- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма? - Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили нехитрый закусь. Кружка чифиря, сыр, колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан: — Послушай, Я - вор, ОНИ (обводит взглядом присутствующих) - воры, Ты - вор, крыса - тоже вор. За что ты убил ее?! В общем, если к утру отмазки не придумаешь - опустим тебя... Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять разложили снедь. Пахан спрашивает: — Ну что? — А что?- отвечает зэк, - Ты ВОР, они - воры, я - вор, крыса тоже - вор, ну, что ей впадлу с нами посидеть было?!
Стоит таксист напротив рынка, ждёт клиентов, как и несколько десяток других. Вдруг с рынка выходит полная женщина с двумя не менее полными, пакетами. Подходит сразу к багажнику нашего героя, сигнализирует чтобы тот открыл багажник, кладёт пакеты, и уходит обратно на рынок. Проходит 15 минут, женщины нет. Ещё столько же, нету. Открывает багажник, а там два огромных пакета с мусором.
- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень мне хочется узнать, кто слаще: ты или моя жена? - Иди спроси у моего мужа.
Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете? Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор... Друг потерял паспорт. - Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмёт? - С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут )
Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок... - И что? - Оказалось, сломался отчёт об ошибках Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком. Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой. — Изя, а какая разница во времени между Москвой и Нью-Йорком? — Точно не могу сказать, но где-то несколько столетий. Отец – сыну: - Хочу тебе сказать, что для того, чтобы добиться успеха в жизни, ты должен уметь делать что-то лучше всех остальных. Вот такая формула успеха. - Лучше всех уметь ни хрена не делать подойдет?
А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду! Приходит мужик в хозяйственный магазин: - Дайте мне мыло и веревку. - Вы что, повеситься хотите? - (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!! Что такое русское застолье? - Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака... - А собака зачем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу...
Приходит вечером мужик с работы. Лицо расплывается в улыбке, и весь прям светится от счастья. Раздевшись, он забегает на кухню, садится за стол и подзывает тёщу: – Добрый вечер, мамаша. Налейте мне коньячку! – А больше тебе ничего не надо? Встань сам да налей! – Даю тысячу рублей, если вы нальёте мне коньяка. Дальше он вытаскивает тысячу и вальяжно кидает её на стол. Тёща молча забирает бумажку и наливает коньяк. – Ох, хорошо пошла! А как насчет того, чтобы выпить вместе? – Ещё я с тобой не выпивала. Хрен тебе! Мужик молча кладет на стол ещё тысячу, и тёща наливает уже две рюмки. – Слушайте, мама, а может быть, вы станцуете? – Ты совсем совесть потерял? Пошел ты… – Даю пять тысяч! «Пять минут позора, зато хорошие деньги» - подумала тёща и начала скромно приплясывать. Мужик только сидел, хлопал в ладоши и подсвистывал. Вдруг на кухню зашла его жена: – Дорогой, ты отдал маме её пенсию? – Уйди, не мешай! Все в процессе…
Окончательная формулировка закона Архимеда: На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы. Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы. 1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. 4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский. 8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение. 13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению. 14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. 15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. 16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. 17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. 18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. 20. Главным врагом России объявят Америку. Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.
Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой? - Да. И что, она вся испортилась? - Нет, она вся свекла. Сходи ещё. Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру: - Вы мне недодали 20 долларов! - Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? - Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком! Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.
#6021 О холодильник! Лидер по просмотрам! Мечтала сдуру стать ещё умнее. Когда умру, прошу – без ликованья… Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали. Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.
Ахиллес—это прототип нашего Кощея. Чтобы Ахиллес стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать, видать, по строже была.
На базаре армянин продает свинину. Подходит мужик: — Почем свинина? — Слющай! Бери, а! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! — А чем кормил? — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! — Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! — Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Мужик забирает пять килограммов, уходит. Подходит другой мужик: — Почем свинина? — Ай, уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! — А чем кормил? — Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил. — Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! — Слющай дорогой, возьми пят килеграмм, не убивай меня, дай торговать! Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик: — Почем свинина? — Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри, какой розовый свинина! — А чем кормил? — Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!
В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел (всего пятеро сотрудников) и говорит им: — Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжёлое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим... Джон говорит: — Мне осталось два года до пенсии. Только попробуйте меня тронуть, профсоюз вас на кусочки порвёт. Мэри: — А ничего, что я тут единственная афроамериканка? Билл ничего не говорит, просто проезжает на своём инвалидном кресле пару дюймов вперёд и назад. Кристи: — Я мать-одиночка и у меня двое детей. Даже не думайте, я такой скандал устрою! Все головы медленно поворачиваются к белому тридцатилетнему холостяку, Илаю. Он чешет в затылке: — Сегодня у нас что — пятница? К понедельнику я, пожалуй, мог бы стать геем...
Наши ветви власти ведут себя как сучья. Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме: 1. Чистите их два раза в день. 2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году. 3. Не суйте нос не в свои дела. Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку.
Водитель возмущенно говорит гаишнику: - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? - Есть, но он платный. Рабочее собрание. - Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни? - Два пузыря вечером, один утром. - Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели совсем! - Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат? - Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…