Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? ПЛАГИАТ. Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика: Ежик по травке бежит и хохочет. Ежику травка пипиську щекочет. Кончилась травка, гравий пошел, Ежик домой без пиписьки пришел. Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее "пересказ" практически без купюр: "Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала...... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него член отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня "ежиков" сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! "
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит Н.русский,толстый как боров в кабак,завёт афицанта.Черепаховый суп и 250 вискаря.Тот принял заказ и ушёл.Прошёл час ,два, афицанта всё нет.Н. русский орёт ,чё за ху*ня,где мой суп. Прискакал афицант вместе с директором все в мыле и говорят, да бл*дь не как не можем черепахе башку отрубить,она её в панцирь втягивает.Н.русский грит,тащите её сюда.Те принесли черепаху,он её берёт и толкает ей палец в жопу,а черепаха вытянула голову.Н русский берёт нож и ..... отху**ет ей башку.У афицанта с директором шары на лоб,они ему как же ты догадался,мы с ней два часа еб*сь,а ты за пять минут всё сделал.А он им ,да мне жена вот уж как десять лет так галстук завязывает
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Отзывы владельцев об автомобилях Maserati Quattroporte Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз. Москвич 2140 Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах. BMW 5Х «Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит! Nissan Almera Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была. Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь… Lexus RX300 У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают. Ferrari 550 Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя… За свою жизнь я перепробовал кучу машин — и «копейки», и «тройки», и «пятерки», и «шоха» у меня была, и «семёрка», и «восьмерка», и «девятка», и девяносто девятая»!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное — движок не глушить никогда. Volkswagen Touareg Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос. Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится. Subaru Forester Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен. Hammer 2 Хочу высказать свое мнение об автомобиле «Хаммер». Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике! Volvo V50 Купил «Вольво» и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. И стоит недорого — всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000. От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут. Адназначна зачот. Pontiac Grand prix Сегодня впервые сел на «Понтиак». До этого водил «Хонду», «Ягуар», «Кадиллак» и трактор «Беларусь», но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно. Урал 4320 Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта — «Урал» с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь — как по шоссе! Тёща в коляске — в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую «Урал» с коляской! Maybach 62 Я мечтал купить себе «Майбах» с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой «Майбах». SAAB-9000 Купил «СААБ-9000», но на первом же перекрёстке въехал в БААС «Икарус». Мой личный вывод — БААС круче, да и тяжелее. «СААБ» восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась. ВАЗ 2112 Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег — полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать. Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра! Daewoo KR-15U7FL Люди! Всем рекомендую «Дэу»! У них машины должны быть супер! У меня телевизор «Дэу» уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка! Сохраняя традиции! «Great Wall» («Великая стена») — консервная банка с куском мяса (нежирной шоферятины) внутри. «Великая стена». Кожа, электропакет и кости. © 2006 «Красная бурда»
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Борис Моисеев приходит тату-салон и говорит: -наколите мне на левой ягодице букву "Б" -зачем это вам? -буду на сцене попой крутить,мои поклонники увидят "Б",типа "Борис",будут меня уважать и т.п. Ну сделали. Заходит он через неделю и говорит: -наколите мне на правой ягодице букву"Б" -зачем это тебе? -ну буду на сцене попой крутить,увидят у меня две буквы "Б" и будет у меня в два раза больше поклонников. Сделали. Приходит он к своему другу Сергею Пенкину и говорит: -Серега смотри какую я себе татуировку сделал !!! Пенкин внимательно разглядывает: -А кто такой "БОБ"???
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Разгружают блондинке мебель. Всю разгрузили. один грузчик подходит и говорит: -Как на счет оплаты? Блондинка становиться на колени и делает ему минет. Точно так же еще двум грузчикам. Они подходят к водителю и говорят: -Там минет на шару! Он побежал. Подходит к ней: -Как на счет оплаты? -Без проблем!. И дает ему 200 баксов.он в шоке: -Всем минет, а мне 200 баксов?!! -А мне муж так сказал: Водителю 200 баксов, всем остальным сосать!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Надеюсь на баян Монолог дамы за рулем :rotate: У ра, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно? Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась! Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?! Такое чувство, что я что-то забыла+ Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла+ Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы так целый день бы и проездила. Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла. Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая. Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на+" Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой+ А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай+ "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается. Надо повернуть. Ой! Фары включила+ Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть+ Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное. Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище! Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены+ Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то+ не едет+ Да, уперлась в железку какую-то и не едет+. Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня+ Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?.. Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет. Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий+ Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник+ Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать+ нет, не мужем+ ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!.. Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже+. Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают? Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала. О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду. Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу весь день за рулём в пробке просидела. Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала+
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? приходит мужик к невропатологу и говорит: Доктор, меня все бесит! -Что, простите? -Ты лучше не зли меня, сука!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вовочка(В) пpогулял школу. Hа следующий день его учительница(У) спpашивает, где он был. В - У нас в доме пожаp был. И с дедушкой случилось неcчастье... У - Ох, pасскажи подpобнее... В - Hу я утpом пошел за молоком, возвpащаюсь а наша кваpтиpа гоpит. А дома один стаpенький дедушка, а этаж у нас девятый. У - Так что, дедушка сгоpел ? В - Hет. Пpиехали пожаpные и начали лить из шланга... У - Так значит дедушка утонул ? В - Hет. Он выпpыгнул в окно. У - Так значит он pазбился ? В - Hет. Пожаpные бpезент натянули. У - А что дедушка ? В - Спpужинил и обpатно в окно. У - Сгоpел ? В - Hет. У - Утонул ? В - Hет. У - Так что же с дедушкой ? В - Опять выпpыгнул. У - А дальше ? В - А дальше спpужинил и назад, потом снова пpыжок и снова назад и так очень долго... У - Вовочка, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ДЕДУШКОЙ !!! В - Да пpистpелили, надоел он всем... Два приятеля: - А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут! - Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях! Приходит палач домой. За плечами мешок, в котором что-то шевелится. Жена спрашивает: - Что это ты несешь? - Да так, халтурку на дом прихватил... В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец: - Отдай собачку, живодерка!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Алло! Это служба спасения? - Да! - Спасайтесь кто может!! К вам идут два пьяных десантника!!! Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу. - Э, братцы, у меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний. - Я бы предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа... Разговор соседок на скамейке: - Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, Клава - она топит своих котят только в теплой воде. Тонет корабль. Один из пассажиров в панике бросается к капитану : - Скажите, далеко отсюда до земли???! - Одна миля.... - А в каком направлении? - По вертикали....
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Наша сотовая сеть начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится I том Л.Н.Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги - 1 доллар.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Нападающий ЦСКА вырывается вперед, выходит один на один с вратарем, удар, еще удар, третий.... Да... таких ГIиздюлей вратарь Спартака давно не получал...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Алло, девушка ! это матрос Железняк!, дайте Смольный ! Алло, Смольный ? это матрос Железняк!, дайте товарища Ленина! Алло, товарищ Ленин ? это матрос Железняк! ................Как пошел на ху@ ??????????
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью. Для Петрова: :rzunimagu Три тезиса о дефектах зрения: Дальнозоркость - это не умение зрить вдаль, а неумение видеть под носом. Радиус близорукости определяется длиной рук. Узость кругозора расширяется градусами поиска истины.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: > - "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........." > Жена: - " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...." > Муж: - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК,КО МНЕ! и он всё сделает...." > Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. > Жена думает: > - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА .....может попробовать?....чего даром стоит?.." > Жена решается: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" > ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. > Жена: - "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....." > Михалыч не долго думая: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...." Муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. > Муж: - "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...." > Михалыч: - "...Тихо БЛЯДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..." :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu