Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........." Жена: - " ....да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...." Муж: - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...." Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.." Жена решается: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....." Михалыч не долго дума - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...." Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...." Михалыч: - "...Тихо Б***Ь!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь. - Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока. - Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Жена - мужу: - Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: - Значит, она тебе все-таки рассказала... Один мужик говорит другому: - Пойдем по бабам, а? - А сам чего не идешь? - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель. - Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. - А они красивые? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя. Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок. Пока еще нет...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма... - Что вам, дочери мои, привезти из Голландии? - Еще!!! В индусском пантеоне появился новый бог Черешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? -М-и-ш-а! С но-вым го-дом! - Ваня! Отойди от берлоги!!! :/ ))))))))))))))))))))))))))))
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Бесседуют два приятеля. Один семьянин со стажем, а другой, помоложе - собирается жениться. Помоложе спрашивает: - А что, трудно найти себе хорошую жену? - Знаешь, это все равно, что взять огромный мешок, наполненный разными змеями со всей Земли, и умудриться наугад, вслепую вытащить из него безобидного ужа. - Ну а у тебя то как получилось? - Ты знаешь, вполне нормально. Гадючка досталась. - А когда кончатся патроны - что будешь делать? - Зубами их, гадов, буду... - И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат? Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга. - Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров. - Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне. - Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз. - Нет вы, - упрямствуют англичане. - Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант. - Не, господа, вы, - тянут свое англичане... .. На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны. Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет. Я тут потом холодным обливался, когда студенту в зачетку чуть "Зачот" не написал. Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии - это всегда пожалуйста. Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти свое призвание, государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы. Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму. - Девушка, сколько вам лет? - Пятнадцать. - И у вас на входе даже паспорт не спросили? - Зачем паспорт? Я же здесь стриптизершей работаю! Реклама: - Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные, ... что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная! Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко. Русский человек ради "х*й знает зачем" способен на удивительные поступки. Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "з@лупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным. Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего. Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж, решается на риск и кричит: - Отойдите! Пострадавший - мой отец! Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел. К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются. - Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения - мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к &баной матери в жопу! Чтобы постоянные звонки тещи на ваш сотовый не портили ваши нервные клетки, поставьте на ее номер какую-нибудь траурную мелодию. Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал, что мой пра-пра-прадедушка учавствовал в поедании Кука. - В чем разница между геями *****асами? - Геи трахают друг друга, *****асы УЖЕ ВСЕХ ЗАТРАХАЛИ!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Hедавно с работы забрели на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? Hаступила напряженная тишина, видно было, как люди силятся пересчитать дюймы в более близкие единицы, однако к концу рабочей недели это получалось не очень. Hаконец кто-то с просветленным лицом восклицает: "Да это ж как два 17-дюймовых монитора!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Ничего! - Ну пойдем со мной, лентяйка.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Зима. Лес. Вечереет, скоро Солнце совсем сядет. Заблудившийся охотник теряет надежду выйти. Стоит и орет - АУ! ЭГЕ-ГЕЙ!........АУ! ЛЮДИ-И-И-И!!! ЭГЕ-ГЕЙ!!! АУ-У-У-У!!! Сзади тихо подходит медведь. - ТЫчего орешь? - ой- ё! Да так, заблудился, может услышит кто.... - Ну я услышал. Легче стало?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? сидит мужик перед телевизором, смотрит рекламу "32 зубная паста" -акула 1500 -змея 4 -панда 26 -человек 32, 32 зуба это норма.... Мужик: бл#, я панда..!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет… В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить… *** Муж возвращается домой, жена радостно встречает его. - Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик. - Клево! - И он сделал первый шаг. - Превосходно! - Но, сделав первый шаг, он сломал первый зубик, но, потеряв первый зубик, он сказал первое слово. - Отлично! - Но ты бы знал какое… *** - Привет, я Nuts. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге: - Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой - у него нет сил со мной заниматься сексом... Значит, он до этого спит с любовницей! - Это ещё не факт... Потому что мой муж имеет любовницу, потом имеет меня - и ещё долго смотрит на хомячка с попугайчиком...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Тимошенко выступает в Раде: — Разрешите поздравить всех коллег с замечательным событием: сборная, за которую болели москали, с треском проиграла Испании!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Писать на машине: "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Разговор двух сотрудников на работе: - Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. - А в первой? - А в первой хотелось есть.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик заходит во двор и видит картину: в окнах нет стекол, машины покорежены, перевернуты, детская площадка ваще узлом завязана!!!! Мужик в шоке оглядел все это и видит - в останках песочницы сидит девочка лет 10. Мужик - Че было-то???? Девочка - НАИГРАЛАСЬ, @ЛЯ!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку. Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет.Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский. - А зачем? - А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение: - Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря... Голос матери с кухни: - Вовочка! Вынь руку из штанов!!