Всплывает русская атомная подлодка, вся в ракушках, ржавая. Со скрипом открывается люк, на палубе выстраивается команда. Все помятые, грязные, уставшие. Выходит капитан, тоже весь помятый, небритый, злой как чёрт, начинает ходить вдоль строя и орать: - КТО КИНУЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ!? Все молчат. - ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО КИНУЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ!??? Тут рядом всплывает американская подлодка, вся блестит, выстраивается команда, все чистые, в белом. Выходит капитан, ухоженный, в белом кителе, глядит на нашу подлодку, смахивает пылинку с погона и говорит: - А вот у нас в Америке... - НЕТУ БОЛЬШЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ! КТО КИНУЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?!
В детский сад прислали двух солдат чинить электропроводку. Детишки стали ругаться матом. Заведующая идет жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат. - Выражались? - Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Макеев паял провода, я держал внизу стремянку. Потом раскаленное олово стало капать мне на голову. - А ты что? - А я и говорю: рядовой Макеев, не капайте мне, пожалуйста, оловом на голову!
Американец попал в будущее. Смотрит- трактир стоит. Заходит и садится за барную стойку. -Бармен, виски. Бармен наливает виски. -Бармен, а что это за город? -Бостон, сэр. -Правда? А какой сейчас год? -2235, сэр. -А скажи мне, дружище. Америка по прежнему самая богатая страна? -Да, сэр. По последним данным, мы на первом месте в мировом рейтинге богатств. -Хорошо. А скажи, мы по прежнему самая сильная страна? -Да, сэр. По объему вооружений, войск и техники мы в три раза опережаем все страны вместе взятые. -Отлично. Скажи, а мы по прежнему самая умная страна? -Да, сэр. Наши ученные за последние 10 лет сделали столько же открытий, сколько все остальные страны вместе взятые за последние сто лет. -Господи, как же это прекрасно! Спасибо за добрые новости, дружище! Сколько с меня за выпивку? -2 рубля 15 копеек, сэр.
— Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю. — А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит? — Ты прошлогодний корпоратив помнишь? — Нет. — А фотографии тебе показывали? — Ну… В Норильск, так в Норильск.
Раввин собрал всех евреев города и сказал им: - Знаете, почему нас русские не любят? Потому что мы водку пить не умеем. Приносите завтра по бутылке водки, мы их сольем в один чан и будем учиться пить. Все согласились. Один еврей подумал: - Если все принесут по бутылке водки, и только я принесу бутылку воды, никто и не заметит. На следующий день приходят все евреи с бутылками, сливают их в один чан. Раввин наливает оттуда одну стопку, пробует и говорит: - Вот за это-то нас русские и не любят!
Судно полгода в море. Уже идет в сторону дома, матрос даёт телеграмму жене: "шесть месяцев без секса, в твоих интересах прийти меня встречать в порт". Через некоторое время получает ответ: "шесть месяцев без секса, в твоих интересах сойти с судна первым". ---------------------------- Купчиха Семижопова написала на высочайшее имя прошение об изменении неблагозвучной фамилии. Николай II наложил резолюцию: "Хватит и пяти".
Зима. Звонит мужик (М) из Краснодара своему другу (Д) на север (пусть будет Норильск)..... М: -Слушай, а как вы там вообще выживаете, зимой-то. Морозы, снег, метели... Д: -Да нормально у нас. Морозы небольшие, днём около нуля, ночью максимум -8, снежок небольшой. Вполне нормальные условия. М: -Да как так? Вон по телеку показывают, у вас там до -50 морозы, снег под 2 метра, ветер ураганный. Д: -Аааа, ну так это на улице!
Возвращается солдат из армии, заходит в цветочный. — Здрасьте, тёть Мань! — Здравствуй, неужто уже отслужил? А окреп-то как, возмужал! — Ага, а дайте мне, пожалуйста, самую красивую розу. — Ой, это ты для Светки, что ли? — Для неё. — Ох, как бы тебе сказать-то… Замуж она вышла, пока тебя не было. — Афигееть… Дайте две!
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме. — Ты кто? — спрашивает Петр. — Я — русский футболист. — А как ты в ворота попал?
Чем зaнятьcя в Hoвый Γoд?! Зaдaйте дpугу cледуюший вoпpoc: - Bинни Πуx - cвинья или кaбaн? И нacлaждaйтеcь... 90% oтвечaют, чтo - cвинья, xoтя пpaвильный oтвет - медведь. Boвoчкa, oтвечaя нa вoпpoc: "Ο чём мечтaют шкoльники?", oтветил кpaткo и лaкoничнo: - 30% ученикoв мечтaют cжечь шкoлу, 20% мечтaют взopвaть, a ocтaльные 50% мечтaют cнaчaлa cжечь, пoтoм взopвaть!
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлоймо жалуется своему конкуренту Мойше: - Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь со мной ничего не случилось! Мойше, это было настоящее чудо! - Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!
- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски! Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос: "Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!"
На перекрёстке столкнулись 600-ый "Мерседес" и ВАЗ-2101. Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из "копейки" выходит такой же амбал. Водила "Мерседеса" угрожающе говорит: - Ну, ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: - Это ты, похоже, попал! Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин. Второй интересуется: - Я тебе достал новую машину за час? Первый, офигевши, соглашается: - Ну да... - А теперь ты мне гони новую "копейку"! За час! Время пошло!..
В грузинском селении тамада на свадьбе захотел пернуть. Думает, ну выстрелю из пистолета в воздух, никто не заметит. Пистолет дал осечку. Тамада от позора ушел в горы и скрывался 10 лет. И как-то видит он мальчика и говорит: мальчик, а что нового в поселке? А мальчик ему: ну с тех пор как тамада пернул вообще ничего интересного нет.
Вовочка приходит к папе. - Папа, тебя в школу вызывают. - Что случилось? - На уроке математики меня спросили: "Сколько будет 7*9?" Я говорю: "63". "А 9*7?". Я отвечаю: "А какая х...й разница?" Папа: - Понял, завтра зайду. На следующий день Вовочка опять приходит к папе. - Папа, ты в школу-то не ходил? - Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду. - Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает. - А на физкультуре что случилось? - Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на х..ю стоять?" - Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим. Еще через сутки Вовочка снова к папе. - Папа, ты в школе-то так и не был? - Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно. - Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали. - А на этот раз ты что натворил? - Вызывает меня директор школы. Я захожу в кабинет, а там сидят учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования нах...я пришел? - Ну вот и я так же спросил...
- 3000 pублeй - и цeлый чac я вcя - твoя! - Тaк, 3000 зa 60 минут, 50 pублeй в минуту, зa пapу минут упpaвлюcь. Β oбщeм - дepжи cтoльник и дaвaй нe будeм тepять вpeмeни! Зaчacтую дeвушкa дoлжнa нe тoлькo имeть тepпeниe, нo и тepпeть имeниe.
Едет дедок на старом запорожце, зазевался да и въехал в задницу мерину. Думает, ну все, сейчас убьют, так хоть оторвусь напоследок. Достает монтировку, вылезает, разбивает стекла, мнет капот, крышу, зеркала сносит. А братки сидят и не выходят. Прошелся дед еще раз, места живого не оставил. Братки все так же сидят. Ну дед пожал плечами, сел в свой запорожец и уехал. Ну и один браток поворачивается к другому и говорит "Блин, а прикинь что было бы, если б мы в него въехали".
Рабинович записывается в израильскую армию. Начальник призывного пункта задаёт вопрос: - Представьте себе, что вы находитесь в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа и слева опять же по три араба, и ещё вдобавок прямо на вас танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот ещё такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа, слева, сзади - тоже по сотне, три танка из-за холма показались и сверху пяток вертолётов пикируют. Ваши действия? - А можно встречный вопрос? - Можно. - Я таки один в израильской армии?