Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик заправляет машину на заправке.Льёт 98ой. Из кустов рядом с заправкой вылезает забулдыга, подходит к нему и говорит: - Накапай мне на ладонь пару капель - и тянет к нему руку. Мужик ему накапал и забулдыга удаляется обратно в кусты. Мужику стало интересно - зачем бензин то и направляется следом.В кустах видит, что забулдыга занимается онанизмом. - Зачем же тебе бензин?? - Да понимаешь - от 92 пальцы стучат!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Работаю в информационном журнале. Товары всякие с ценами. Как-то клиент присылает прайс-лист в котором оборудование какое-то и гробы. Дорогие, по 4-5 тысяч долларов, из красного дерева, на полном серьезе. Как водится факс обрабатывают операторы, и в соответствии с классификатором ставят товар в тот или иной раздел. После первой публикации звонит клиент, его соединяют со мной, и он очень вежливо спрашивает, нельзя ли его гробы убрать из раздела «Пиломатериалы». Я конечно извиняюсь, обещаю найти раздел более подходящий. Во второй раз звонок. Так же вежливо меня просят сменить раздел еще раз, т.к. раздел «Прочее оборудование» тоже как-то не годится. Я даю команду старшему оператору, она бодро отчитывается, что все сделает в лучшем виде. Больше звонков нет. Через какое-то время вспоминаю про эти гробы и интересуюсь у старшего оператора, куда же она пристроила их так удачно, что клиент больше не звонит, на что она невозмутимо ответила: «В Тару и Упаковку».
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? У Ростовых бал. Старая графиня желая удивить народ с разбегу шлепается на шпагат и..... Чпок. Присасывается....... Конфуз конфузом, но надо как-то старого человека на ноги ставить, причем в самом прямом смысле этого слова... Собрались светила медицины. Думают что делать. Долго думали и сошлись на том, что надо снизу дырочку просверлить. Вакум пропадет и человек, дескать, поднимется. Но тут вмешался хозяин дома. Ну там типа паркет новый.. В общем сверлить не позволяет. Светила в думках, другого выхода не могут придумать. Опечалились совсем. В это время Наташа Ростова на леснице натыкается на пьяного порутчика Ржевского, который спокойно сидит и курит. Н. Порутчик! Как вы можете в такой момент спокойно сидеть здесь и курить??? П. А в чем собственно дело??? Н. Да там в банкетном зале графиня хотела на шпагат сесть и присосалась, а граф пол снизу сверлить запрещает, дескать паркет новый. П. Фигня делов!!!! Подходим, крутим соски, выделяется смазка, мы ее на этой смазке до коридора тащим, а там паркет старый, там можно сверлить..
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? не поверишь, но этот анекдот я услышал лет 7 назад на побережье черного моря, у способного рассказчика, было весело сенкс за ностальгию
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идет маленькая девочка через лес и плачет. Навстречу ей мужик: " ЧТо девочка плачешь?" "Мне уже 15 лет, а на лобке волосиков еще нет." "Хуйня",- отвечает ей мужик. Взял да и выдрал клок волос из под мышки:"На держи!" Примерила девочка этот клочек, но всеравно идет и плачет. Навстречу ей аист:"Почему плачешь девочка?" "Мне 15 лет. Волосики на лобке уже есть, а я еще целка." "Ну что-ж",-отвечает ей аист:"Ложись на спинку, раздвигай ноги, я помогу тебе." Хуяк ей клювом туда. С тех пор у всех аистов красные клювы. Но девочка всеравно идет и плачет. Подошла к пруду. Всплывает рыбка и вопрошает:"Почему плачешь девочка?" "Мне 15 лет. Волосики на лобке уже есть, уже не целка, а оргазма ни разу не испытывала". "Хуйня",- отвечает ей рыбка. "Помогу в беде твоей. Давай ложись на спинку, ножки пошире, поближе к воде." И вот с тех пор непонятно - то ли рыба ****ой пахнет, то ли ****а рыбой.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Просыпается мужик у себя на ранчо, выходит во двор и видит на дереве сидит здоровый агангутанг. Ну мужик подумал и решил позвонить в контору которая занимается отловом диких животных. Сказал им что, мол, у него во дворе на дереве арангутанг то да се... и они направили к нему чувака, чтоб тот эту обезьяну отловил. Приезжает через пол часа мужик на джипе, достает ружье, длинную палку, наручники и маленького пикинеса на поводке и в наморднике. И объясняет как все будет происходить: - Я сейчас на дерево залезу и начну этого арангутанга палкой с ветки спихивать. Мой пикинес натренирован прыгать в впиваться в яйца, так что как только арангутанг упадет на землю, то собака на него прыгнет, тогда обезьяна, защищая свои "дела", опустит руки и в этот момент ты наденешь на него наручники, а потом я его закину в машину и дело сделано. - А ружье тебе нах*я?? - Если я упаду первым, то стреляй в эту еб%!"ную собаку!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Собирает комбат своих войнов-спецназовцев и говорит:"Мы сейчас летим в Чечню и у меня есть 2 новости-хорошая и плохая. Плохая это то, что домой в живы процентов 30, а хорошая-за каждую черную голову вам дадут 100$." Вертолет приземлился, спецназ разбежался в разные стороны. Прошло 2 часа, все возвратились живыми с полными мешками голов. Комбат как заорет:"Вы, что совсем охренели! Это была дозаправка в Тбилиси!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Собирается парень на свидание. Оделся, надушился... батс... а носков нет... Бежит к отцу: - Папа, я на свидание иду, девушка - принцесса, а у меня носков нет, дай плиз погонять... - Не могу, сынок, последняя пара осталась... - Ну, па, ну пожалуйста... - Хорошо, возьми, там в углу стоят, но если потеряешь - голову оторву. В это время собирается девушка: - Мама, мама, что же мне делать, я уже как 3 месяца зубы не чистила, я же на него дыхну и он 3 раза обкончается... - Доченька, ну где же я тебе в 12 часов ночи зубную пасту найду? Ты встреться с ним, кивай головой, мычи, главное рот не открывай... заведи его к нам домой, а мы уже что-нибудь порешаем. Вообщем встретились они. Парень: - Привет, любимая, ну что, пошли в кино? - М-м-м... (крутит головой) - Ну, тогда в ресторан.... - М-м-м.... - А на дискотеку? - М-м-м.... - Тфу ты... тогда пошли к тебе домой!!! - Угу, угу... (кивает головой, типа пошли, что ж ты раньше молчал) Заходят домой. Парень раздевается, снимает ботинки ставит в углу, снимает носки ставит рядом. Идет на кухню, садится за стол. - Ну что же ты, такая молчаливая? - М-м-м... - Ты что, так и будешь все время молчать? - Угу... - Да ты больная на голову!! Пошел-ка я отсюда... Заходит в коридор. Носков нет. Он в ужасе. - Где носки??? - М-м-м.... - Где носки, сука??? - Да не брала я их!!!!! - Ебать, да ты их съела....
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идет Пушкин с двумя девицами легкого поведения по набережной Невы... ... прям на дороге видят пьяницу в луже... Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С. - "Александр Сергеич, экспромтом, давайте что нить?" Пушкин -"Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути..." Пьяница поднимая голову из лужи -"Тебе мудак какое дело? Идешь с ****ями, и иди" Пушкин -"Пойдемте девочки, это Лермонтов"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На приеме у врача: - Сколько вам лет, больной? - 38. - Вы курите? - Завязал. - Пьете? - Завязал. - С женщинами как? - Завязал. - Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ. - А почему ОРЗ? - Очень Рано Завязал.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сложности перевода. На украинском телевидении русскоязычные фильмы дублируют украинскими субтитрами. Но поскольку набор и титровка - процесс тяжелый, то зачастую это делают левой ногой. Буквально вчера. Герой: "Это просто. Как дважды два". Субтитры: "Це просто. Як 1+1". Ментальная разница в математике - налицо.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мама говорит сыну: - Сынок, у меня для тебя есть хорошая новость. У тебя больше не будет прыщей! - Почему? - Места нет!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Это была Ваша крыса? - Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела - значит крыса...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - А я вчера с Ленкой целовался! - Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь. - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? кой где набоянил, но не хотел портить подборку! Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело - не жрут! * Если у вашей подруги плохое настроение, не переживайте, оно не передаётся половым путём. * Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит. * Цитата от босса: "Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину за это несешь ты." Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут. * Ну у вас, простите, и поприще. * В нем было сильно развито женское начало и мужской конец. * Надпись на зеркале: "Я в этом не виновато!" - Водку будешь? - не могу... - ну выпей... - не могу... вырвет... - кто ж тут вырвет? все свои! * Я человек примитивный, мне кроме денег почти ничего не надо... * Русский человек глубоко убеждён, что если едет прямо - то он едет по главной дороге. * Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса? - Ты уже закончил!? А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса? - Дорогая, я дома! * Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве. * МТС. Мы держим за яйца миллионы! * Парикмахер блондинке: - Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали? - Как это??? *** Женщины не мыслят, они замышляют. * Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бля, нам тут не до шуток! * - А ты знаешь, что МТС сделала ребрендинг, и теперь у неё в логотипе яйца? - Да? Ну, и *** с ними. * - Ты что, сын, пишешь? - В ЖЖ пишу. - Когда Есенину было как тебе, сын, лет он был великий поэт. - А когда ему было как тебе, папа, лет он повесился. * - Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... - А Россия? - Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена. * Мужская походка: от бедра... до бедра... * Беседа с красивой женщиной доставляет особое удовольствие вне зависимости от темы беседы, если во время беседы красивая женщина вдруг начинает раздеваться. * Windows - это еще не самое плохое, что у человека может упать и больше не подняться... *** Дежурное похмелье - сутки через трое.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? <TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%"><TBODY><TR><TD class=theme-news-home-title>Нет предела выдумке...</TD></TR></TBODY></TABLE><TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%"><TBODY><TR><TD class=theme-news-home-text>Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоу... - Марин, привет. - Привет, Алеш. - Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.. - Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.. - Так может покажешь? Может заеду все-таки а? - Неее.. - Ну ладно девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоуу... - Маша? - Марина. - Кто? - Ма-ри-на. - Хуясе. - Что? - Ху-я-се. - Придурок. Девушка громко бросает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоуу... - Марина? - Марина. А это кто? - Это Павлик. - Какой Павлик? - Морозов. - А где мы встречались, я тебя не очень помню. - Я те папаньку сдавал. - Кого? - Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда. - Что? - Ху-я-се. - Придурок! Девушка гневно кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоу... - Анна? - Какая еще Анна?.. - Каренина. - Какая Каренина? - А, это Марина? - Да, Марина, а кто это? - Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают. - Что? - Ху-я-се! - Мудак, еще раз позвонишь, ***, тебе плохо будет, понял? Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. - Мудак, я ж сказала, не звони, *****ас! - Марина? - Ой, да.. - Ты чего это? - Да тут один придурок названивает... - Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал - Какому Родиону? - Раскольникову. - А это кто вообще? - Алена Ивановна. - Что? - Ху-я-се! - Мудила, заебал, урод. Ты ***** кастрат ебучий на*** иди понял? - Марина? - Хуина! Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. - (Резко)Але! - Хуина? Трубка уже на телевоне. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. - Да!(готовясь бросить трубку) - Мариночка? - Ой, Алешенька, как я рада что это ты.. - Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь.. - Да, Алеш, приезжай. Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот. Алеша отдает 30ку другу. - Спасибо. А то уж думал не поебусь седня. - Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)</TD></TR></TBODY></TABLE>:rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию. - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь? - Да, конечно. - А ты его предварительно моешь? - Нет, а зачем? - Так он грязный и на нем микробов миллион. - Ну ты идиот, может еще и чай мыть? - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах. - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут. - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь? - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров". - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент: - А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить. - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки. - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья. - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум. - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!! - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....