Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Реклама. Приезжайте отдыхать в Крым. В этом сезоне, кроме обычных развлечений, все желающие могут принять участие в интересном туземном ритуале "yankeegohome".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет Плачет, ржёт и снова плачет… Да, гормоны много значат!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! Манька: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? История смешная и тревиальная для нашей компании. Отмечание получения диплома - пиво, вино, водка и девочки. 10:00 утра, разговор двоих: - Шурик, как так можно было? - А что я сделал? - Ты всю ночь приставал к девчонке, даже не приставал - а обнюхивал ее. Она даже от тебя убегала. Нехорошо! - БЫЛИ БАБЫ!?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Подарил грузин сыну ствол,а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему: -Слушай,Гиви,вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел,я твой мама имел,и тебя сейчас иметь буду",а ты что им скажешь:"полвосьмого,да?".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Судят 5-ти летнего мальчика, за изнасилование 17-ти летней девочки. Встает мать обвиняемого, снимает с сына штаны и говорит: -Гражданин судья, ну посмотрите, можно ли этой писей изнасиловать??? Сын: -Мама, не мацайте писю, проиграем процес
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? ".. И всё это, - подлая, совершенно не нужная предательская ссылка!!" - негодовал Владимир Ильич в Шушенском.. .. Он опять не сумел выйти на бесплатный порносайт....
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Kwolf> привет Avs> здарова Petro> здарова Kwolf> как жизнь? Avs> нормально Petro> нормально Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете? Avs> нет Petro> нет Avs> блин Petro> блин
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Hа экзамене по матану пpофессор спpашивает студентку: - Дайте опpеделение pасходящегося pяда. - Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего. Пpеподаватель (задумчиво): - Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Объясняю на пальцах! Средний видишь? - Финские учёные создали анти-виагру. Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов. Начальник подходит к подчиненному: - У меня есть для тебя задание - Какое? - Зайди на job.ru - Зашел. - А теперь ищи себе работу При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме, и толькоб 5% - о рыбе. Леденцы "Тренировочные". Cпециально для выходящих замуж девушек. Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Говорят, не повезет Если черный кот дорогу перейдет А пока наоборот Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог ))))))))))))))))))))))))))))
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Тяжело в ученье, а в бою вообще убить могут. Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: когда ссыт - падает На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? ЭТО 5!!! )))))))))))))))) Вы должны добавить репутацию кому-то еще, прежде чем сможете снова добавить ее Тигра.