Анекдот рассказать?? (часть 3)

Мяукнул на кота, а он посмотрел на меня как на полного идиота, видимо, я глупость какую-то на их языке сморозил.

Если у вас чего-то нет - принесите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.

Я замахнулся на нее и спросил:
- Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
- Больно?

Некоторые мысли надо отстреливать сразу, еще на подлете к голове...

 

Британские учёные добавили коту ген ящерицы. Теперь кастрация приобрела статус "временная"!

 

Девушка написала в Фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше". Это значит, что маршрутку, в которой она едет на работу, сильно трясет.

- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну и как?
- Да ничего. Вот только кухня в бедрах тесновата.

- Доктор! У меня с женщинами проблемы. Раньше при одной мысли было все в порядке. А теперь думаю, думаю... Что-то у меня с головой случилось.

- Свет, ну давай уже поженимся!
- Коль, понимаешь, я пока не уверена, я тебя еще не очень хорошо знаю...
- Ну это все, конечно, замечательно, но у нас-то уже двое детей!

- Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять у нее куча претензий. Когда ты ее уже воспитаешь?
- Это же твоя мама.
- Нет, моя мама хорошая, я ее знаю. А это - твоя теща!

В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, сука.

Французская полиция установила личность мужчины, давшего пощечину Макрону. Им оказался местный житель Пьер де Бошир.

 

Свинья, увидев во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих!

 

- Руководство университета, в котором учится мой сын, ведут себя как киднепперы наоборот. Они требуют 100 тысяч, или пришлют назад моего сына.

- Помню, были времена, когда я не мог оплатить даже счета за электричество. Это были реально темные времена...

Если ты умеешь считать деньги, значит, у тебя нет миллиарда на счету.

Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса.
Чтобы он, цитата: "Пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату".

У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
- Алле, братан, какой этаж?

 

- Сёма, а що ви так вчера орали на свою жену?
- Она не хотела признаваться куда потратила мои деньги!
-Тада що ж ви снова на неё орали сегодня?
-Сегодня она-таки призналась!

 

Муж и жена в растерянности возле дома.
Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры - в автомобиле, а автомобиль - в гараже...

Почти все мужики знают, что водку класно запивать томатным соком. И только некоторые из них догадываются, что томатный сок можно пить и без водки.

Марина никогда бы не простила Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.

- Глушите мотор, экзамен окончен.
- Ну что, я сдал на права?
- Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.

 

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей.
– Ну, а нам-то чего звоните?
— Так ведь насмерть застукала!

 

-Слушай, дружище, не выручишь? Моя девушка хочет сходить в ночной клуб, а я на мели...
-Конечно, друг, схожу с твоей девушкой в ночной клуб!

 

- Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать...

- Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать... Блендер дешевле!

Сейчас дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками, и слезно спорят, кто кого ранил или убил. А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит!

Следственный комитет России возбудил уголовное дело против футболистов сборной Бельгии за насилие в отношении лиц, находящихся в беспомощном состоянии.

Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигары, а заглянув осторожно в замочную скважину, увидел жену, в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
- Уф, едва не засыпался!

- Мариванна, если все сущее создал Бог, то кто создал самого Бога?
- Вовочка, еще один намек на Путина - и ты вылетишь из класса!

У Карлсона 4 пальца, потому что он спину по пьяни почесал.

 

И Данию привлечь тоже))

 

VSG
С возвращением!

 

У Пеле спросили:
— Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию?
Пеле отвечает:
— Конечно!
— И с каким счетом?
— 1: 0
— Всего-то?
— Ну, нам всем уже за семьдесят...

 

Если я буду соблюдать все диеты, которые мне приписаны при моих болезнях, я не только не буду должен есть вообще, но еще и должен буду сдавать продукты в магазин.

Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы. Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?

Винить сборную России в поражении от датчан - это форменный виктимблейминг! В насилии виноват только насильник, а не жертва.

Рождаемость в России падает: все больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

А тем, кто не привился, включат отопление.

Лучше уж смешивать водку с пивом, чем с одиночеством.

 

- Чай.
- А может, что-нибудь покрепче?
- Ну положи два пакетика, пожалуй.

Грета, мы все поняли, правда, прости нас, пусть перестанет быть так жарко!

 

Пишут, что какой-то британский эсминец положил буй прям на лоб какого-то геополитика-многоходовочника.

Сначала мы были бедные, потом нас обокрали.

Он был такой бедный, такой больной, что его лимузин был с ручным управлением.

Вот так сидишь и думаешь: "Ё мое!".
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".

Косметика из Мертвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

Илон Маск пообещал, что уже к 2040 году электромобили Тесла полностью перейдут на пассажиров-роботов.

Опытный рыбак - это человек, который научно обоснует отсутствие пойманной рыбы.

- Здравствуйте. У вас есть свободный столик?
- Добрый день. Вы одна или со Спутником?

 

Вначале мы боялись ковида, потом прививок, а теперь надо бояться привитых. Они будут везде и всюду свободно и без масок и толпой растаскивать свой вирус по стране.

- Не знаю, что купить дочери - скрипку или пианино?
- Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.

Коты к поэзии глухи, для них, что тапки, что стихи...

Москвичи срочно раскупают туры в Турцию - там прохладней.

- Бьет, значит, любит.
- Бьет, потому что электрик ты херовый, Петрович...

 

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне старый волхв и дает ему меч в сверкающих ножнах.
– Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
– Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
– Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч “кладенцом” прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг в штаны накладывают!
– Ну и как я теперь поеду?

 

Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...

Ученые объявили, что дельфины являются вторыми по уровню интеллекта после человека.
Таким образом, женщины теперь на третьем месте.

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учете, до того разнервничалась, что тут же поставили на учет.

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, наxpена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем... - это наш сын, дома на два дня остаётся!

- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.