Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Объявление: "Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары.Интим не предлагать".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Папаша ругается: "Коварный коньюнктивит! Сперва он дочке в глаз попал,потом залез маме в глаз, а теперь и у меня с конца закапало!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Останавливает гаишник адвоката...Подходит неторопясь...А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит: Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!Гаишник, задумавшись, спрашивает: А эта штука только записывает или еще и на видео снимает??? Только записывает! Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мама сыну: - Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Гость обеспокоенно говорит хозяйке: - Ваш пес как-то недобро смотрит на меня. - Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта". Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!" Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужики - это стадо грубых, потных, волосатых животных, у которых одно на уме... футбоооол!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Отец с 5-летним сыном идут по улице. Сын по слогам читает надпись назаборе: - Ху-е-вИ-на... (с ударением на "и")Отец отвешивает ему затрещину. Сын кричит: - Папа, за что ? - Не "хуевИна", *****, а "хуЁвина" ! Не коверкай родной язык !
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит мужик к врачу: Доктор, я жить буду?Тот его долго осматривает: Жить - да, но рожать... вряд ли.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идет мужик по Москве. Останавливают. Спрашивают: - Из провинции? - Да, а как вы догадались?! - А наши мужики на баб давно уже не смотрят.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? ФИРМА РЕАЛИЗУЕТ: стены кирпичные; часы вокзальные; платочки белые; баллончики со слезоточивым газом.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ученые-селекционеры Сибирского отделения Российской Академии наук вывели две новых породы выхухолей:одна агрессивная - нахухоль,другая индифферентная - похухоль.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Встреча на Эльбе . Русские делятся впечатлениями :"... а потом американский генерал назвал меня своим боевым товарищем ... так и сказал :"ТЕПЕРЬ ТЫ - МОЙ БОЙФРЕНД !"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Муж приносит жене букет цветов. Жена: Мне что, теперь ноги надо раздвигать?? Муж: А у нас вазы нет чтоли?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Со слов юзера: "Не включается компьютер-зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит " Cо слов админа: "прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Трое едут в машине: бизнесмен, инженер и програмист. Вдруг машина заглохла. Бизнесмен говорит:" Сейчас вызову аварийку, и все сделают". Инженер отвечает:"Долго ждать. Сейчас под капот заглянем и сами справимся". "Нет, мужики, говорит програмист. Нодо выйти и снова загрузиться".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сидят трое голубых, мечтают: Один: "Ой девочки, мне бы сейчас Мишку Тайсона - какой сильный и злой мужчинка... Просто прелест...." Другой: "Подумаешь, Мишка Тайсон. Вот мне бы сейчас - Сборную Новой Англии по Американскому футболу.... Какие там мальчики Какие красавцы, и целых 11!" Третий: "Ой Девочки, не надо... Вот я бы хотела побыть хоть немножко Диего Марадоной" Остальные хором: "Как Марадоной - он же это - гетеросексуал" "Ой да ничего вы не понимаете. Вот смотрите - Финальный матч Чемпионата. Я выхожу один на один с вратарём... Как размахиваюсь... Как бью по мячу и как.... Мимо ворот. И весь стадион - все 110 тысяч человек в один голос: ПИ-ДА-...С!!!!! А мне кроме славы ничего и не надо..."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то, потому что кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно неокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город. Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится. - Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?! - Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Эй, стюардесса! - Чего изволите? - Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть. - Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.