Рассказал отец дочке сказку про Колобка и подытоживая, сказал: — Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!.. — А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…
Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» ! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»! anekdotov.net
Муж звонит жене блондинке: Ты где? - В норе... Где?? - Ну, в норе, которую ты мне купил. Дура! Не в норе, а в рено! Хорошо, что я тебе пежо не купил... На свадьбе. Дружок: - А сейчас жених по традиции выпьет из туфельки невесты... Жених на ухо Дружку: - Вася! Ты че, офигел?? Ты видел ее размер? Меня от этой полторухи унесет...!!
Я вчера купил у вас книгу- Как стать миллионером. А дома обнаружил, что половина страниц вырвана!! = И шо, полмиллиона вам мало??? Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей: - Ты же не ешь после шести? Этот шестой, после него и не буду. Когда в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали... - А когда протрезвел? А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...
Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна…! Тёща говорит зятю: - Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь! Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких, Петь?? Муж женился. Через время пишет: - Мама у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка, и представляешь ребёнок почернел... Мама пишет в ответ: - Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!
Внучка 4-х лет спросила у деда: -Что у тебя в трусах..? На что дед ответил: - Конец любви и два мешка воспоминаний. Подсудимый зачем вы кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?? - Это был не камень, а СВЕЖАЯ БУЛОЧКА! Которую она мне продала!
Однажды в студёную зимнюю нору охотник свалился, теряя опору. - Мне что же, ворчит, до весны теперь здесь сидеть?! - Да ты оптимист! - отозвался медведь. - Алло! Здравствуйте, это из детсада. Ваша очередь подошла. - Спасибо, но сына вчера уже в армию забрали. Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шёл, в голове созрел адский план! Захожу к сестре, а к ней как раз зашла подружка и говорю: - Папа сказал, чтобы я твою подружку за сиськи потрогал! - Че?! Че ты гонишь! Не веришь? Па-а-ап!! Правую или левую?? Папа из комнаты: - Обе, сынок!
У психолога. - Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера ее стремительно идет верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании. Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то, может, стоит простить и смириться с тем, что было? - Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!
...Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?