В салон Бентли заходит бригада строителей, вот прям как есть со стройки, в бетоне, фуфайках, касках. Идут по залу, останавливаются у самой крутой тачки, спрашивают у менеджера: - Сколько стоит? - 50 миллионов. - Блять, дорого. А если в кредит? - Пожалуйста, кредит на пять лет, ежемесячный платеж 2млн. - А если на 10 лет? - Можно и на десять лет, тогда ежемесячный платеж 1,5млн. - А на 20 лет можно? - Можно и на двадцать, тогда ежемесячный платеж 1млн. - Блять, все равно дорого. - Ну посмотрите другие машины, у нас большой выбор, может какая-нибудь другая подешевле понравится... - Может и понравится. Но плита упала на такую...
Поезд, СВ вагон. Сидит типичный православный батюшка: ряса, крест, борода окладистая. Перед самым отправлением влетает в купе бизнесмен. Поздоровался, сел за столик, ноутбук раскрыл, бумаги разложил и давай что-то печатать. Батюшка посмотрел на всё это дело и говорит: — Сын мой, мне тут благочестивые прихожане в дорогу бутылочку великолепного коньяка собрали. Не желаешь ли за знакомство по стопочке испить? — Батюшка, ты уж извини, контракт горит, договор готовлю, не могу. — Ну, да будет воля твоя. Не принуждаю. Выпил батюшка и опять к бизнесмену: — Сын мой, мне тут те же благодетели табачку отличного в дорогу собрали. Не сходить ли нам в тамбур, на соблазн? — Нет, батюшка, я не курю, спортом занимаюсь, за здоровьем слежу, идите без меня. Возвращается батюшка из тамбура и опять к бизнесмену: — Сын мой, там в соседнем купе такие симпатичные миряночки едут. Возьмём коньячок и айда к ним, всё время скоротаем, душу отведём, да беседы боговдохновенные поведём. — Да ты что, батюшка, уж извини. Я жене не изменяю, да и встреча важная утром, ступай без меня. Под утро возвращается батюшка в купе, благостный весь, довольный, а там бизнесмен всё по клавишам стучит. Сел он, да на бизнесмена поглядывает. Тот не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к нему: — Вот скажи мне, батюшка. Вот я работаю как вол, всё в семью, не пью, не курю, жене не изменяю. Я что, как-то неправильно живу? Разгладил батюшка бороду, крестик поправил: — Ну, отчего же, сын мой, сразу и «неправильно» живешь? Правильно, очень правильно живёшь. Но зря.
Cидит мужик нa куxне. Πеpед ним пузыpь вoдки. Xлoпнул cтaкaн и зaгpуcтил: - Чaйкoвcкий пе[туx]oм был, a кaкую музыку пиcaл! Xлoпнул втopoй: - Γoгoль дpoчил, a кaкие книги пиcaл! Xлoпнул ещё : - Ленин импoтентoм был, a кaкие делa твopил! Bзялcя зa гoлoву: - Α тут тaкoй x@ a caм дуpaк дуpaкoм!!!! Τёщa пocтиpaлa джинcы, a пеpед этим вылoжилa из кapмaнoв иx coдеpжимoе - деньги, пpезеpвaтивы. Женa, еcтеcтвеннo, зaкaтилa cвoему блaгoвеpнoму гpaндиoзный cкaндaл. Mуж эти двa чaca пpебывaл в глуxoй oбopoне. И тут тёщa выдaёт: - Οй, я не мoгу! Уже битыx двa чaca pжу нaд вaми. Дoчкa, этo вooбще-тo твoи джинcы! - Kaк вcе-тaки в Αмеpике пoпиpaют пpaвa людей! Πpедcтaвляете, cемью [мaв]poв, c детьми, выcеляют из гocудapcтвеннoй квapтиpы пocpеди зимы! - Α где этo вы тaкoе вычитaли? - Дa, вoт, везде пишут: "Πocле инaугуpaции Τpaмпa Οбaмa пoкинет Белый Дoм. "
Идёт прапорщик по танковой части - видит, что боец с молотком на палец стоит и дует. - В чём дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто же так бьёт?! Смотри как надо! Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец удивляется от такого и спрашивает: - Т. прапорщик, а в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берёт гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец ещё больше удивляется, но не отстаёт: - Т. прапорщик, а в броню можете? - Да без проблем! Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапорщик удивляется, берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Тут прапорщик не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапорщик спит и головой к броне прислонился.
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: - Что это было?... Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка.
Забросили в Союз американцы супершпиона - готовили несколько лет, обучали, документы сделали - фиг от настоящих отличишь, ну и всё такое. Ну, спрыгнул от с парашютом, приземлился в лесу, парашют сжег, одёжку советскую надел, идёт в ближайшую деревню. Видит - бабка корову доит. - Эй, бабка, дай молочка испить. - Попей, сынок... Ну, выпил, надо же сориентироваться, где-чего-как узнать... Решил разговор завязать. - Да-а-а, бабуля... Какое вкусное у тебя молоко-то! - А то! У вас в Америке, поди, и нету такого... - !!!!!!!!! Бабка!!! А как ты догадалась, что я из Америки??? - Ну, дык ить не каждый же день негры-то по деревне ходють!
Парень обедает в кафе. Видит красивую девушку за соседним столиком. Подошёл: - Девушка, я прошу прощения за нахальство, но вы мне очень нравитесь и я хочу с вами познакомиться. Вы не против, если я присяду и мы вместе выпьем кофе? Девушка посмотрела - и на весь зал: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ ТРАХАТЬСЯ! Парень растерялся, люди смотрят... Вернулся за свой столик. Девушка подходит: - Молодой человек, извините, пожалуйста. Я вовсе не хотела вас напугать или обидеть. Понимаете, я изучаю психологию и как раз пишу работу о реакции людей на внезапные ситуации. Вы просто поучаствовали в эксперименте. Спасибо вам. А кофе я с удовольствием с вами выпью. Парень: - Аааа, понятно... СКОЛЬКО???!!! ДВЕСТИ БАКСОВ???!!!
Едут в одном купе мама с дочкой и генерал с солдатом. Поезд проезжает тоннель,наступает полная темнота и слышен удар мощной пощечины. Кто о чем подумал: Дочка: - Во мать дает. Генерал к ней полез, а она по морде… Мать: - Молодец дочка. Солдат к ней полез, а она за себя постоит… Генерал: - От зараза. Солдат к дочке полез, а по морде попало мне… Солдат: - Эх! Будет еще один тоннель, я ему ещё раз врежу…
Вдова приходит на сеанс спиритизма и говорит: - У меня недавно умер муж, я так по нему скучаю! Не могли бы вы как-нибудь связать меня с ним?! - Сейчас сделаем. Через пять минут раздаётся голос её покойного мужа: - Здравствуй, дорогая! - Это ты?! Как ты там?! - Да потихоньку, особо и рассказывать нечего! - Ну, расскажи, хотя бы, как проходит твой день! - Я просыпаюсь, трахаюсь, трахаюсь, трахаюсь. Потом завтракаю, потом снова трахаюсь до обеда. Обедаю, отдыхаю, потом опять трахаюсь до ужина. Ужинаю, ещё немного потрахаюсь и иду спать! - Да что же там у вас в раю происходит-то?!!! - А кто тебе сказал, что я в раю?! Я - кролик на ферме, в Оклахоме!
Решил Иисус посмотреть, как живут люди, спустился на землю и устроился работать терапевтом в обычную поликлинику. Первый день приёма, к нему набежали бабки, которые узнали, что в поликлинике новый врач, и решили на всякий случай обследоваться. Заходит в кабинет первая бабка: еле ноги переставляет, с трудом опирается на свою палку, спина согнута... Иисус смотрит на неё и говорит: - Встань и иди! Тут же у бабки распрямляется спина, расправляются плечи, ноги болеть перестают, и она выходит из кабинета лёгкой, почти летящей походкой. В коридоре её обступают остальные бабки: - Ну что, как там новый врач? - Да такой же, как все они - даже давление не померил!
Бог отец решил посмотреть, как живут люди на земле, и попросил Иисуса устроить ему экскурсию. Идут они по дороге, видят, крестьянин запряг лошадь и пашет землю. Земля твёрдая, поддаётся с трудом, крестьянин старается изо всех сил, чуть ли не падает, но пашет, потому что надо. - Это что такое? - спрашивает бог Иисуса. - Зачем он так надрывается? - Ну, ты же сам сказал: "В поте лица твоего будешь есть хлеб твой". - Да я же пошутил! Они что, не поняли? Да как же так? Идут дальше, проходят мимо избы, в которой женщина рожает. Кричит, от боли корчится... - А это что? - Опять спрашивает бог. - Почему она так кричит? - Так ты же сам сказал: "В муках будешь рожать детей своих". - Ну пошутил же я, пошутил! Да как же они не поняли-то? Идут дальше, проходят мимо монастыря. Через окна видят обильное застолье, вино рекой, монахи песни поют. - А тут что такое? - А тут собрались люди, которые поняли, что ты пошутил.
Едет араб на верблюде в пустыне, а верблюд двигается очень медленно. Араба это заебало и он думает, что это надо как-то решать. Видит, стоит автосервис, заглядывает в него и просит механика: - Сделайте пожалуйста так, чтобы мой верблюд двигался быстрее, я не могу передвигаться на нём с такой минимальной скоростью! Механик кивнул головой и сказал: — На эстакаду. Верблюда подняли на эстокаде, механик встал под верблюдом, взял два молотка и ударил по яйцам животного. Верблюд как улетит с сервиса со скоростью света, что аж через 3 секунды не было видно его на горизонте. Араб стоит в ахуе и говорит: — Ты чё наделал, блять, как мне теперь его догнать?! На что механик спокойно отвечает: — На эстакаду.
Пошел мужик на охоту на медведя. Взял ружье. Приходит в лес, целится в берлогу и стреляет, вдруг ему сзади на плечо ложится лапа и медвежий голос говорит: - Так, мужик, ну ты попал, выбирай тебя чпокнуть или сожрать! Помирать неохота, один раз можно и потерпеть, подумал мужик, выбрал первое. На следующий день приходит с автоматом, выдает очередь в берлогу и думает, 3,14здец медведю. Но тут опять его по плечу лапой бац и медвежий голос – Мужик, ты че с первого раза не понял, выбирай опять, тебя сожрать или чпокнуть? Ладно, -говорит мужик- давай чпокай. На следующий день мужик подкрался к берлоге, кинул туда гранату. Так бабахнуло, что ничего не осталось от берлоги. Мужик ликует и тут сзади медвежий голос: Слышь, мужик, я не понял, ты охотник или пидор?!
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, и тут он видит, что на одном месте сидит англичанка, а на сидении рядом — её собачка. Он подходит к ним: — Леди, разрешите мне присесть! — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! — Леди, может, возьмете собачку на руки? — Вы, американцы, не только очень грубые, но и очень тупые! Как я могу взять собачку на руки? Она испачкает мне платье. — Леди! Ну давайте я подержу вашу собачку на руках! — Нет, вы, американцы, не только очень грубы и глупы! Вы просто невыносимы... Солдату надоедает это слушать, он берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи и сидит в ступоре. Сидящий напротив пожилой англичанин внимательно на него смотрит и говорит: — Знаете, молодой человек! Всё-таки вы, американцы, ребята странные. Многие вещи делаете не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке... Вот и в данной ситуации вы явно не ту суку в окно выбросили!
Просыпается Рейган среди ночи в холодном поту. Жена Нэнси спрашивает: — Ронни, что случилось? — Кошмар приснился. Идет очередной съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит:"Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану". А я сижу и чувствую: не готов!