Очередная пьянка у богемы. Творческие люди общаются, декламируют свои стихи, поют песни под гитару, рассказывают истории. Тут встаёт молодое дарование: - Я вчера читал стихи в одном баре, тамошнее быдло как обычно ничего не поняло и затолкало мне их в жопу. Так вот! Из невошедшего!..
Сидит солдат и натирает сапоги красным гуталином. Мимо него проходит генерал - Солдат! Почему сапоги красным гуталином натираешь!? -Товарищ генерал, вас это не е@ет! - Чего бл...ть?? Какого х...я?? Анука, бл...ть, ответить по уставу!!! - Товарищ генерал, в части закончился черный гуталин. - А меня это не е...ет!!! - Я вам так и сказал товарищ генерал!!!
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить. Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"
Полигон. Испытание новой модели парашюта. Как водится, прыгать никто не хочет - страшно. Что делать? Смотрят - идет алкаш, бутылки собирает. Его за шкирку и к главному. Главный говорит: - Вот самолет, вот парашют. Надеваешь, прыгаешь. Когда прыгнул, тянешь вот это кольцо. Приземляешься - ящик водки стоит, только тебя дожидается. Согласен? - Согласен. Надели алкашу парашют, посадили в самолет, взлетели. Прыгнул алкаш, дергает кольцо, а кольцо отваливается. Летит дальше и говорит: - Так, с кольцом нае...али. Посмотрим, что будет с водкой.
Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны. - Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь. Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя. - Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот. Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений. - Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!
Эстонец заходит в бар и заказывает пиво. Бармен ему говорит: 50 евро! Эстонец в шоке — как 50 евро, так вчера было 10 евро? — Ну, на сегодняшний день это 50 евро. — Ну почему 50, черт побери? — Сейчас объясню: 10 евро — это пиво; 10 — на укрепление обороны ЕС; 10 — в помощь Украине; 10 — помощь европейским странам, которые хотят стать членами ЕС; 10 — на газовую субсидию для ЕС. Эстонец молча достал деньги и дал бармену 50 евро. Бармен взял их, положил в кассу и вернул ему 10 евро, эстонец в недоумении: — Подождите, вы сказали 50 — я дал вам 50. Почему вы возвращаете мне 10 евро? — ПИВА НЕТ!!!