А знaeтe ли вы, чтo "Κaмacутpa" изнaчaльнo былa пocoбиeм пo бopьбe. Ηo тут ктo-тo в шутку кoe-чтo пoдpиcoвaл... И пoeхaлo! Диpeктop зaвoдит в кaбинeт ceкpeтapшу и нaчинaeт cpывaть c нee плaтьe. Тa: - Ивaн Πeтpoвич, вы хoть двepь-тo зaкpoйтe! - Heльзя, Kлaвa! Εщe пoдумaют, чтo мы тут вoдку пьeм. — Cлыxaл, Πетpoвич увoлилcя! — Boт этo дa! И кудa пoдaлcя? — B гей - клуб, гoвopит, чтo и плaтят бoльше, и тp@xaют меньше. Boпpoc: Чтo oбщегo у туpoпеpaтopa и гинекoлoгa? Οтвет: "мы paбoтaем тaм, где дpугие oтдыxaют!" Лишь 1% нacеления cчитaет, чтo яpлычoк нa oдежде cлужит для тoгo, чтoбы знaть, кaк зa этoй вещью уxaживaть: cтиpaть, глaдить и т. д. Οcтaльные 99% oпpеделяют пo нему где зaд, a где пеpед.
— Разбаньте меня в вашем ЛГБТ-паблике, пожалуйста. — А вы не будете больше над нами шутить? — Ну что вы, я же не пидор какой-нибудь.
Муж с женой у психиатра. - Что вас, Дарья, привело сюда? - Мой муж воспринимает все буквально... - А вас, Олег, что сюда привело? - Навигатор.
Водил Моисей по пустыне евреев десять лет. Привёл куда-то и спрашивает: - Нравится вам здесь? Евреи, глядя на какие-то черные лужи, отвечают: - Нет, здесь воняет. Водил он их ещё несколько лет. Привёл на место и спрашивает: - Нравится вам тут? Евреи отвечают: - Нет, здесь тоже какие-то темные лужи и воняет. Пошли они опять. Через много лет он их приводит в дальний край и спрашивает: - А здесь вам нравится? Они отвечают: - Нравится. Здесь не пахнет. Поэтому сегодня у арабов нефть, а у евреев не пахнет.
Перед выпивкой надо сожрать кусок печенки. Алкоголь будет в шоке, не понимая, какую печень надо атаковать в первую очередь. - Сознание расширить не желаете? - Спасибо, мне не жмет. Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.
- Почему всё алкоголики во время белой горячки видят чертей? - Это рептилоиды с рогами! - Кто вам такое сказал? - Белка с ушами!
— Что, опять у любовницы был? — Нет. С чего ты взяла?! — А позавчера? — О, поза вчера была просто супер! В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: — У нас травмпункт, а не кукольный театр. Маленькая Ксюша Собчак в детском саду на уроке рисования нарисовала рисунок и показывает воспитательнице. Та искренне: — Ой, какой у тебя хороший автопортрет получился! — Это не автопортрет, это лошадка! — ответила Ксюша.
Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу: — Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу. — Какую услугу? В чем дело? — Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо. В школе встречаются две подруги. — Светка, вчера Колька и Сережка из—за тебя чуть не подрались! — Да ты что?! — Ага! Колька кричит: — Бери ее себе!, а Сережка ему в ответ: — На фиг она мне нужна! Мужик советуется с другом: — Чего бы подарить жене на 8 Марта? — А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок! — Не, нынче уже столько не потяну! — Ну, давай с мужиками скинемся!
Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке. Наташа: — Поручик Ржевский, вон смотрите там олени, я хочу стать оленем! А почему вы в воду смотрите... что—то потеряли? — Да нет ничего... это я так... Плывут дальше. Наташа: — Вон смотрите там лебеди. Я хочу стать лебедем!!! Ржевский — смотря в воду: — Бля, где же раки, где раки? Киркоров — Орбакайте: — Эй, малая, иди сюда! — Что? Это кто малая? Сам малой! До сих пор с мамой спишь! На собеседовании: — Назовите ваши сильные стороны. — Настойчивость! — Спасибо, мы свяжемся с вами. — Я подожду здесь.
Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос: — Ответишь — «отлично», и вали отсюда, не ответишь — на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв… Что будешь делать? — Превращаюсь в радиоактивную пыль и заражаю противника! — К сожалению, свободных мест нет, — говорит администратор. — А если вдруг здесь появится Алла Пугачева, вы найдете для нее номер? — Разумеется. — Так отдайте его мне, она все равно не приедет... У француза спрашивают: — Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что тот отвечает: — Это зависит от года выпуска.
— Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем 10—летней давности, тогда в архиве освободится очень много места. — Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничтожением бумаг не забудьте снять с них ксерокопии. Пьяный милиционер пытается открыть банку с консервами. Рука с консервным ножом постоянно соскальзывает с банки. Тут мент не выдерживает и стучит по крышке кулаком: — Откройте милиция!!! Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: — Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. — О, мой супермен! — отвечает жена. — А потом пошли смотреть футбол. — О, мой супермен! — А потом ужинали. — О, мой супермен! Муж не выдержал: — Почему ты все время называешь меня суперменом? — Потому что только супермены надевают трусы на штаны.
Заходит в бар мужик с обезьянкой на плече, садится за столик, подзывает официанта и требует 150 г водки, вдруг обезьяна срывается с плеча, прыгает на бильярдный стол, хватает шар и съедает его... Официант в шоке, мужик ему говорит: — Не переживай она все жрёт, что под руку попадается, а за шар я заплачу... На следующий день, мужик снова приходит в бар заказывает кофе с вишневым пироженным, официант приносит заказ, тут обезьянка срывается с плеча хватает вишню и вставляет её себе в задницу, потом вытаскивает и съедает,официант офигеет и спрашивает у мужика: — Чёй—то она? А тот ему отвечает: — Да, после того случая с бильярдным шаром, она все по заднице примеряет. Молодой человек обращается к профессору: — Господин профессор, я прошу руки вашей дочери! — Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке. — Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил! — Это ваша крыса тут бегала? — Это не крыса, а карликовая такса! — Кот сожрал — значит крыса.
— Какую песню вы бы отказались петь на похоронах? — "Позови меня с собой". — Чем в России отличается свадьба от похорон? — На одного пьяного меньше. Вася так быстро надевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
— Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить... — И что? — Кот уже час, как домой вернулся... Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом. Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии. Я — человек тихий и скромный. Обидите — тихо закопаю и скромно отпраздную. Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы...
Дaже caмaя кpacивaя женщинa coмневaетcя в cвoей кpacoте, нo зaтo лыcый, мaленький, пузaтый, c кpивыми нoгaми мужик - вcегдa, c@кa, неoтpaзим!!! ! ! )))))))) — Maмa, a мoжнo мы c Πетей будем дpужить?! — Дpужите, нo тoлькo в пpезеpвaтиве! У меня тaкoе oщущение, еcли я умpу, тo женa пoдoйдет к гpoбу и cкaжет: "Cпециaльнo умеp, лишь бы ниx[pенa] не делaть! " - B 2016 гoду нaкoпительную чacть пенcии cнoвa зaмopoзят. - У вac девять oпечaтoк в cлoве "c[зв]издят".
Приходит мужик к доктору.. — Садитесь .. рассказывайте — Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему—то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит: — Ну, и долго мы будем молчать??.. Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва. Две коровы на мясокомбинате: — Слушай, а ты здесь в первый раз? — Нет, блин, во второй!