не смеешься? А я завтра увольняюсь. Шеф в ярости: То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму это уж слишком! Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят! Слушай, а если с них плату за вход брать? Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят! Солидной фирме срочно требуется дырокол в аренду! Почему вы сегодня опоздали на работу? Виноват, проспал. Так вы еще и дома спите? Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается! Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне. Но это же по работе! оправдывается подчиненный. В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками! Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения. Встреча двух старых знакомых: Молодец! Огурцом выглядишь! Еще бы! Я же в банке работаю! Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 12 минут. Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе? Действительно, машинка так стучит. Служащий шефу: Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса. На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5% в пятницу!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Реклама по телевизору: ... каждую секунду в России кто-то начинает готовить Доширак... Подвигло на размышление: 1 секунда = 1 человек ест Доширак 1 час = 3600 человек съело Доширак 1 день = 86400 человек съело Доширак 1 год = 30млн. человек съело Доширак С учетом того что в России примерно 150 млн. человек, то следуя рекламе каждый Россиянин раз в 5 лет ест Доширак! Хорошая реклама...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Наш президент Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы. Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому. Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки. Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом. Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации. Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать. Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд. Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом. Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора. Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью. В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис. Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков. Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню. На саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет. Собака Путина спасала мир как минимум четырежды. Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте. Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны. Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз. Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди. Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире. Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной. Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада. Путин не какает. Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос. На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря - себя. Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно. А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля. Шамиль Басаев взорвал сам-себя, когда узнал истинное имя Путина. Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с. У Путина есть костюм ниньзи. Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце - значит, где-то рядом Путин. Путин придумал якцупцоп. Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора. Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём. Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране. Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста. В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками. Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом. Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель. Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год - эффект, известный также под названием "глобального потепления". В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина. Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов. Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц. Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто-нибудь говорит "***", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить. Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу. Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете. Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо. Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно-сосудистых, а в количестве 8 раз - онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма. Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь. Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач. Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна. А если Путин улыбается шире обычного - рождается двойня К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект. В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы. Путин читает это и счастливо улыбается.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Краткая памятка о сроках по работе «Сегодня» — завтра. «Завтра» — напомнить завтра, что уже сегодня (см. «сегодня»). «В течение недели» — в следующую среду. «В течение недели, но до выходных, пожалуйста» — в понедельник. «Через две недели» — месяц.* «Месяц» — неопределенная, очень большая величина времени. «Три месяца» — три неопределенные, очень большие величины времени. «К осени» — когда выпадет снег. Снег выпадает каждый год, поэтому «к осени» является наиболее благоприятным сроком, пропустить который практически невозможно. «Через год» — не используется, ибо есть «к осени». ______________________________ * — Популярно заблуждение, что две недели — это 14 дней. Это не так. Две недели — это 14 дней + «в течение недели» (ибо вторая неделя еще не кончилась) + завтра («один день погоды не сделает»). В особых случаях отсчет «двух недель» начинается со следующего понедельника, так выигрывается еще несколько дней. Если повезет, то в результате выходит месяц срока и опоздание всего на один день («завтра»).
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Заходите, заходите! Не стойте в дверях! - распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке. - Ты что, дурак? Это же грабители! - зашипела жена, цепляясь за рукав. - Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять? - Убьют и ограбят! - взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками. - Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш "Юрюзань", телевизор "Горизонт"… - Убьют, ограбят и изнасилуют! - не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая. - Гы-гы-гы, - залился в хохоте муж. - Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? - обратился он неожиданно к грабителям. В ответ он услышал тихое: - Нет… - А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное. - Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! - завопила жена. - Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой. Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир: - Тринадцатая? - спросил он грабителей. Те кивнули. - Пупырышкин? - Я Пупырышкин. - сказал мужичонка. - Телеграмма. Распишитесь. - получив подпись, почтальон испарился, словно ниндзя. - С прискорбием сообщаем… - нервно сглотнув, принялся читать мужичонка, - Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору "Братья Абрамовы", по адресу - проспект Геббельса 1. Все распоряжения уже даны. Повисла тишина, вязкая и напряженная. Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу. - Привет… - раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет. - Мужики! - отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин. - Вася… - потерянно сказала жена. - Кажется, нам повезло, - сказал один вор другому. Они подхватили Васю под руки и, в чем тот был, потащили на улицу. Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места. - Уффф. Вроде бы получилось, - выдохнул Вася. - Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, - спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы. - От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими поисками… Да! Машина-то вторая есть? - Обижаешь, дружище, - прогудел один из "воров". - Что мы, дети? Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка. - Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди… - Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. - залился второй похититель. - Конспирация и метод Станиславского - это сила, - удовлетворенно заметил Вася. - Штирлиц, блин… :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu