Не знаю, как люди приходят с утра на работу и начинают работать, мне надо какое-то время, чтобы раскачаться, примерно до среды. Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет, и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает: - Что у тебя там? - Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня...
— Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать. — Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя. Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц: У одних куры денег не клюют... У других — курочки что называется, по зернышку... Но у большинства доходы — курам на смех Вышел на пенсию, можно... Слезть с родительской шеи.
Ученые из Сколково изобрели настолько реалистичную искусственную елку, что у нее даже хвоя начинает осыпаться через пару дней.
— Когда я получаю пятерку, мне мама пирожное покупает. — Судя по фигуре, ты окончишь школу с золотой медалью…
— А ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть. — А ты что Петрович, его не ешь? — Ем, но как-то неспокойно…
Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.
— Знаешь, что меня всегда поражает в общественных туалетах? — Что? — Почему столько людей ходят срать с фломастерами?
Как правильно открывать упаковку таблеток: 1. Открыть упаковку. 2. Сказать: "Бл*ть! Инструкция!" 3. Открыть упаковку с другой стороны.
"Секс без любви — это грех!" — сказал я начальнице, которая уже третий час тр*хала мне мозги на работе.
Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит: — Я в домике! Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит: — А я ИПОТЕКА!