Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Рас, Дфа, Три, Читыри, Пядь, Вышил Зайчег пагулядь. Фтрук Ахотнег выбигаид- Пряма фзайчега стриляид Пиф-Паф О-Ё-Ёй Умераид Зайчег мой! Паивляицца МЕДВЕД Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД! Фсё, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА! Жаль - нифстанит дохлый Зайчег Ходь он милый и КРОСАВЧЕГ Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошый!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом. - Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!! - …друзья приходили… - А где РОЯЛЬ?! - …послушать дала…
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мальчик нашел на стройке очки сталевара. Надел их и идет, заважничав. Мимо едет педофил на грузовике: - Мальчик, садись, я тебя подвезу… После долгих уговоров, едут вместе. Педофил (осторожно): -Мальчик, а знаешь ли ты, что такое пенис? - Не-а, дядь, не знаю… Педофил(через паузу): - Мальчик, а знаешь ли ты, что такое коитус? - Не-а, не знаю… Педофил(с отчаянием): -Ну ты хоть знаешь, что такое оргазм?! Мальчик, стаскивая очки и щурясь на солнце: - Вот, дядь, вы меня все спрашиваете, спрашиваете… А я ведь не настоящий СТАЛЕВАР!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Он полюбил её с первого взгляда. Со второго он понял, что без неё он никто. С третьего, что она его разорит. С четвёртого, что контакт с ней разрушит его семью. С пятого, что она отнимет у него всё свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на неё прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка машины была отложена до лучших времён. (c)
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На рынке ходит женщина с тележкой и голосит: -Горячий чай, кофе, каркаде, пирожки, сладкий чучхели, минет.. -Оппа, стой, почем минет? -100 рублей. -давай за 50 -не могу, я реализатор!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Объявление в газете: "Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж" работающая на половину)". Через 3 дня в той же газете: "Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений... Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании! С тех пор как узнал, что у Ленки до меня было 22 мужика- футбол смотреть больше не могу
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? "Давай не рисковать напрасно!" И мне "резинку" в руки дав, Откинулась ты на матрасе, До горла юбочку задрав. Как мне понятны твои страхи! Сейчас цигарку досмолю И выбью тебе зубы на х&% - Я тоже риска не люблю...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозгоеб. Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!! - Без проблем. Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер. Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать. Он говорит: - Может выпьем чего? - Нет, я не хочу. Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс. Мужик чего-то останавливается, и говорит ей: - А пошли в ванную? - Давай. Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления. Тут он снова останавливается. Она: - Слушай, а сейчас уже чего? - Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать. - Хорошо. Вот они снова начали как его опять что-то остановило. Она: - Что теперь? - А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом. Картина: женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит: - Все, не могу я при такой погоде!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Гос. Дума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в $. За нарушение данного закона первый раз штраф составляет $100, если повторно - то уже $300...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Двое в вагоне: - Коля, ты трахаешь меня как скотину, хотябы слово ласковое сказал бы... - Я люблю тебя Петрович!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Работаешь, б@@ть, работаешь... А тебе вместо "спасибо" - "ну и когда будет готово?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Люди произошли от обезьян. Доказано Кондолизой Райс. Лягушки тоже подсуетились.Доказано Новодворской.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Краткое пособие по сексу: Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами? - Ну... бл@ нет, никогда. - Значит, ты мудаг родился в каске.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 6. Если голова болит - значит, она есть... 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 13. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 16. Если перхоть двигается - это вши! 17. Кто ищет, тот что-то знает 18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно 19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 21. Ходить на работу - к деньгам. 22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? - Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов? - Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса? - Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них? - Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать? - Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес? - Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее? - Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? - Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом? - Зачем камикадзе надевают шлемы?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? МТС. Нас чешут миллионы. Вышыл зайчег на крыльцо Почисать свайо ицо Сунул руку - нед ица... МТС ребрендица!