Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Лежат двое детей в коляске - девочка и мальчик. Девочка кричит: - Насилуют!!! Мальчик ей говорит: - Не ори, дура! Ты на соске лежишь!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Лучшая шутка в Шотландии: "Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Один наш коллега по работе переезжал на новую квартиру. Нас (5 человек) пригласил в один из дней на перевозку пианино. Ни в старом, ни в новом доме грузового лифта как назло не было. Таскали на руках по лестницам. Как натрахались не рассказываю - кто таскал, тот знает. Уже под вечер, затащив, наконец это гребаное <пьяно> в новую квартиру, вытирая своими по-гоблински оттянутыми до колен руками испарину со лба, сидим в ожидании причитающегося в таких случаях угощения и как минимум по литру водовки на человека (за такие-то труды!). Тут заходит хозяин, погремевший посудой (для приличия) пару минут на кухне, и изрекает: - Ребята, мне вас и угостить-то нечем. А хотите, я вам на пианино сыграю?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Посватались — Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовтесь… - Опять в милицию???!!! – взвыла мама - Нет. Сватать меня придут. – успокоила дочь – Через минут 10. - Опять??!!! – взвыл папа - Счастье-то какое!! – закричал брат – Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ? Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться… И вот уже дверной звонок. - Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! – закричал брат. - Здравствуйте дорогие!!!! У нас купец – у вас… Опппа, а у вас вроде тоже купец… Это чего такое? - Это брат ее. А она – вот!!! Красавица!! - Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар! - Да ладно вам! – оскорбился отец невесты — Купец, видите ли, у них… Так – скупщик секонд-хэнда. - Нам уйти , что ли? Нам не рады тут? - Христа ради!!! – мать невесты повалилась на колени – Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!! - Ну ладно! О главном – отдаете дочь вашу за князя нашего? - Отдаем!! – закричал папа – Только сразу предупреждаю – много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности. - Расписку… –сваты подозрительно оглядели невесту. – А свадебку сыграем где-то… - Где-то через минут 20!!!!! – закричала семья невесты - Как-то быстро очень. – засомневались сваты. – Может в следующем году? - Фигассе тест-драйв!! – удивилась невеста и упала в обморок. - Воруй ее скорей!!! – закричал жениху брат невесты – Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит. - Я согласен. Сваты не возражают? – оглянулся на сватов жених - Не возражаем!! – радостно закричали сваты – Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья…. Щастья вам и любви!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество производства. Современное сборочное оборудование. Диалог двух роботов на конвеере: - Где ключ на 17? - Где-где? В 3.14...е!! Титры: "Мы сохраним традиции нашей страны!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку... Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет: - Прет! Прет!! Прет!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ: 1. На умывальники не подается вода. 2. Ушел тосол (и не вернулся). 3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери. 4. Иногда храпит двигатель. 5. Установить местонахождение топливного фильтра. 6. Отсутствует связь двигателя с колесами. 7. Газовый педаль бьется под ногами. 8. Реанимация замков дверей. 9. Неприятный запах в салоне. 10. Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился. 11. Иногда загорается аварийный знак Поддон". 12. Уровень масла в ручнике. 13. Зима идет проверить все. 14. Подкачать тормоза. 15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами. 16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос. 17. Оптовый осмотр автомобиля. 18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды. 19. У меня между ног что то звенит. 20. Горит лампа неисправности масла. 21. Перемещение деталей передней подвески. 22. Постоянно горит лампа перегрева топлива. 23. Наблюдается биение самовара о кузов. 24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты. 25. Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние. 26. Гранатовый подшипник. 27. В системе зажигания слышен звук замыкания. 28. Синдром подыхания рулевого механизма. 29. Дергается на дороге (а так нет). 30. Тахометр медленно опускается (тросик смазать). 31. Задняя дверь не закрывается и не открывается. 32. Запах бензина из карбюратора. 33. Заикается магнитола. 34. Не работает обдув зеркал. 35. Горит лампочка Переобуть шины". 36. Тех-уход 1. 37. Замена сигнальной дудки. 38. Отрегулировать утреннее зажигание. 39. Подтянуть тросик тахометра. 40. Не работает скоростемер. 41. Заднее сидение отклеилось. 42. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть. 43. Сцепление (выездной подшипник). 44. Дымит глушитель. 45. Обмен масла. 46. В салоне не горит бычий глаз. 47. Прыгает стрелка карбюратора. 48. Холостой ход - устранить. 49. Смените водило. 50. Заморозительная вода течет. 51. Машина ковыляет. 52. Дворники не работают в положении прикосновения. 53. Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду. 54. Протечка тосола и охлаждающей жидкости. 55. Часы не работают , а если работают то сильно отстают. 56. Брызговик стеклоочистителя. 57. Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора. 58. Замерзает стрелка спидометра. 59. Ориентация рулевого колеса. 60. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач. 61. На панели горит неопознанный сигнализатор. 62. Двигатель не работает, доехал на одной турбине. 63. Задняя писалка писает в салон. 64. Установка четырех биризгателей брызговиков). 65. Замена комплекта резинов.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? > > Сила впрыска не влияет на > качество отпрыска... > > С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ > > Почему в конце денег остается еще так много месяца? > > Меняю > ВАЗ-2110 на вас в 21:10 > > Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен > > Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники > > "Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника > > > Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?" > > О, сколько нам > открытий чудных... готовит открывашка > > Новый ?Фейри? с ароматом конопли - > мой посуду со смехом > > Нормального человека Кондолизой не назовут > > Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле. > > Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь... > > Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. > натянуто... > > Лучше два своих, чем десяток от Фаберже > > Прочитал слово либидо наоборот. Много думал > > Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем > > Самый длинный конец - у рабочего дня > > Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую ? > > Поели, попили... пора и честь терять... > > Жаль, разогнулась... Притакой попке - ей бы радикулит > > Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас > > Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А если ее пpименить -- укакаться ... > > Бригада из 11 человек > выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо" > > Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? "Не ошибается тот, кто ничего не делает," - подумал ежик, слезая с кактуса
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? То, что говорится мужику, в одно ухо влетает, из другого вылетает. То, что говорится бабе, в оба уха влетает, изо рта вылетает.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Блондинка может комплексовать из-за своего интеллекта, если у нее маленькая грудь...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Не всем в армии выдавали каски... Служил я в роте охраны. И был у нас один товарищ, который, видимо принципиально, не имел ни спичек, ни зажигалки. И как-то раз его выпрашивание надоело всем и ему купили коробку спичек, большую такую. И строго приказали с коробкой этой не расставаться. И на следующий день этому товарищу было велено отнести в караульное помещение будильник т.к. настенные часы дали дуба. Идет значит он, весне радуется. Навстречу ему лейтенант незнакомый - Кто такой, мол, куда идешь. А после расспросов попросил прикурить. Товарищ наш вытаскивает большую коробку - Нате, пожалуйста. Лейтенант тихо удивился. Прикурив, решил еще и время спросить, товарищ вытаскивает из-за пазухи будильник...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Я себе мыло "ДАВ" купила. -Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не сможем!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Один знакомый моего отца(безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил: — Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает «Здравствуйте это пиzдато компани?» я ему отвечаю «Да… пиzдато», он спрашивает «А адрес такой то это ваш адрес?» я ему отвечаю «Да, приезжайте здесь пиzдато, здесь очень пиzдато….» и настроение сразу поднимается…. Русская душа однако.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Из Рождественского письма: -Дорогой дед Мороз, меня зовут Петя. Мне 9 лет и я болею страшной болезнью…диабетом. Поэтому мне нельзя сладкого…пожалуйста дед Мороз пришли мне полусладкого…