Папа Римский призвал дать отпор террористам. - Ну наконец-то старые добрые крестовые походы! Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная. Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал... - Ты что, совсем без царя в голове? - Неправда. Там конституционная монархия. - Как это понимать? - Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов - Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала!
— Посоветуй что-нибудь посмотреть. — Посмотри, во что превратилась твоя жизнь... Прeзидент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют. Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море
Одессит с попутчиком на перроне купили две жареные рыбы. Одессит сразу схватил большую… — Это не культурно, — тут же сделал замечание попутчик. — Я бы так не поступил. — А как бы вы поступили? — Я бы взял маленькую. — Так вы ее, и имеете!
Пуля дура, а граната вообще идиотка. Сегодня в супермаркете встретил бывшего однокурсника, который заваливал все сессии и был отчислен из универа. А потом он подкинул меня домой на своём лексусе. Дома, обняв свой красный диплом, я долго плакал На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые. Ты кого больше боишься за рулем? - Солдат. - А еще кого? - Мотоциклистов. - А еще? - Пьяных. - А женщин не боишься? - О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле. - Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!
Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно: - Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться... Подчиненный - шефу: - Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании! - Хммм. И какие же? - Телефонная, газовая и электрическая. Пpогpамистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене: - Я же теpпеть не могy без сахаpа! - Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос...
Идет съезд "Единой России". Путин: — Россияне, вынужден вам сообщить, что наступили тяжелые времена. Скоро у вас будет не хватать денег на мясные продукты. Что вы будете делать? В зале тишина, затем встает один мужик и говорит: — Будем работать по 10 часов в день. Путин: — Ладно. А если у вас будет не хватать денег на молочные продукты. Что вы будете делать? Снова тишина, встает тот же мужик: — Будем работать по 16 часов. Путин: — А в 2019 году у вас не будет даже хлеба. Что вы будете делать? Тот же мужик: — Будем работать круглосуточно! Путин: — Молодец россиянин! Так держать! А кем вы работаете? Mужик: — Могилы копаю, Владимир Владимирович.
Я не знаю, чего я хочу, но я этого добьюсь Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" — Все! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро... Сидят мужики за пивом болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая. Вася, подумав: - Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!
Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? - Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста. - Сынок, ты связался с плохой компанией... - Мам, я её основал. Я вас достала? А теперь представьте, каково мне. Наедине с собой. 24 часа. 7 дней в неделю. И никуда не денешься.
Товарищ министр обороны ! Мне 22 года, я женат на вдове (44 года), которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа Василий Израилевич Бергман.
Усталый гаишник Вчера едем на работу, останавливает гаишник, (у них предновогодний чёс сейчас, на подарки своим детям и детям начальников собирают), и просит открыть багажник, Палыч пожилой и за рулём, просит меня открыть багажник. Я выхожу, открываю, далее.. Г - от вас запах идёт. Я - да, есть такое, вчера пива с раками поел. У гаишника аж глаза заблестели. Г - много выпили? Я - литра три, не меньше Г - может на трубочку проверимся Я - давайте Пошли в машину, дунул, прибор показывает - 0.25. Гаишник радостный такой - ну что будем делать? Я - не знаю, водителя спросите, вон он сидит. Г - , блин, заработался, всего хорошего.
Вечером вышли с мужем на балкон. Вдруг сверху спускается мужик в женских стрингах и спрашивает: - Ребята, можно я через вашу квартиру пройду? Муж проводил его до двери, вернулся и задумчиво произнёс: - От Нинки, наверное. У неё все трусы с такими прикольными надписями.