Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит в ГАИ дама нетрадиционной ориентации: - Выдайте мне на машину номера розового цвета! - Да вы что, дама, мы розовых номеров не выдаём. - Опять дискриминация! Пидор@сам же голубые номера выдаёте?!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Был тут на сайте знакомств... Плакал над блоком "Обо мне" у одной молодой девушки: Родилась в 1988 году. На половину русская, на половину легкомысленная. Любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Одеваюсь в самых дорогих продуктовых магазинах. В компьютерах понимаю мало. Считаю, что провайдер - это фамилия, а всемирная паутина - сплетение широт и меридианов. Хорошо разбираюсь в музыке. Любимый певец - Ленин. Любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба" Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Сразу появилось желание знакомиться!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Рейс нового авиа-суперлайнера. Стюардесса вещает по интеркому: "...для вашего удобства в хвостовой секции первого этажа нашего лайнера работает фитнесс-центр , на втором этаже открыты дорожки для боулинга, теннисный корт и бильярдный зал. На третьем этаже начал работу плавательный бассейн. Наслаждайтесь полётом!" Интерком переключается. "Дамы и господа, говорит капитан кора***. Что есть на борту нашего авиалайнера, стюардесса вам уже наболтала... От себя и экипажа пилотов обещаю вам сделать всё что в наших силах чтобы поднять и удержать в воздухе вас и всю эту хренотень..."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Тёща ещё головой ударилась. - Во-о-от.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку: - Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. - А что это такое? - Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются: Почему? - Потому что она пахнет как новая машина!
что женщина думает о мужских подарках что женщина думает о мужских подарках > Подарил мне книгу - намекает, что я дура. > > Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура. > > Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. > > Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, > как всегда, дашь цветов, она и заткнётся. > > Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а > двумя точно на похороны намекает. > > Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала > голой на столе. > > Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла > загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура. > > Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А > потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять: > > Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт. > > Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! > > Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как > дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил! > > Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и > мне голову оторвало! > > Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить. > > Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, > стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать! > > Он написал на асфальте под моими окнами: <Я тебя люблю, Зина!> Я это > ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью. > > На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я > опоздала на свидание. Или что я очень старая. > > Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала > в депрессию. > > Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с > заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна. > > Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Дорогой! Подари мне что нибудь эдакое! Что нибудь что разгоняется от 0 до 100 за 4 секнды! Муж подумал, подумал, и подарил весы... Путин жарит на вертеле украинского президента Ющенко. А белорусский президент Лукашенко спрашивает: "Владимир Владимирович, зачем вы его так быстро вращаете?" "Потому что, если медленно вращать, он уголь ворует".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл**ь, нам тут не до шуток!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сотрудница вернулась с московского автосалона, пишет отчет. Вдруг поворачивается ко мне и спрашивает: - Юра, вас можно назвать автомобильным гигантом? Я ох@#ваю, поскольку у меня даже машины нет. - Гигантом - да, но не автомобильным. Девушка краснеет и говорит: - Я имела в виду ВАЗ, а не вас!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Американец рассказывает другу: - Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон... - Кто-кто? Джон? - Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Летит туристическая группа, возглавляемая гидом (г). Джунгли, мотор, планирование на кроны, падение к папуасам. выбегают папуасы, хватают пассажиров, куда-то тащат. Принесли на площадь, сумотоха, сгрузили в центр, беготня негров туда-сюда. Народ волнуется, гид успокаивает: - Да вы не бойтесь! Уже не первый раз сюда падаем. Они не людоеды....Так... - А что ж будет -то??? - Да как обычно: женщин понасилуют, мужикам на ногах пальцы поотрубают. - А пвльцы то зачем??? -....хммммм....вот что интересно.....по поводу женщин вопросов никогда не возникало.....
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают аську не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.