Анекдот рассказать?? (часть 3)

- Накануне шел мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шел на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...

 

Суслик-самые осторожны животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл, не ползёт ли змея? И только самые наблюдательный получают бампером в лоб...

 

Новый раввин читает молитву «Шма Исраэль». Половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать: «Сядьте!» Первая возражает: «Это вы встаньте!» Ребе идет к цадику за советом:
— Евреям нужно вставать во время чтения «Шма»?
— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — и такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть.

 

Звонок в одесское риэлторское агентство:
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
- Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Только уточните, порядочная девушка таки ваша или наша?

 

Монашка со святым отцом устанавливают на дороге щит с надписью:
- Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Святой отец укоризненно замечает:
- Я же говорил, сестра Мария, надо было написать просто "Мост разрушен".

 

На ММВБ курс ДедМороз/СантаКлаус стабильно ТриКоня/ДевятьОленей

 

Уважаемый директор, я не выиграл в лотерею, как мне казалось. Пожалуйста, игнорируйте моё предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис. И вам не надо ебаться конём.

 

Приходит девушка со свидания:
-Ну что, как он?
-Ах, супер! Цветы, свечи- романтика.
-Пахнет хорошо?
-Великолепно! Всё внутри прямо переворачивается.
-Ужин вкусный был?
-Ах, очень, очень вкусный! Устрицы, икра, фрукты, изысканное вино- неописуемо вкусно.
-Ну а... Было?
-Было, он такой классный девчонки! Прелюдия на полчаса, он был нежен как цветок лилии... Он читал мои мысли и угадывал желания, был бесконечно, бесконечно силён и стоек... Я была совершенно без сил к концу и потеряла счёт своим оргазмам...

Возвращается парень к своим корешам со свидания:
-Да?
-Да.
-Красавчик.

 

Когда говорят: "Всю жизнь овца боялась волков, а съел ее пастух" — я задаюсь вопросом: неужели бы волк ее не съел?

 

Отучить ругаться матом — не сложно. Проблема — перестать думать матом.

 

Фраза "пожарил картошку" звучит нормально, если не упоминать, что изначально ставил ее вариться…

 

— Пап, скажи, а вот у самого-самого крутого мужика, которого все боятся, разве могут быть проблемы?
— Одна проблема 100%, сынок! Когда он обосрется, то никто ему об этом не осмелится сказать…

 

— В новый год мы разыгрываем один миллиард!
— А где он?
— Вы один из этого миллиарда.

 

Чукчи на вступительных экзаменах в институт международных отношений:
— Расскажите о понятии "посол".
— Знаем, знаем. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол в жопа.

 

Человек обычно путает правду со своим мнением.

 

Специалисты утверждают, что водка, ее употребляющим, ума не прибавляет и не убавляет, а лишь проверяет его наличие.

 

— Чем настойка отличается от наливки?
— Пока она стоит — это настойка, когда ты ее наливаешь, становится наливкой.

 

— Мама, я не буду это есть, это невкусно.
— Ешь, сказала! Вкусно.
— Но мне не вкусно!
— Вкусно и точка.