Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются. Первый, громко: - Полнолуние... Второй: - Как же мучит этот голод! Девушка прислушивается. - Так хочется крови... Девушка идет быстрее... - Да, сейчас особенно сильно... Девушка сильно ускоряет шаг. - А женская кровь ничего... Еле за ней успеваем. - Особенно вкусна кровь девственницы... Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: Сколько у тебя любовников? (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИТСОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То ебусь, то несусь!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас. Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак! Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза: "А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!" Видать, были среди разработчиков наши ребята. (с)
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Инспектор из области приезжает в колхоз: - Ну как ваш председатель, перестроился? - Перестроился? - А парторг? - Перестроился. - А главный агроном? - Не успел. Лесу не хватило.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ну и кто вчера смотрел фильм ужасов ? Вот теберь идите и делайте сан.обработку!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Едет индейский вождь по Hеваде на машине. Hеожиданно у него что-то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать : ``ПРИШЛИТЕ CЮДА КОГО-HИБУДЬ С $500`` Его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением: ``А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕHЬГИ, ВОЖДЬ???`` В это время рядом на полигоне проходят испытания, и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ : ``ЧЕГО, СПРОСИТЬ HЕЛЬЗЯ, ЧТО ЛИ???``
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного рассла***ет змейку.Ничего неполучается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину рассла***ет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит домой девушка и говорит: - Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал! - Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ты хоть упиралась? - Конечно! Руками в забор...
Шахматы - Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику? - Под себя!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию. - Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Минет придумали русалки Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу. :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? детский сад .утренник. с одной стороны на сцену выбегают мальчики-зайчики с другой девочки белочки Проходит 5минут 10минут 15минут Все в замешательстве Вдруг на сцене открывается дверь выходит сантехник Вася с электрогитарой и начинает -Мы ебалии медведя мальчики-зайчики и девочки белочки хором -Бля буду Буду Пля
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель! - Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз, б-л-я?!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ползет мужик по пустыне, все уже умирает, и говорит: -Все не могу больше, пить хочу. Тут ему лопата сверху на голову подает, и голос говорит: -Копай. Ну мужик из последних сил начинает копать. Копает, копает, и оп бутыль с водой, ну мужик выпил, и говорит: -Все, напился. Голос ему сверху: -Лопату отдай. Мужик лопату подбросил, она исчезла. Ползет дальше, говорит: -Больше не могу, есть хочу. Ему опять лопата на голову и голос: -Копай. Мужик стал копать, выкопал корзину с едой. Наелся и говорит: -Все наелся. Голос сверху: -Лопату отдай. Ну мужик лопату подбросил, она исчезла. Мужик уже довольный идет дальше и говорит: -Еб%ться хочу. Ему лопата сверху и снова голос: -Копай. Мужик копает, копает, уже полпустыни перекопал, ничего нет, выдохся и говорит: -Все, за***лся. Голос сверху: -Лопату отдай.