нескладушки Пушкин взял извозчика, едут - Барин, а ты чем занимаешься? - Я поэт. Рифмы складываю. - А как это, барин? - Вот, например, тебя как зовут?... - Иван! - Вот и х*й тебе в карман! - ... а тебя как зовут, барин? - Александр - Вот и 100 х*ев тебе в шляпу! - Так не складно же! - Вот ты сиди и складывай!
А ты попробуй прочитать с выражением! И сразу всё складно будет! Для примера, посмотри старый советский мультик " Сказка о мёртвой царевне и о семи богатырях" и послушай как читается А.С. Пушкин. P.S. У стиха бывают размеры. Их всего пять. Двухсложные размеры: хорей и ямб и трёхсложные размеры: дактиль, амфибрахий и анапест! Различие в ударных слогах. В данном стихе, ударные слоги нечётные. Это ХОРЕЙ!
Спрашивают заику: почему вы стали заикаться? Тот долго отнекивался, но рассказал: Когда мы с братом были маленькие, то сосали у козы молоко, оно было очень жирным, густым, но видимо такое у коз молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко перестало выходить, решили избавиться от козы. Стоим на рынке, продаём козу, подходит мужик, спрашивает - почём козел? Брат сразу умер, а я стал заикаться.
Это люди такие бывают, которые общаться не хотят именно так и отвечают вчера буквально написала мне что случилось?! Я позыонить можно, долго печатать?! мне , в час ночи этого дня , ой так долго спалось все проспалось Не люблю таких людей
Иду. Вдруг на меня летит собака: РРР-ГАВ-ГАВ! Я очканул не по-детски! Впереди идет хозяйка со стандартной фразой: — Не бойтесь, она не кусается. Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору ей в ухо: ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб, глаза О_О. Я: — Да не волнуйтесь, я не кусаюсь!
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень."
Папа попросил принести ему тапки. Пока я шел за ними у меня созрел адский план! Я подошел к сестре и её подруге: — Папа сказал мне потрогать твою подружку за сиськи… — Ты чЁ гонишь! Убери руки. — Не веришь? (кричу): — Пап, левую или правую? — Ты что тупой! Конечно обе!
Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: «Обнаружено новое устройство»
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!