Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, и я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так: - Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. - Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. - Ну а если у нее случится выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз!...
Таксист приезжает ночью на вызов, клиент — дама лет 30-35, после корпоратива, пьяненькая. Села, едут, радио слушают, и тут она выдает, типа подколола: — А если у меня денег нет? — Ну тогда будешь натурой расплачиваться! — Ну, хорошо! По улыбались, едут дальше. Доехали до места. Таксист говорит - с вас 500 рублей, а она: — А у меня правда денег нет! — Хм... И что будем делать? — Ну, не знааааю... — Ну, так какие варианты? Дама начинает копаться в сумочке, через полминуты: — Нет, ну может... — Короче: хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма достает из сумочки несколько купюр: — И деньги есть... Пауза. — ... И отсосать хочется...
Батюшка садится в такси. Едут..., налетают на кочку. Таксист: - вот бл*! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: - да еб*ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: - да ну нах*й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк... и колесо отрывается. Таксист.: - Ааа, хвала Господу! Колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: да, нуу нах*й!!!
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. — Кого это хоронят? — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя, еще одна похоронная процессия. — А это кто? — Гоги. Не пил, не курил, жене никогда не изменял. — Слушай, всего 20 минут разница. Давай, наливай!
Идёт по полю осёл .. вдруг волк,на встречу : - Ну всё, ща я тя съем! Осел ему : - Погоди, ты не съешь стока мяса, и на себе не унесешь, .. а семью кто накормит ? пока за ними будешь бегать, ктонить всё съест. - Ты прав ... пошли в моё логово, там мы тя и съедим . Шли они шли,дошли до реки : - Здесь в плавь. говорит волк. Осел отвечает: - Мне член мочить нельзя, мясо не вкусное будет. Вы его есть не станете! -И как быть ? -Давай так: я те в сраку влуплю так и поплывём ... и балду не замочим, и мясо не испортится ... Думал,думал волк и согласился. Осёл ему как вдул, волк аж подсел,но виду не подал.Бултыхался,извивался волк,под ослом,пока плыли. Осёл даже кончить успел ! Кое как до берега добрались, волк с хуя сорвался и бежать .. Осёл ему : - Ты куда? - Ну тя нахуй !! мне ещё три реки ,до дома ..
По сути, снеговик - это очень странный способ выкинуть морковку. Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров. Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось. — Почему вы опоздали на работу? — А почему вы зарплату задерживаете? — Ну, в конце концов, вы её получаете. — Так и на работу я, всё-таки, пришёл. Знать — не значит уметь. Знать — это наследственный привилегированный слой общества.
Вице-премьер Шувалов сказал: "Падение доходов населения России закончилось". Правильно Нет доходов - нет падения Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Полиция довольна, если вы оказались преступником. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор желает вам беспечности и благополучия - Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.
Доктор встречает своего давнего пациента... - Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? - Уехала на неделю к матери! Уважаемый Председатель правления ПАО «Газпром» Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта "Турецкий поток", просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу Вашей компании на условиях "Турецкого потока" (за счет ПАО "Газпром") нашего села, своевременную оплату газа по тарифу "Турецкого потока" гарантируем. P.S. в случае необходимости рассмотрим переименовывание нашего села в "Турецкое". 99% россиян заявили, что они они счастливы. И заплакали...
- Доктор, у меня дергается глаз. - Это дискотека века. Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа. На работу хожу быстро. Чтобы не передумать
У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема. Действовал под юридическим лицом, но набили физическое. Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.
Во время передачи "Что? Где? Когда?" Ведущий: - Уважаемые знатоки, прошу Вашего внимания, вопрос очень сложный и деликатный: Силуанов назвал резко негативную реакцию россиян на пенсионную реформу неожиданной. А каким россияне считают Силуанова? Капитан: - Досрочный ответ. Отвечает Александр Друзь. Друзь: - Ебанутым, господин ведущий! Ведущий: - Александр, ну я же сказал, что вопрос деликатный. Просто дебилом, господин Друзь, просто дебилом!
Отец приносит домой детектор лжи и сразу решает опробовать его. И задаёт сыну вопрос: - Сынок, ты был сегодня в школе? - Да, папа. Детектор: "Би-и-ип!". Сын: - Ну ладно, я был в кино. Детектор: "Би-и-ип!". Сын: - Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями. Отец возмущается: - Что?! Я в твоём возрасте вообще не знал, что такое алкоголь! Детектор: "Би-и-ип!". Мама смеётся: - Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает! Он твой настоящий сын! Детектор: "Би-и-ип!".
- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! - Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет. Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой. - Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать. - Да мы теперь уже кошку выманиваем... 1. Не думай. 2. Если думаешь - не говори. 3. Если думаешь и говоришь - не пиши. 4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай. 5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся. Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.
ря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина. - Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню. - Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы. - Оля, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи...