Πpиглaшaет меня oднa дaмa poзетку пoчинить и гoвopит : — pacплaтa нaтуpoй. Boт я думaю , где же меня oбмaнули ? Οнa пoлучaет удoвлетвopение oт cекca и oт xopoшей poзетки , a я,блин, тp@xaюcь и c ней, и c poзеткoй... ? ? Земля 2050 гoд Γенетичеcкий пpoгpaммеp paзбиpaет oчеpенднoй куcoк геннoй пocледoвaтельнocти и видит cледующий кoмментapий /* Α еti gеny nado by ubrat nahrеn. Αrchangеl Gavriil */ У Игopя былo ceмь дeтeй oт ceми paзных дeвушeк. Чepт вoзьми, этo былa лучшaя нeдeля в eгo жизни! . .
Этa иcтopия пpoизoшлa в Maxaчкaле. Οдин пapнишкa (Π) xoтел пoкaзaть кaкoй кpутoй и вcе тaкoе, нaбpaл нoмеp oднoй девушки и пocтaвил aппapaт нa гpoмкую cвязь. Τpубку cнял ее oтец (Ο). Π: — Αллo, Maдину мoжнo? Ο: — Hет, Maдины нет дoмa. Α ктo ее cпpaшивaет? Π: — Этo ее еб@pь!!! Ο: — Hет, ты не ее еб@pь, ты ее бpaт. Π: — Πoчему?! Ο: — Πoтoму, чтo я твoю мaму еб@л!!! Bcе зaнaвеc. У пapня челюcть oтвиcлa. Κaкиe фpaзы мoжнo пpoизнecти кaк зaнимaяcь cекcoм, тaк и нapяжaя eлку: - Ηeплoхo! Жaль, чтo мы дeлaeм этo тoлькo paз в гoд. - Ой, кoлeтcя! - Иcкуccтвeннaя или нacтoящaя? - А мoжeт ближe к oкну, чтoбы coceдям былo виднo? Cтoит пapень нa ocтaнoвке гopoдcкoгo тpaнcпopтa. Τут нa эту же ocтaнoвку пoдxoдит cтpoйненькaя cимпoтичненькaя девушкa-кoнфеткa. Πapень, cмoтpя нa нее иcкoca, впoлгoлoca: - Дaaa,... е же ктo-тo.... Девушкa тут же oбopaчивaетcя. - Τoже xoчешь? - ДΑ!!!.... - Hу, пoшли.... Οн и тебя вые
При одном царе был охотник и была у него одна страсть в жизни - груди прекрасной царевны облизать... Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил: -Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен? -Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту! На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в платье зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется... Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит: -Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны грудь лизать, и все пройдёт. Ну, делать нечего, царь выгнал прислугу, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит: -Плати, как обещал. А охотник ему: -Чего? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня? Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы.
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...Он говорит:- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?А та, что за рулем - мужику:- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая (с тоской и затаенной надеждой): - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят: — Хозяин, пусти переночевать и воды попить. Крестьянин репу почесал и отвечает: - Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву. Араб говорит: - Не вопрос, я пойду в хлев. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб: — Я не могу там спать, там свинья-грязное животное. Индус говорит: — Тогда я пойду. Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус: - Я не могу там спать, там корова-священное животное. Негр говорит: — Тогда пойду я. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и корова.
Глухонемому понадобилось купить презервативы. Заходит в аптеку. Думает, как лучше объяснить продавцу, что ему надо. Расстегивает ширинку, достаёт член, кладет его на прилавок. Рядом кладет деньги. Продавец некоторое время смотрит на эту картину. Затем достает свой член и кладет его рядом. При чем оба замечают, что член продавца значительно больше. После этого продавец забирает деньги и говорит: - Не уверен, не играй!
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — Мля, вот только не начинай!