Приходит фермер к экстрасенсу — У меня беда! Куры дохнут одна за другой! К ветеринарам обращался - не помогает. Вы моя последняя надежда! Экстрасенс задумчиво потирает подбородок: — Нарисуйте на стене красный круг. Фермер нарисовал. Через неделю возвращается: — Не помогло! Куры всё равно дохнут! — Теперь нарисуйте зеленый треугольник. Фермер вписал. Ещё через неделю: — Всё плохо! Куры дохнут! Что делать?! Экстрасенс: — Нарисуйте черный квадрат! Фермер сделал всё, как сказано. Через неделю приходит в отчаянии: — Все куры передохли! Экстрасенс с сожалением: — Жаль. А у меня ещё столько идей, столько идей!!!
А, почему бы, и нет?... https://www.gazeta.ru/politics/news...html?ysclid=mi4if31yz123288849&utm_auth=false
Настоятель одного монастыря приезжает в другой монастырь и выпадает в осадок - монахи на службе курят. Он бегом к местному настоятелю и спрашивает: - Как так? Я спрашивал в епархии и мне отказали. - А как ты спрашивал? - Мы составили письмо, в котором спросили, можно ли курить во время молитвы. И нам такую отповедь прочитали, до сих пор икается. - Ну это вы формулировку неправильную подобрали, нам разрешили. - Как так? Как Вам могли разрешить? - Мы тоже составили письмо, в котором спросили, можно ли молиться во время курения. - И что вам ответили? - Нам ответили, что молиться можно ВСЕГДА!
Буш говорит Горбачеву. - У тебя такой тупой верховный совет, а ты затеял перестройку! У меня парламент умный, но до такого не додумались. - В смысле тупой? Докажи - отвечает Горбачев. - Да пожалуйста и тормозит Клинтона. - Отгадай загадку Бил. Тебе не брат а матери твоей сын. Кто это? -Так это я сам. - Вот видишь - продолжает Буш, - даже не задумываясь выдал правильный ответ. Приезжает в Москву расстроенный генсек и тормозит Рыжкова. - Отгадай загадку. Тебе не брат а матери твоей сын. Кто это? Рыжков завис. Не дождавшись ответа, Горбачев продолжил: - До вечера не дашь правильного ответа, смещу к хренам со всех должностей. Тот идёт расстроенный, а на встречу Шеварнадзе. - Рыжик, ты че такой задумчивый? - Да Мишка мне загадку загадал, вот и разгадываю. - Тю, а че за загадка? - Тебе не брат а матери твоей сын? - Так это ж я сам. Радостный Рыжков прибегает в Кремль. - Сергеич, я разгадал! - Ну и? Спрашивает Горбачев. - Это Шеварнадзе! - Дурак ты Рыжков! Это Клинтон...
Заблудился мужик в лесу. Ходит, кричит Ау...., ау....., ау...... Из сугроба вылазит медведь и хлопает мужика по плечу: "Мужик, чего орешь?". Мужик: "Да вот кричу, может кто услышит" Медведь:"Ну я услышал. Тебе легче стало?
Мужик робко спрашивает супругу: - Свет, люди говорят, ну это, мол Коля, средний-то наш, - не от меня... - Да как у тебя язык повернулся! Людей он слушает! Вот как раз Коля-то - от тебя!
Трое математиков и трое физиков собираются в другой город на конференцию. Встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как положено, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. — Как же так? — удивляются физики. — В поезде контролёр, без билетов вас выгонят! — Не волнуйтесь, — отвечают математики, — у нас есть МЕТОД. Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, а математики набиваются в туалет. Когда контролёр стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все без проблем едут в пункт назначения. После конференции учёные вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики — ни одного. — А что вы покажете контролёру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. Мораль: нельзя использовать математические методы, не понимая их.
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет: – Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела – ситуация на крыше резко переменилась… * * *
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: – Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть? – Нет. – Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок! – У меня карточка. – И снова здравствуйте!
– Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить? – Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать. В ресторане. Официант: – Месье, что будете кушать. Клиент: – Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! – Это невозможно, он не отдаст.
– Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось – Вылечилась? – Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась. Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену: – Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога? Жена с ухмылкой: – Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!