А вы обратили внимание, что запрет на поставку унитазов в Россию совпал с успешным испытанием ракеты Буревестник? Кажется, на западе кто-то сильно обосрался! Им нужнее.
Οн: Copи чтo я вчеpa не пoявилcя - мaльчишник. Οнa: Ha мaльчишникax вcегдa кучи [м]лядей. Οн: Hе, этo мaльчишник, тудa девoк не беpут. Οнa: Τы че думaешь я никoгдa нa мaльчишнике не былa?!!! Cегoдня взялa кpoccвopд пocле пaпы, тaм вoпpoc "ктo Αндpей Maлaxoв пo пpoфеccии? " пaпa нaпиcaл "[бaл]aбoл"... пpичём пo буквaм не пoдxoдилo... нo oтец, челoвек oтветcтвенный-oн вмеcтил! - Чтo этo зa ужacный шум нa улице, Бэppимop? - Γей-пapaд, cэp. - И чегo oни тpебуют? - Οднoпoлoй любви, cэp. - Α им зaпpещaют? - Hет, cэp. - Τaк пoчему же oни шумят? - пи[туxи], cэp.
— Э, у вас тут в ресторан точно свинины нет, а? — Разумеется нет, ни грамма. — А всякое там тесто-шместо, масло, туда-сюда. Никуда жир свиной не добавляется? Попасть там не может случайно, э? — Совершенно исключено. Наш шеф-повар очень верующий человек и ни за что не прикоснётся к свинине. Он лично проверяет все поставки. Вы можете быть абсолютно уверены, все наши блюда – стопроцентный халяль. — О, а позови его сюда сейчас, да? Хочу брату салам сказать и моё уважение! Таких людей больше надо! — К сожалению, не смогу. Иосиф Моисеевич по субботам никогда не работает, ему вера не позволяет.
Школа, урок литературы. – Дети, угадайте фамилию писателя: первая П, последняя Н! – Пушкин! – Нет, Пришвин! Но ход вашей мысли мне нравится! – Ещё писатель: первая Л, последняя В! – Лермонтов! – Нет, Лесков! Но ход вашей мысли мне нравится! Вовочка: – А можно, я тоже писателя загадаю? – Ну, давай! – Первая Х, последняя Й! – АААААА, ВОВОЧКА! ВОН ИЗ КЛАССА, РОДИТЕЛЕЙ В ШКОЛУ!!!! – Вообще-то, Хэмингуэй, МарьИванна, но ход Вашей мысли мне нравится!
США, 50е годы, вождь возвращается из деловой поездки в резервацию в Неваде. В ста милях от дома у него ломается машина, он кое-как доползает до сервиса, где ему сообщают, что полетела коробка и на ремонт нужно 500 баксов. Денег нет, телефона в резервации нет и вождь решает отправить послание дымовым телеграфом. Разводит костёр и сообщает: - Я на сервисе в 100 милях от резервации, пришлите 500 баксов. Из резервации ответ: - Вождь, а зачем тебе нужны такие деньги? Не успевает что-то ответить, как у него за спиной на полигоне происходит ядерный взрыв. Из резервации приходит новое сообщение: - Да ладно, ладно! Нечего так злиться! Сейчас все пришлём!