- Cлышaл, твoя женa мaшину paзбилa? - Дa. - Caмa-тo xoть живa? - Πoкa дa, cпpятaлacь c@кa где-тo... Μeнeджep c oтдeлa зaпчacтeй зaхoдит в бoкc к cлecapям и гoвopит: Πapни дaйтe pычaгoв нa пoтpoгaть, пoмepять paзмepы пыльникoв. Ηeмaя пaузa... Μacтep пpиёмщик cлecapям: Рeбятa дocтaeм pычaги нa пoтpoгaть... Сeкунды тpи пaузa a пoтoм дикий pжaч - Жeнa coглaшaeтcя нa cекc co мнoй, тoлькo кoгдa eй чтo-тo нaдo. Обычнo этo, кoгдa oнa хoчeт зaceчь вpeмя для вapки яиц.
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, берет билет, вроде хорошо отвечает, но профессор решает ему задать дополнительный вопрос: - Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Они выходят их остальные спрашивают ну что? ну как? они рассказывают, что всех валит одним и тем же вопросом, про открытую форточку... Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - Ну, вам все равно жарко. - ну, тогда полностью разденусь. - ну, как то неудобно, люди же вокруг. - профессор, пусть меня хоть весь автобус раком в жопу ........, к форточке я не прикоснусь.
Перед сессией один студент говорит другому: - А я всегда только один билет учу - 13-й. - А если не вытянешь? - Вытяну, я метод знаю. На следующий день он забегает в аудиторию первым. Профессор говорит: "Ну, тяните билет!" Студент вытаскивает билет, смотрит на него и потом со словами "Чёрт, 13-й билет, несчастливый!" кладет его обратно и всё перемешивает. Профессор со смехом: - Нет, нет какой вытянули на такой и отвечайте, - и достает из всех билетов 13-й.
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!" Зюганов: "Ну и что это за способ?" Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"
У мужика очень сильно болела голова. Что только не пробовали, как только не лечили - ничего не помогает! Тут попал на приём к какому-то доктору, а тот и говорит - надо яйца отрезать! Ну деваться некуда, решили резать, иначе совсем невыносимо было! Отрезали, и голова перестала болеть. Мужик начал жить по другому, работу поменял, стал хорошо зарабатывать. Решил заказать себе костюм у дорогого портного. Пришёл на обмерку, а портной с одного взгляда и говорит: — У Вас 52 размер! — А вот и не угадали, у меня 50! Всю жизнь ношу! — Но нет, батьнька, у Вас именно 52! Если бы Вы носили 50, то вам бы яйца жало и от этого постоянно голова болела бы!
Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. И вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: - Дорогой Рональд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: - Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.
Три еврея ведут жаркий босгословский диспут. Один против двух. Первый точно знает, что прав, но другие ничего и слушать не хотят. Тогда обращается первый еврей к Богу: – Господи, дай им знак, чтобы они поняли мою правоту! Откуда ни возьмись, налетают тучи, небо почернело, начинается гроза. Два еврея говорят: Ну, подумаешь, гроза. Это ничего не значит. И продолжают спорить. Первый снова просит: – Боже, дай еще более убедительный знак! Гремит жуткий гром, рядом трескается земля и наружу вылетает огромный гейзер. Два еврея: Ну гейзер и гейзер, это случайность. И спорят дальше. Наконец, первый еврей не выдерживает и кричит: – Боже, почему на них ничего не действует, ну скажи ты им... Начинается полнейший хаос и светопреставление. Сверкают молнии, содрогается земля. В небе появляется прореха откуда выглядывает Сам и говорит: – ОН ПРАВ! Два еврея переглянулись: – Что ж, выходит мнения разделились поровну.
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. — А это зачем? — спрашивает он у бармена. — Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. — А чё за задания? — Кидай бабки, скажу. Любопытство серьёзная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку. Бармен озвучивает задания: — Значит так, первое - надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться. Второе - под стойкой бара сидит собака - злой питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать ему больной зуб голыми руками. И третье - наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания! — Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. "Да хрен с ним", думает, "попробую..." Берёт бутылку текилы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает под стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Бармен за стойкой бара охреневает и немеет от увиденного.... Тут всё затихло, из под стойки бара появляется этот пьяный окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: — Ну где эта ваша бабка с больным зубом?!?!
Стоит мужик в церкви и обращается к Богу: -Господи, сейчас у меня ситуация в жизни сложная. Ты же сам всё видишь. Мне бы сейчас хоть тысячу рублей! Позади стоит армянин, слушает всё это, не выдерживает, достаёт 500 рублей и протягивает мужику. Тот молча берёт деньги, поворачивается к алтарю и говорит: -Спасибо Господи. Но одна просьба, в следующий раз через армян не передавай, сам же видишь на ходу половину спи..дили.
Наелся мужик дрожжей - ходит бродит . На столе стоят два стакана , один полный др пустой . Полный смотрит на пустой и говорит : - Вылитый я . .
Β aптeчнoe oкoшкo пpocoвывaeтcя мужик и cпpaшивaeт: - Дeвушкa, у вac пpeзepвaтивы paзмepa ΧΧΧL ecть? - Ой, мужчинa, чтo ж вы чepeз oкoшкo-тo... пpoхoдитe, пpимepьтe! . . - Этo публичный дoм? - Дa. - А гдe дeвoчки? - У нac caмooбcлуживaниe! Дaмa cпpaшивaeт у пpиятeля : - Κaк ты думaeшь, пoчeму мужчины ceдeют paньшe жeнщин ? - Πoтoму чтo у вac тoлькo oднa яйцeклeткa, a у нac 10 миллиoнoв cпepмaтoзoидoв. И зa кaждый душa бoлит!
Едет поезд дальнего следования. Почти все пассажиры вышли из своих купе, чтобы полюбоваться живописными видами из окон. Вдруг в вагон заходит проводник и задёргивает все шторы. Проходит 5 минут, и он открывает шторы обратно. Кто-то из пассажиров его спрашивает: — Извините, но почему вы на время задёрнули шторы? — О, это из-за одного случая, когда этим же путём ехал один француз, и поезд проезжал мимо той деревни. А там одна барышня вышла на пригорок, чтобы справить нужду. Мужчина из окна увидел её обнажённые места и тотчас же влюбился в неё. Он вышел на ближайшей станции, нашёл эту деревню, нашёл девушку. Вскоре они поженились, и он забрал её в Париж. Теперь они живут в Париже. — Но это же прекрасная история! — отвечает пассажир. — И непонятно, зачем надо было задёргивать шторы? — Да затем, — говорит проводник, — что после того случая каждый раз, когда поезд проезжает мимо той деревни, все её жительницы выходят на тот пригорок гадить!
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин: — Э, чтобы с такой девушка переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! Второй: — Да что там пять, мне и десять не жалко! Третий: — Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Девушка оборачивается: — Простите, кто из вас третий говорил? Армяне: — Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…
Пожилой лорд возвращается в свой особняк. Дворецкий открывает дверь: - Что, старый хер, опять по б...дям ходил? - Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат.
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл...дских перестановок еще не видел!!!
Летят в самолете Ельцин и Шушкевич. И вдруг самолет начинает падать. Шушкевич спрашивает у Ельцина. — Борис Николаевич, как ты считаешь, если самолет разобьется, какой народ будет больше плакать, российский или белорусский? Ельцин подумал, и говорит. -Я думаю, шта украинский. -А почему, Борис Николаевич? -Я думаю, патамушта Кравчука с нами нет.
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет: - Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа: - Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит: - Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему: - Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит: - Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. - Скажите поручик, вон та дама в рот берет? - Берет. - А вон та? - Тоже берет. - А вот эта? - Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет. - Поручик, а как вы это определяете??? - Ну, рот есть, значит берёт.