Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Жень, когда ты первый раз поцеловался???? - Первый раз в армии... со знаменем... - А потом???? - А потом понеслось... вымпела.. значки... :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Если вы проснулись и не знаете с какой ноги встать, то пошлите SMS на номер 4242 со словом "нога".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Если вы пошлёте SMS в 4 утра с вопросом "Ты хде ?" на любые сотовые номера, то получите несколько хороших рифмовок на свой сотовый. (с)
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идет операция. Из-под операционного стола: - Мяу! Хирург: - Брысь! Из-под стола снова: - Мяу! Хирург: - Пошла вон! - Мяу! Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись! (с) Кот и Пёс
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? <HeLLfirE_SoN> Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв) <Darth_Blade> флудер <[Tycho]> В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда зомби убил себя об стену. <z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз... <z1c> а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =( <Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23 3HCDXXCCBCBCB <z1c> спасибо тебе большое <Corsair> да не за что, я просто клаву чистил * Shi[acckiy_working] куищще < Shi[acckiy_working]> ой * Shi[acckiy_working] reboot <Татушкин> Ребят вапросиц мона ?! <Риот> попробуй <Татушкин> Каким образом я могу скомпилить себе ядро новое? <Риот> отвечает александр друзь все остальное тут http://bash.org.ru/best.php
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает: читайте анекдоты, когда вы курите – двойное удовольствие, и никакого вреда!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. - Да, мне об этом уже говорили. - Ну и что вам сказали? - Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ребята, не верьте Девчатам из чата. У каждой есть дети И даже внучата. Еще борода И прокуренный свитер, А рядом стоит Как минимум литр...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Люблю я работу, зарплату люблю! Все больше себя я на этом ловлю. Люблю я и босса - он лучше других! И боссова босса и всех остальных. Люблю я мой офис, его размещенье, А к отпуску чувствую я отвращенье. Люблю свою мебель, сырую и серую, Бумажки, в которых, как в бога, я верую! Люблю я и равных мне по положению, Их хитрые взгляды, насмешки, глумления. Мой славный дисплей и компьютер я лично Украдкой целую, хоть им безразлично. Я счастлив быть здесь и пока не ослаб Любимой работы счастливейший раб. Я нормы и сроки работ обожаю, Люблю совещанья, хоть там засыпаю. Люблю я работу - скажу без затей! И этих нарядных, всех в белом людей, Пришедших сегодня меня навестить, С желаньем куда-то меня поместить...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На собрании в колхозе: Председатель: - Товарищи! На колхозном поле был найден лист фанеры! Что будем с ним делать? Вылазит мужик: - Давайте крышу отремонтируем в конюшне! Баба вылазит: - Не, давайте детям песочницу сделаем! Тут старичок вылазит и говорит: - А давайте сделаем с ентой фанеры ероплан, и улетим с ентого стебанного колхоза к гребене фене!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Молодой человек с девушкой едут на задней площадке автобуса. Вдруг парень вскакивает, снимает штаны и начинает срывать одежду с девушки. Громкая пощечина. Затем девушка говорит: -Идиот, я сказала "прелюдия", а не "при людях"!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!" Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова". "Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем. - Просто мы только что съехали с шоссе 200.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены: "...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)" Мысли мужа: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Я когда со своей Машкой впервые встретился, подумал: "ну и выдра!" - А потом? - А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил: "а ничего так бабенка!"