Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? по почте прислали: Все мужики -- сволочи! > > > > У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без > > поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не > > бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... > > Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным > > лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? > > Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная > > каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми последствиями - Данко > > "Малыш". Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже > > читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним > > за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть > > похож - твой малыш". То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и > > думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." > > Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я > > "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: "Да нет, > > ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка > > правая шумит, да?" :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Аааааа!!!! Ржунимагу!!!! :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu ...Главное, чта жизненно очень... У меня, когда на старой машине тоже правая колонка на сильных басах шуметь начала, то я тоже несколько дней ходил весь задумчивый и несчастный... :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu Фсе спрашивали "что стряслось" мол....
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица. - Чего это вы все собрались?- Да заслушивать нас щас будут... - Тоже мне, Евровидение, плять! Епать вас щас будут!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu Решил бывалый солдат поступить в военную академию. Пришел в приемную комиссию, весь в медалях, показал свои характеристики. В комиссии посмотрели, что человек заслуженный и, мол, говорят: "вообщем, мы вам экзамены устраивать не будем, а проведем небольшое собеседование, три вопроса, отвечаете - зачислены!". Солдат согласился. - Итак! Первый вопрос. Что такое стопа? Солдат недумая выдает - Стопа - часть тела: а) для ношения ботинок в условиях казармы, б) для ношения сапог в условиях плаца, в) для ношения валенок в условиях зимы. Нуу - подумали в приемной комиссии, - человек военный, да и ответил вроде правильно. - Вообщем, мы засчитываем вам этот ответ. А теперь второй вопрос, но только вы сразу не отвечайте, подумайте. Что такое голова? Солдат опять не думая выдает - Голова - часть тела: а) для ношения пилотки в условиях казармы, б) для ношения фуражки в условиях плаца, в) для ношения шапки ушанки в условиях зимы. И опять ответ был засчитан. - А теперь, мы зададим вам последний вопрос, самый сложный. Соберитесь пожалуйста! Как найти у женщины влагалище? Солдат недумая. - Окунаем указательный палец в оружейное масло, затем, плотно приставляем его к позвоночнику женщины, и ведем его вниз до второго щелчка! :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Дети современных родителей...Весна, птички поют, солнышко греет - дитенка собирают на прогулку.Маму брать отказывается - я, мол, только во дворе, с тобой позорно, мне 6 лет (боже, шесть лет) уже, я не ляля, я у бабки гулял сам (бабушку - убью!) застегиваю куртку.... даю наставления:- Да я знаю, мам.... со двора не уходить, спички не жечь...на гамно не наступать... каждые 10 мин отчитываться в домофон.. конфетки не брать, если скажут: "Пойдем со мной там щенок" или "Пойдем тебя мама ждет" не верить....Мамаша (не пуская):- А если он тебя схватит?Сынок:- Чо я, дурак? Буду кричать: "Ахтунг! Педофилы!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мысли в автобусе: *Парнишка, лет 17ти*: Щаз я эту цыпу еще раз за зад схвачу на кочке. *дед, лет 70ти*: А в советские времена - оооо! *Блондинка*: киса-киса "мяу-мяу", песик-песик "гав-гав-гав" *Тетка, лет 40ка*: Кто меня схватил за зад на кочке? *кондуктор*: Сука! мльааааа!! Нахер такой мелочью? *дама с ребенком*: хлеб, пельмени, творог...яйца..яйца! где муж? *Парнишка, лет 17ти*: о да... она наверное в институт едет, надо выйти за ней.. стопудово хочет *Тетка, лет 40ка*: Кто схватился за мой пакет с молоком на кочке? *кондуктор*: Сука! мльааааа!! Нахер крупными? *Блондинка*: козлик-козлик "бе-бе-бее" *дед, лет 70ти*: а в советские времена - ууууу! *Парнишка, лет 17ти*: кто сказал "бе-бе-бее"???? да похрен впринципе *дама с ребенком*: яйцааа...так..где календарик? в прошлый раз начались 18-го...надо успеть *Тетка, лет 40ка*: так больше нельзя, щаз повернусь и кому-то руки оторву *Парнишка, лет 17ти*: уу мляяя...какого хрена? млядь...дальше пешком! *Блондинка*: мууууу-мууууууу *Парнишка, лет 17ти*: если эта корова еще и насрет...все же дальше пешком *кондуктор*: Сука! мльааааа!! Засунь свой проездной себе в жопу *Блондинка*: О, счастливый билетик! Хочу волшебную палочку! ням-ням *Парнишка, лет 17ти*: Чавкает... насрет... *дед, лет 70ти*: а в советские времена - у меня стоял... а щаз все в стране через жопу *кондуктор*: Сука! че...че лыбишься...ссссука..мльааааа!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В кабинете гинеколога: - Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляеться ужасная тварь. Жена: - Ой, мама... Муж: - Теща? Похожа...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Профессор делает доклад на научной конференции: - Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода. Голос из зала: - Профессор, а сучку менять не пробовали?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов ехали на своей служебной "десятке". Казалось бы, ничто не предвещало беды, как вдруг машина неожиданно врезалась в столб, после чего её развернуло поперёк дороги. За рулём был как обычно Шурупов. - Сколько раз я говорил тебе сдать на права! - отругал его Жезлов. - Что же нам теперь делать? - виновато спросил Шурупов. - Как что делать? Вызывай ГАИ! - ответил Жезлов. - Кого? - не понял Шурупов. - Сейчас я из машины выйду, а ты меня вызовешь. Где-то через пару часов я появлюсь. - Глеб, может, пораньше? Движение же перекрываем! - Нет уж, Шурупов, всё должно быть как у людей. Чем мы хуже других? Два часа Шурупов стоял и выслушивал матюги из протискивающихся мимо него автомобилей. Наконец к нему вразвалку подошёл Жезлов. - Инспектор дорожно-патрульной службы старший лейтенант Жезлов, - представился Жезлов Шурупову. - Я тоже это: иннспектор, только Шурупов, - ответил Шурупов. - Так, свидетели ДТП есть? - перешёл к делу Жезлов. - Ты же сам всё видел, Глеб! - Так и запишем - свидетелей нет: А за погнутый столб, гражданин, придётся заплатить. Баксов триста с тебя муниципалы слупят. - Да ты чё, командир! Я таких денег отродясь сегодня не видел! - Можем договориться. За сто баксов я сегодня не видел погнутого столба. - Вот спасибо, командир! - сказал Шурупов, собираясь протянуть Жезлову сто американских баксов. - Ты что, сдурел? Не здесь! Садись ко мне в машину! Жезлов и Шурупов сели к ним в помятую машину, где и произошла передача денег. К счастью, машина оказалась на ходу, и они поехали. - Ещё легко отделались, - заметил Шурупов. - У меня всего-то сотка и была. Вот только деньги на ремонт где теперь брать? - Не ной! - сказал Жезлов, и протянул Шурупову сто басков. - Вроде должно хватить? Старшина Шурупов с благодарностью посмотрел на старшего лейтенанта Жезлова, который уже в который раз не пожалел собственных денег на ремонт служебной машины.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? гыыыыы.... :rzunimagu это типа в советские времена у деда АУДИ была?!!! :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Футбол с точки зрения Фрейда: Футбольное поле – постель; Мяч – круглый фаллический символ; Ворота – явный женский символ; Удар по воротам – мужской оргазм; Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм; Гол – зачатие (порочное); Штрафной удар – запланированный секс; Угловой – запланированный секс с извращениями; Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие; Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм, Стенка – ненадежное противозачаточное средство; Офсайд – преждевременная эякуляция; Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение; Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы; Желтая карточка - направление в вендиспансер; Красная карточка - временная импотенция; Комментатор - говорящий импотент-вуайерист; Премия за матч – либидо; Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство; Тренер – жестокий личный психоаналитик; Чемпионат мира – вечеринка свингеров. © liveinternet.ru/users/greh
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф, я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? - Да, Виталий, ты свободен. - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... - Хмммм... МАЛАДЕЦ, б**, Виталик!
Законы бутерброда Бутерброд падает маслом вниз: развитие, следствия, тенденции и скрытые свойства. Не намазанный бутерброд не падает никогда. Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению. Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку. Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре. Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги. Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман зубами. Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться. При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце. Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола. Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта. Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд. Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи. Замораживание озло***ет бутерброд, но не лишает его вредных свойств. Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально. Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдо-бутербродом. Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум. Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда. анекдот.ру
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Что хорошо, что плохо... А что вообще очень плохо 1.Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. 4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них. 5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен — хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь. 6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе. 7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает… Очень плохо: …и поправляет. 8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг. 9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег — её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты. 10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них — ты. (с)ануб.ру :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Толик! Ты абсолютно ничего не делаешь по дому, зарабатываешь копейки, сутками пьяный! - Сто раз говорил тебе, тысячу раз говорил тебе, сотни тысяч раз говорил и в миллионный раз повторяю: никогда не смей преувеличивать!